¡Di "NO" a los perroflautas!

Yo tenía una compañerita en el colegio que era la envidia de todas las madres.

A esta criatura la parieron con su glamour en vena y su estilo innato, de modo que era capaz de combinar el estuche y la goma del pelo con las medias del uniforme. Siempre iba monísima y, mientras las demás nos ensuciábamos en los recreos, ella se mantenía impoluta hasta que su madre la recogía a la salida.

Pero, a veces, la vida te sorprende. Como hoy mismo, que me la he encontrado en la calle, luciendo un pantaca cagao, unas sandalias con calcetos, sus rastas enredadas y el palestino raído al cuello. Estaba en un parque, con el Don Simón abierto en canal, haciendo malabares con unos kiwis y dándole lechuga a un perro pulgoso que le meaba la guitarra. Toma ya: como la pillen las monjas vestida de perroflauta (con perdón de los perros) la corren a boinazos.

Sé que éste es un asunto delicado.
No me gustaría ofender a nadie, así que… ¡perroflautas del mundo, fuera de aquí, que voy a seguir hurgando en la herida a placer!

Bien. Dicho lo cual (y como os iba comentando) me pregunto si esta gente se verá guapa en el espejo. No sé, me gustaría saber si cada mañana se ponen a escoger y dudan “si acicalarme con la camiseta agujereada o con la de lamparones”; o si, llegado el verano, por aquello de aliviar a los pinreles del sufrimiento de las eternas botas de monte, concluyen que “hoy mejor las sandalias de goma de neumático, que parece que viene el siroco”; o si cuidan su alimentación macrobiótica escogiendo los mejores plátanos pochos de la chino-frutería de la esquina regados por los mejores caldos de las bodegas SanDevid.

Lo gracioso de todo esto es que los libros los consideran “una tribu urbana (también conocidos como piesnegros, lo cual me parece prometedor) caracterizada por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó”.

Buenoooo… “rococó”, dice… y yo, como una ridícula, pensando que el movimiento rococó se definía por el gusto (empezamos mal) por los colores luminosos y suaves y se inspiraba en la naturaleza, la mitología y el arte oriental… Siempre lo he asociado a cosas refinadas, sensuales, exóticas y agradables a la vista. Vamos, calcadito al look perroflauta.

Ya que me pongo (y me expongo), señalaré una serie de elementos que no pueden faltarle a todo buen perroflauta:

- Un par de pantalones de cuadros escoceses. Pitillos, por favor, nada de comprarlos anchotes, porque te arriesgas a parecer el payaso-Micolor y ese es de otra tribu…
- La camiseta más destrozada que puedas ponerte sin que se te deshaga en el intento. Si consigues llenarla de barro y escupitajos, mejor: serás el rey del parque.
- Unas botas tipo Dr. Martens o las de monte que te compraste para las convivencias del colegio, pero rotas y con costras y costras de mugre. Si cambias los cordones por tiras de colores, serás la envidia de la tribu okupa (no confundirlas).
- Un par de brazaletes con pinchos colocados estratégicamente por tu cuello y/o extremidades. Y sí, tranquilos, vale el collar del perro. Que ya sé que es más barato y total sólo aprieta un poquico…
- El diábolo de tu padre y el yo-yo de tu madre, que harán las delicias de los más pequeños por las calles de tu ciudad.
- La flauta. Ese instrumento que da sentido a toda esta sinrazón. Una maderilla con tres agujeros con la que lo mismo interpretas la “Patética” de Beethoven que te arrancas con la última de Melendi.
- La vinocola y la cerveza-Cifuentes del LIDL. En cantidades industriales, que no veas la sed que da tragar fuego en pleno verano.
- Una bolsa para transportar todo esto. De tela, a poder ser de rayas de colores y con algún adorno, tipo canuto, hoja de maría o similar cosido en plan parche.
- Y, por supuesto, tu compañero infatigable: el perro garrapatero. Ese saco de huesos mil-leches que no tiene fuerzas ni para ladrar y que ya no te pide comida porque sabe que te la has fumao.

¿Entendéis ahora por qué rompo a llorar de alegría cada vez que mi hija me pide las Lelli-Kelly por su cumpleaños???