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jueves, 1 de julio de 2010

¿Quién soy?



Adivina adivinanza:

- Me paso el día jugueteando con el último gadget del momento: sea un iPhone con mil aplicaciones inútiles, una PSP con luces de colores o una Xbox que sintonice el Mundial.
- No tengo ni idea de quién coño es María Patiño, pero te recito de memoria la alineación de “la quinta del Buitre”.
- Mi definición de frikismo tiene poco que ver con coleccionar shopping bags de todos los colores y mucho que ver con almacenar comics, vinilos, figuritas o cochecitos a escala de todos los modelos y períodos históricos.
- Soy incapaz de freírme un huevo, pero te monto en cinco minutos la reproducción a escala 1:1 de la Gran Pirámide de Gizeh que le trajeron los Reyes al chaval.
- Me tengo por fontanero, albañil, electricista y encofrador, pero llegado el momento crucial, te clavo la broca helicoidal en plena bajante y te la lío parda.
- Tengo el tronco y la cabeza formando un único bloque que sólo me permite mirar hacia la tele cuando tú hablas, pero en pleno bar, este fenómeno se invierte y me permite girar el cuello 360 grados si es preciso, en especial cuando pasa la camarera cimbreante o la bandeja de cervezas hacia la mesa equivocada.
- Me sirvo del baño y sanitarios adyacentes para mis prácticas de “tiro sin puntería”.
- Al terminar, y siempre debido a mi obsesión por la higiene, no toco ningún componente de dichos sanitarios, porque eso lo hace “la que limpia” y si algo sé hacer es “delegar”.
- Tiendo a llamar “prolegómenos” a los minutos previos a cualquier partido de Copa y me dejo de afeitar la barba porque estoy convencido de que te hace “cosquillicas”.
- Nunca entenderé que los calcetines puestos, aunque den calorcito, no son de recibo en según qué momentazos.
- Considero que “hablar” es de panolis y que lo mejor es dar las cosas por sentado.
- Me siento incómodo ante las demostraciones públicas de cariño excesivo, salvo que España marque un gol en la final de la Eurocopa o que Nadal gane a Federer in extremis sobre la hierba de Wimbledon, momentos estos que justifican cualquier gesto amistoso, amoroso, erótico-festivo, o lo que se tercie.
- Gusto de desarrollar teorías ridículas, como que mi “especie” triunfa gracias a nuestros esfuerzos vitales y la tuya, en cambio, lo hace “porque os acostáis con el jefe”.
- Distingo con precisión quirúrgica a “los solteros codiciados y envidiados” de “las solteras amargadas y con el arroz pasado”.
- Considero un derecho fundamental tener un mal día, una segunda oportunidad y un tercer coche. Si esto se extrapola a tu género, estaríamos hablando de “estar en esos días”, “ser una fresca” y “conducir como el culo”.
- Mi espectro de colores me impide diferenciar el jade-tirando-a-hierba del fosforito más rabioso. Son lo mismo: color verde. Como mucho, te distingo el verde-botellín del verde-moco. Y con suerte.
- En toda mi vida, usaré 20 ó 25 pares de zapatos. Más o menos los que tú has acumulado en tu edad adulta sólo “pa las bodas”.
- Mis gustos cinematográficos tienden más hacia mamporros y llaves imposibles de Jackie Chan o Van Damme, muertos vivientes que se tiran a varias rubias a la vez y helicópteros que se estrellan contra rascacielos. Nunca hacia señoras vestidas con polisón y/o vampiros enamoradizos que hablan en versos de pie quebrado.
- Y por supuesto que las croquetas y las tortillas de patata de mi madre son las mejores. ¿Acaso hay otras?

¿Quién soyyyyyyyyy?



18 comentarios:

Jauroles dijo...

No sabía que era un tio... ;P

Besos.

Cheli dijo...

ja ja ja!!! ese es tu "peor es nada" ja ja ja

40añera dijo...

Si es que son de otro planeta.

Yo dijo...

Hablas de ...muchos y de ninguno, jaja.besos

El guardian del Faro dijo...

¿Lo puedo imprimir?....si, si porfa.....y se lo doy a unos cuantos.
Jajajaja!
Muy bueno.

my little princess dijo...

es dificil darte un solo nombre... jajajaja, pero es buenisimo XDDD

Alber dijo...

Buena definición de algunos que yo me se, incluidos amigos. Me siento orgulloso de no parecerme mucho al hombre de las "tabernas", jaja. Creo que mi sensibilidad artistíca y mis ganas de aprender cosas me han moldeado un poco. Encima, no se aparcar el coche ni arreglar un enchufe (de eso se encarga mi Estertxu), pero te preparo un magret de pato con salsa de naranja y romero que flipas!!!

superamatxu dijo...

Yo me lo sé, yo me lo sé:
Es el "hombre-de-pelo-en-pecho-y-mierda-en-las-rodillas". Lo he reconocido pq es mi especimen favorito.
Ja, ja, ja... ¡Qué buena descripción!

Esthertxu dijo...

Es curioso, pero TODOS los especímenes que conozco (que se dice pronto) concentran en su persona un mínimo de 15 de las 19 "pistas" que os proporcionaba...
Como para no considerarnos mutuamente seres de otro planeta...

Por cierto... gracias a todos por contestar, en especial a algunOs que se lo han tomado bien y ni me han insultado!!!
No esperaba tanto, la verdad...

Un abrazo colectivo!!!

Sr Nocivo dijo...

Mmmmm... me siento identificado en algunas pistas y no se por qué... XD

Santa y Bruja dijo...

Hola!

Tras leer esto la primera expresión (con resignación) q m sale es: Hombres!... ¬¬

Cómo no XD
Muy chulo el post!
Bss!

Lourdes dijo...

Qué bueno!
Ofú, es que has dado en el clavo al 100%, vaya.
Nada que añadir, ni nada que quitar.
:)


Besos!!

Nereida dijo...

El macho ibérico que...espero que esté en peligro de extinción. Por lo menos las especies puras. jajaja

Tom dijo...

Ni una, no me reconozco en ni una pista, empiezo a dudar de mi heterosexualidad....

Pio dijo...

Jajajajaj has dado con las definiciones perfectas de ese gran desconocido e incomprendido....el Hombre XDD

Besetss

ODRY dijo...

Lo has bordado, este se lo enseño a mis amigas, je je je

Un besazo.

Jo Grass dijo...

Pues yo también conozco una buena colección de ejemplares de estos. vamos, ni regalaos!, jajaja

odalis dijo...

MUY PERO QUE MUY BUENO ESTHERTXU !!!
apuesto lo q querais a q ese q ha dicho q no se siente identificado ha mentido como un bellaco...
Habrá q decirle a los de la RALE q incluyan tu definición en el Dicc al lado de PRIMATE...

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