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miércoles, 21 de abril de 2010

El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos...

Un cinéfilo de pro reconocería esta frase entre un millón. Se la dice Ilsa a Rick en una secuencia de Casablanca.

Pero tranquilos, que no pretendo haceros un test de cine, ni sacaros los colores. Tampoco hablaré de amores imposibles, ni de playboys anti-lujuria, ni de lo bien que queda la piel cuando la toma es en blanco y negro. Hoy quiero hablar de frases. Frases para el momento (se supone) más romántico en la vida de una pareja: el día de su boda.

¿Qué se le dice a los novios tras darse el esperado "sí, quiero"?
Todos vamos con la misma cantinela: que si enhorabuena, que si felicidades, que si no sabes cómo me alegro, que si tenéis los ojillos brillantes y la carita radiante... Las cursiladas de siempre.

Algunos, intentando superar al resto de invitados y queriendo justificar su invitación tardía, salen con aquello de "ojalá seáis tan felices como lo fui yo en mi tercer matrimonio". He llegado a oír a una señora diciéndole a la novia: "haz lo que sea, pero que te ingresen a ti su nómina, que ahora todo es muy bonito, pero ya verás cuando se la empiece a gastar en vino". La novia, como estaba en una nube, ni se enteraba de lo que le decían y sólo sonreía y agradecía los parabienes, sin registrarlos ni cribarlos previamente en su cerebro.

Bueno. Estas frases tampoco es que sean tan importantes. Han de decirse, porque es lo que manda la tradición. No hay boda que se precie sin los consabidos pisotones a la salida de la Iglesia/Juzgado por conseguir besar a los novios, patearle el vestido a la novia y colgarse del velo como Tarzán de su liana favorita. El problema viene después, cuando los grupos que se crean (invariablemente) comienzan con sus rivalidades. Me explico:

En toda boda hay un mínimo de 6 grupos (si la boda es muy concurrida, pueden llegar a formarse hasta 10 subgrupos). Todos ellos se componen de gente que no necesariamente se conoce, pero que enseguida se identifica como "del grupo". Y matan por ello. Si estuviéramos hablando de una boda romana, esta gente te echaría a los leones por pertenecer al grupo contrario. Sin titubear.

El primer grupo lo forman "Los amigos de la novia". Suele estar compuesto por mujeres, aunque siempre se cuela algún gay, despistado, o listillo a la caza de amigas-de-la-novia.
Por tanto, el segundo grupo serán "Los amigos del novio". Tíos, en su mayoría. De la edad del novio, en su mayoría. Y un viejales borrachuzo, en clara minoría, que les arenga en la competición de gritos a los novios. Suele ser un tío lejano del novio que no encuentra ubicación y prefiere arrimarse a la "chavalería".
El tercer grupo lo forma "La familia de la novia", claramente enfrentado al cuarto grupo: "La familia del novio". Aquí es donde se esconde la gente-bien. Nada de personajes alcoholizados, con la corbata ladeada y los zapatos perdidos por alguna esquina. No. Estos son los del traje de Canali, la pamela (si la boda es de día) y los bolsitos cuajados de kleenex. Incluimos en este grupo a los padres, hermanos, abuelos, tíos y primos de los respectivos novios. Y al cura, si es una boda religiosa, que siempre se apunta al papeo.
Al quinto grupo podríamos denominarlo "A mí me invitaron por compromiso". ¿Componentes? Compañeros de trabajo de ambas partes, jefes de los padres de los novios y directores de Bancos variados. Los Notarios también se encuadran en este grupo.
Y, por fin, el sexto grupo. El más chungo de ubicar en las mesas, porque son los apestados de las bodas: "Los que se zumbaron a los novios". Entiéndase por "zumbar" cualquier acto considerado pecaminoso por los mayores de 50 años, incluyendo relaciones de más de 8 años que quedaron en nada con alguno de los contrayentes. Papelón el de esta gente. No sé para qué van ni por qué les invitan. Tienen su mérito, por acudir y pagar el regalo. Así que les doy su grupo.

Entonces llega la competición de frases. Estos grupos no se mezclan. Así que tienen sus propias consignas. Las familias del novio y de la novia nunca soltarán aquello de "que se besen". Es más, en cuanto un miembro del grupo de "los amigos del novio" empiece a despepitarse con la frasecita, comenzarán a mirarse unos a otros en plan... "uyyy, qué soeeezzz". Y nunca responderán a la provocación. Ya vamos 1-0, para los amigos del novio.
Sin embargo, las amigas de la novia se sentirán ofendidas por no haber sido las primeras en hacer besarse a los novios. Y abundarán con lo de "encima de la mesa" tan pronto como la novia se levante abochornada y le plante el beso al novio sonriente. 1-1. Vale.
Ahí es donde entra el borrachuzo, que empieza con lo de "con lengua, con lengua" y su grupo, el de los amigos del novio, crecidos por la salida del beodo, levantarán sus servilletas al aire al son de "el polvo de esta noche, ya no es ilegal, el polvo de esta noche, ya no es ilegal, la la la laaaa la la la, ya no es ilegaaalll". 3-1.
Las amigas, que son más finas en estas cosas, comienzan con "que se besen los padrinos", con variantes, como el conocido "que se besen los consuegros". 3-3.

Y cuando está todo tan liado y hay tales gritos que eres incapaz de discernir si se está besando la abuela con el cura o la cuñada con la pamela, se escucha una vocecita femenina desde la mesa de "los que se zumbaron a los novios" que exclama: "Que enseñe el tatuaje, que enseñe el tatuaje".

Silencio absoluto. Todas las cabezas giradas hacia el novio, que mira a la novia y pone cara de "a mí que me registren". No aletean ni las moscas. 10-0 para la mesa de los despechados. Sí señor. Menuda goleada...



8 comentarios:

odalis dijo...

jajajaja...pero que seria de una boda sin todas esas cosas para contar luego????...es lo unico divertido de un bodorrio , los metepata de la concurrencia...
aunq... si el novio no queria pasarlas canutas ,no haber invitao a la despachada q sabia lo del tatauaje !!! todos sabemos que cuando aparecen las copas florecen los renc ores!

Bárbara dijo...

Jajajajaja!!! Cada día odio más a mis amigas, que mira que les insisto pero ellas nada, que no se casan, he ido a 4 bodas en mi vida... la primera era una niña, con lo cual no participaba, sólo recuerdo que al novio sus amigos lo dejaron en calzoncillos y lo mantearon para despúes dejarle caer. La segunda, era yo una adolescente, y lo unico que recuerdo es que la novia se hartó de llorar porque la comida se puso mala, normal en una nave industrial en pleno julio a las tres de la tarde no hay callos que resistan, nos faltó pedir unas pizzas, jejeje. La tercera, fue como la que has relatao, yo estaba en el grupo de la familia del novio pero en la sección joven, el novio terminó en pelotas :D, y la ultima... no la pude disfrutar que estaba yo con un barrigon de 6 meses y medio...

Esthertxu dijo...

¡Qué genial lo de los callos en una nave industrial en pleno julio! Habría sido la pera que todos los invitados acabaran atascando los baños por la intoxicación...
Lo de dejar al novio en semi-pelotas (o en bolas, directamente) me parece muy "almodovariano"... ¿ocurrirá en todas partes o, realmente, "Spain is different"???

Anónimo dijo...

Hay un grupo que se puede meter en el de "compromisos" que son los amigos de los padres...que en muchos casos son un montón y suelen ser, los que llevan los modelazos para que le vean sus amigos...un sector competitivo donde los haya...
Ana

Anónimo dijo...

Coño! si el reloj este que has puesto da la hora REAL!!!
Qué monada!
Ana aburrida...

Su dijo...

Muy buena descripción! :D

Yo me casé en junio por segunda vez, ya lo contaré en algún post porque hubo cosas que se salieron de lo normal, soy rarita hasta para casarme.

Un abrazo!

Juno dijo...

jajajjajja ¡¡qué bueno lo del tatuaje!!

Martha dijo...

Jajajajajaja! Buenísimo el post! Sobre todo ese apoteósico final! :P

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