¿Tó er mundo é güeno?

Pocas cosas me ofuscan más que oír a alguien describiéndose como “una persona muy honesta, leal, amiga de sus amigos, optimista y jocosa”.

¡Anda ya!
Todavía no he oído a nadie soltando un “yo es que soy un cabrón con pintas, que se dedica a hacer el mal como el mismísimo Belcebú; encima no sé guardar ni un secreto y no veas cómo me cantan los pies, igualito que la boca”…

¿Y vosotros?
Tampoco, ¿verdad?
De fábula.

Ahora resulta que todo el mundo habla bondades de los demás. No critica. No blasfema. No bebe, ni fuma, ni va con mujeres malas. Yo es que me descompongo…

Y ya la guinda es cuando lo completan con el famoso “soy una buena persona”.
Pero… ¿eso no tendrían que decirlo los demás de ti? Pues sólo te ha faltado añadir “y encima soy humilde”, que ya sería la leche…

De “humildes” está el mundo lleno, sí señor.
“Humildes” tipo Berlusconi (le tengo fijación), Briatore (lo tengo aborrecío) o quién te digo yo… Sarkozy, mismamente (le tengo repelús).

Esta gente tiene una percepción distinta de la mía. No cabe otra explicación.

Ellos dicen “he mandado todo mi ejército a liberar a tres misioneros secuestrados en el Amazonas” y yo lo que oigo es “soy el Mesías, he venido a liberaros; creed en mí y hallaréis la luz”. Como si me estuvieran captando para entrar en una secta chunga, de esas que salen en los programas de la Milá y que yo nunca he visto, pero que haberlas, haylas, por lo que cuentan.

¿Y cuando estos personajes “humildes” acuden a los programas de la tele?
Te pones a ver el “Diario de Filomena” (que ya hay que tener estómago para tragarse tres horas de entrevistas a tipos sucios, gañanes y demás “Torrentes”) y te encuentras un gafotas que asegura que “soy un tipo fiel, muy detallista y sensible”. Ya. Fiel a tu madre. Detallista con tu gato. Y sensible porque en el cole llorabas cuando te llamaban “comemierdas”. Otra cosa es impensable. Pero tú sigue echándote flores, porque si no a tu madre le va a dar un síncope, que se está temiendo que no te saca de casa ni con agua hirviendo.

O el de los tatuajes, piercings hasta en el sobaco y el ojo morao, que te anima la tarde con un “soy un tío muy alegre”. Claro, claro. Después de cuatro pastillas de colores yo también soy una vivaracha de cuidado. Vamos, hombre, a ver si no es para doblarse de la risa…

¿Será que me he vuelto una insensible?
¿Que no me creo nada?
¿Soy la única cateta que contesta a la pregunta “cómo eres” con un “castaña, bajita y con ojos claros”?

Luego dicen que la gente “maquilla” los curriculums. Normal. Si tienes que mantener la ficción que te traes, ya te pones a hacerlo a lo grande. No vas a ser tú menos que tu vecino. ¿Que él domina el inglés hablado y escrito? Pues nada, tú lo dominas incluso en el idioma de signos y te has hecho un master en el sistema Morse anglosajón. Como está mandado. Y con la coletilla “soy honesto, humilde, optimista y amigo de sus amigos”. Que eso siempre viste.

De esta, te dan el curro. Fijo.