Si funciona, ¿pa qué lo tocas?

Tenemos tele nueva en el salón.
Rectifico: teníamos.

Mi “santo” me vendió la moto de la famosa “pantalla plana de 42 pulgadas tirada de precio y con todo incluido” y yo no veo los daikiris por ningún sitio. Si viene con todo incluido, quiero eso: todo, que para algo he dejado el riñón izquierdo en prenda a la cadena esa de “yo no soy tonto, pero me lo hago”.

Pues no. Resulta que tenía “casi” todo incluido. Hemos tenido que integrarle la TDT a mamporros y colocar el aparato de canto porque los brillos, se ve, son la última moda en lo que a electrodomésticos se refiere. Y tan contentos, oye. Que era un chollazo y no podíamos dejarlo escapar…

¿Por qué en la tienda se veía tan bien y en casa no distingo si son los teleñecos o los del Club del Chiste los que se ríen a carcajada limpia? La imagen tiene una neblina sospechosa y los niños se niegan a ver el canal Disney porque dicen que les da miedo. Es cierto que todo se ve un tanto oscuro y pudiera parecer que va a salir un zombie de la casita de Mickey Mouse en cualquier momento, pero tampoco es pa tanto… ¿o sí? Espera un momento… ¿Nicole Kidman es mulata? Porque le estoy notando un color raruno y no sé si es que se ha pasado con el autobronceador o si es la tele haciendo de las suyas…

¡Pues menuda ganga de mierda!
Me dice mi “santo” que él lo arregla en un plis-plas, que no me preocupe ni una miajita.
Después de cacharrear con los mandos (tienes dos, nos ha salido ambiciosa) y convencerse de que eso no se arreglaba por la vía cívica, ha empezado con el destornillador. Se ha puesto la pantalla sobre los muslos y venga, a desatascarla se ha dicho.

- Esto lo cambio por lo otro, aquello va a verse mejor desde allá, aquí meto un poco de cinta aislante y con una gotita de loctite sujeto ese cable al marco-la-tele y… ¡como nueva!

Bien, bien, si me parece de miedo. Pero, una vez colocado el aparato en el mueble… ¿por qué nos han sobrado tres piezas de colores con sus cables a juego?

- Serán piezas de recambio,- me dice el MacGyver que tengo en el salón- como cuando te cosen dos botoncitos al forro del abrigo por si los pierdes.
- ¿Y ese ruidillo de fondo?- pregunto yo asustada.
- ¿Qué ruido? Yo no oigo nada- me dice chillando.
- No me oyes por culpa del pitido, so listo.

Pero tranquilos, que sólo ha durado diez segundos.
Lo que ha tardado el bicho en fundirse a negro y dejar de latir. Para siempre.

Así que coge el coche, vuelve a la tienda e intenta hacerle ver a la dependienta que la tele se ha destripado ella solita, sin ningún tipo de ayuda exterior y dejándose parte del intestino delgado en la alfombra.

-Ehhh ya lo siento, pero se han quedado sin garantía- me dice la del uniforme.
- Pero... ¿qué era, una garantía de cinco minutos? ¡Si la hemos comprado esta mañana!
- No, verá, es que si ustedes manipulan el aparato, la garantía desaparece ipso facto.
- ¿Cómo que “ipso facto”? ¡Eso tiene que volatilizarse poco a poco, no puede ser que se auto destruya en medio día!
- Pues sí… así es…

Vale. Pues ahora tenemos un cuadro abstracto frente al sofá y los niños han dicho que lo van a reconvertir en pizarrita. Están de contentos…

Y yo, por joder, le suelto a mi “santo” cada media hora… “Honorato, Honorato, ¿ponemos la tele un rato?”

No veas qué cara de juerga se le ha quedado…