Fiesta de disfraces

Mi amigo Segis ha cumplido 40 años y ha decidido darse un homenaje.

Como nadie le invita a nada (según él mismo te cuenta entre sollozos cada vez que se pilla una cogorza de anisete o cualquier otro licor dulzón) y está hasta las narices de ser el triste de la cuchipandi, ha concluido que lo mejor va a ser organizar una fiesta de disfraces, que eso le gusta a todo el mundo.

En pleno mes de julio.
Sudo sólo de pensarlo.

Y aquí me tenéis, decidiendo con mi amigo qué trapo me voy a echar al cuerpo y cuánta gente caerá en esta trampa mal parida desde sus comienzos. Porque no sé a vosotros, pero a mí me gusta tanto una fiesta de disfraces como que me claven chinchetas en toda la córnea.

Que ya diréis… “pues menuda aburrida, con lo divertido que es vestirse de Cleopatra o de Espinete”. Ya, ya. Pero es que no es tan fácil. Porque Segis ha tematizado su fiesta. Vamos, que no puedes pedirte “yo voy de Barbie-playera y le planto a mi santo un pareo y digo que es mi Ken-ribereño”, porque el tema principal es Personajes del cómic de los años treinta.

Y yo que pensaba que en esas épocas ni siquiera existían los cómics… es lo que tiene acudir a un jolgorio organizado por un friki de pro. Que no sabes si has acertado hasta que te presentas vestida de La Mujer Maravilla y te mandan a tu casa porque “es de sobra conocido que a esa señora la dibujaron en los años cuarenta”. Bien, pues me voy pero ya no vuelvo, ¿eh? No esperes que regrese tuneada de algo dibujado una década antes, porque me ha costado una semana meterme en estos pantaloncitos ridículos ( a base de agua y lechuga sin aliñar) y dudo que encuentre en el armario una alternativa viable que case con la horquilla de tiempo que manejas, chato.

Para evitar este tipo de situaciones, hemos decidido facilitar una lista de personajes de esa época a todos los asistentes potenciales. Es decir, a unas cinco personas.

Puedes ir de: Flash Gordon, El Príncipe Valiente, Spirou, Globi y Superman. Punto.

Ya verás la de Astérixes, Obélixes y Tintines que me voy a encontrar en el rellano quejándose de que no les han dejado pasar por no informarse bien en la Wikipedia…

Mi "santo" me ha comunicado que él no piensa asistir. Que se queda con los niños y así nos ahorramos la canguro. Que se imagina a sí mismo con la capita almidonada, las mallitas azules y el fardagüevos rojo-pasión y le dan los siete males. Que ni hablar del Príncipe valiente ni de Flash Gordon (los otros dos de la lista ni le suenan), que vaya sola de lo que quiera y me saque unas fotos para reírse a mandíbula batiente.

Así que estoy en un sin-vivir.
Me veo haciendo el ridículo de Spirou (que, por si no lo sabéis, es una especie de botones-de-hotel en versión enana) y poniendo los cubatas a todo el personal, porque voy a ser lo más parecido a un camarero con traje alquilado que habrá por esos andurriales.

Ya empiezo a sudar… pero del bochorno…