Dormir en bolas... he ahí la cuestión...

Acabo de descubrir, no sin estupefacción, que mi amiga Elvira duerme en bolas.

No es que yo lo haya comprobado (Dios me libre de llevarme esa imagen mental a la tumba), sino que se lo he oído comentar en el Antro’s, a eso de las 3 de la madrugada, a un pasmado que no hacía más que mirarle de reojo los flancos y la retaguardia.

Cuando el hombre, emocionado y ya entrando en “modo taladro”, se ha ido a la barra a por más copas para acabar de narcotizarla y ver si aquello era cierto, me he acercado a ella y se lo he preguntado a bocajarro.

- Pero Elvi, ¿de verdad que duermes sin camisón?
- Hoy sí, creo… bueno, espero, más bien…
- ¡Qué susto! Con lo friolera que tú eres, ya me parecía raro…
- Es que a los tíos les pone que no veas…
- Vale, vale, te dejo, que te trae un barril de cubata. Tú a lo tuyo. Improvisa, miente o lo que haga falta, ¿eh?
- En esas estamos, hija, en esas estamos…

Vale. Lo que aprendo con Elvira una noche cualquiera no lo enseña ningún Master.

Ahora me entero que a los tíos les motiva que les digas que duermes en pelotas, con lo antihigiénico que es… ya puedes ser un orco de Mordor, que si les dices “yo es que con pijama no sé dormir, tiene que ser desnudita”, ellos salen en chombo a la farmacia más cercana a comprarse los durex en formato familiar. No reparan en nada más. Para ellos es como oír el grito de guerra, en plan:

- ¿Qué somos?
- ¡¡¡Espartanoooosssss!!! ¡Au Au Au!
- ¿Cuál es nuestro oficioooooo???
- ¡¡¡Follaaaaaaaaaaarrrrr!!!

O algo así.

Vamos a ver, almas de cántaro, venid un poco que os voy a aclarar las ideas: las tías, digamos lo que digamos (aunque os lo juremos por nuestro bolso de marca), NO DORMIMOS EN BOLAS.

Una cosa es acabar como Dios te trajo al mundo por las circunstancias y la suerte del momento y otra bien distinta es hacerlo, por ejemplo, un lunes cualquiera porque “me molestaban muchísimo los pespuntes de las bragas y no encontraba postura que me aliviara”. No.

Todas sabemos de sobra que los efluvios, gases, salivas y demás líquidos corporales están mejor contenidos. Nada de desparramarlos por las sábanas que te regaló tu madre ni de arrebujarte las ingles porque como te entre el frío por ellas, ya tienes el gripazo garantizado. Esto es de primero de parvulitos, chavales. En invierno, es imposible recuperar la temperatura corporal con la funda de la almohada por toda bufanda. Me imagino a mí misma metiendo los pies azulados en el embozo para que reaccionen y me pongo mala.

Y ya, en verano, ni te cuento, moreno.
Toda sudada, con la colcha pegoteada a los sobacos y las ventanas abiertas para hacer corriente… te entra un mosquito y te desgracia. ¿Estáis locos? ¿En qué mente cabe semejante desatino? ¿Es que os lo tenéis que creer todo?

Y vosotras, dejad de liarles, que están desubicados por vuestra culpa.
Sed claras y no creéis falsas expectativas, o vengo yo a largar por esta boca lo del pijamita de franela que te trajeron los Reyes y las pantuflas de forro polar con las que te acuestas en plena ola de frío.

No me provoquéis, que bastante tengo ya con lo mío…