Busca que te busca

Sigo alucinando con las frases que introduce la gente en el buscador para llegar a mi blog.

En esta segunda entrega (ver la primera: Todos los caminos conducen a Roma), me he encontrado búsquedas tan ingeniosas como las siguientes:

- “Tomamos limonada a cascoporro”: pues qué bien. Está genial esto de que la gente meta en el buscador su plan del fin de semana y acabe visitándote. Voy a poner yo “me llevé a los niños al parque y dimos de comer a los patos” y a ver dónde aterrizo… pues no, el sitio no me ha convencido. Es un blog sobre mascotas llamado “el pato como animal doméstico”. Apasionante, pero no es lo que buscaba. Seguiré intentándolo (cuando mi finde haya sido excitante, casi mejor).
- “Tetas perfectas”: esto sí que me ha provocado un subidón de autoestima. Alguien grita al viento “tetas perfectas” y ¡alehop! aparezco yo como por ensalmo. ¡A ver si no es para emocionarse! Tengo que investigar bien el asunto, no vaya a ser que pongas “culito en pompa” o “carita de muñeca” y también llegues a mi blog. ¡Lo que me voy a ahorrar en cirugía, Virgen de la Encarnación Perpetua!
- “Soy hombre, busco hoy 11 de mayo hombre en satélite que me coge”: vamos a ver, amigo desesperado, ¿esto qué significa? ¿Que buscas un astronauta que te ponga mirando pa Cuenca? ¿Que te ofreces como voluntario para el próximo anuncio de Tulipán? ¿Que pides encarecidamente a los de Google Earth que tomen en consideración tu situación y te instalen un satélite en la azotea? Es que hay cada pazguato…
- “Se me ha caído la tapa del bolígrafo dentro de una botella de agua, cómo puedo cogerla sin tocar ni romper la botella”: ehhh…. estoy desconcertada. Esto tiene que ser una adivinanza. O que la gente se dedica a hacer gymkhanas dejando las pistas diseminadas por los buscadores del mundo. Además, es imposible a todas luces sacar la tapa del boli de la botellita de marras sin tocarla ni romperla. ¿O no? Me da que el tío lo ha hecho adrede y ahora quiere reírse de nosotros… ¡Pues abre la ventana, aprovecha la corriente y, cuando se caiga la botella, coges la tapa con los dientes y arreglado! Hay que ser torpe y tener tiempo, que teclear todo eso en Google le ha debido llevar media mañana…
- “Quién inventó la conga”: pues mira, chato, no tengo ni idea, pero como lo pille, lo voy a dejar pal arrastre… Fijo que fue alguno de la SGAE y se está haciendo de oro a costa de las señoras que te empujan hacia la pista al son de “a ella le gusta la gasolina, dale más gasolinaaa”.
- “Porque nos meten los cereales por los ojos”: pues será a ti, salao, que menudo estropicio te estás dejando hacer. Yo, por los ojos, colirio y poco más. Imagínate salir a la calle con los chokocrispis pegados a las legañas… ¡un drama!
- “Cumpleaños infantil del Zorro”: pero… ¡pero si el Zorro nunca fue niño! ¡Eso lo saben hasta en la China! El Zorro nació ya con su capita, sus pantalones pegados, su pecho-lobo al viento y su máscara talla-universal. ¿La gente no ve la tele, o qué?
- “Huevo cocido como consolador”: ya empezamos con la legión de pervers… Pero chiquilla… ¿tenía que ser un huevo cocido? ¿No tenías en la nevera algo más “real” que echarte a las ingles? Y cállate, que al menos lo ha pasado por agua… sólo le habría faltado una salmonelosis en salva sea la parte por la broma del huevo crudo… como te pillen los de Sanidad, te va a caer un puro que… ¡anda! El puro te va a venir bien, ahora que lo pienso…
- “Lo que los ojos no ven, en el fútbol se les sale el pene”: buenooo, que los ojos no lo ven, dice. Todavía guardo en mi retina a Butragueño con todo al aire y me provoca un parrús ocular… Leyendo a esta persona, cualquiera diría que en el fútbol dedican los 90 minutos a darse mamporros unos a otros con la manguera en la mano… aunque bien mirado, con eso sí que aumentaría el porcentaje de féminas que hacen la quiniela, ¿verdad? Es como para pensárselo…
- “Me he transformado en otra persona”: ¡pues enhorabuena! Primer caso conocido y comprobado de transformer humano. Esto del Google es una mina. Te encuentras súper héroes por todas las esquinas. Una pena que no explique cómo ha conseguido la metamorfosis. Porque supongo que los gusanos de seda no usan Google, ¿no? Seguiré investigando…