Ni se te ocurra :

1. Acudir al Ayuntamiento, para cualquier trámite, sin 3 fotocopias compulsadas de tu Dni, de tu partida de nacimiento, de tu cartilla de vacunación, de tus notas de la EGB o de tus capitulaciones matrimoniales. Da igual que las hayas entregado media docena de veces ese mes. No guardan nada. O lo guardan todo, pero les encanta desesperarte. Es indiferente. Tú llévalas y no preguntes.


2. Lo mismo si donde acudes es al Inem, al edificio de Hacienda o a la reunión de vecinos de tu comunidad de propietarios. Vete cargadito de papeles, porque si no, te toman por un mindundi cualquiera.


3. Prescindir de las alpargatas cuando vayas a una boda. Mételas en el coche y las sacas cuando tus pies griten tanto que no te dejan oír los berridos de Lady Gaga desde los bafles. Me lo agradecerás.


4. Cuestionar los métodos de enseñanza de la profesora de tus niños. Los profesores de Primaria se creen el último botellín de agua del desierto en la cadena educativa de nuestros chavales, así que, si no quieres colgarle el cartelito de “panoli oficial de la clase” al crío, cállate la boca, asiente en las reuniones escolares y ofrécete con soltura para organizar los talleres de escritura creativa del colegio.


5. Tragarte el programa ese de “El club del chiste”. Lo hice una vez y me encontré con una panda de sosos contando chistes viejos de Jaimito. Para eso, prefiero otra reposición de “Verano Azul”. Al menos, sé que con el Piraña me echaré unas risas.


6. Intentar imitar los pasos de baile de Shakira cuando quedes con las amigas en el bar. O, ya puestos, los de Beyoncé. Tengo a una amiga haciendo reposo absoluto por este tema. Encima de la situación embarazosa que nos hizo pasar a todas dada su arritmia patológica, ahora tenemos que turnarnos para hacerle la compra todas las semanas.


7. Colgar tus fotos de “bodas-del-año” en el Facebook, si pretendes repetir el modelo en eventos sucesivos. Especialmente, si tus amistades del Face están también invitados a dichos eventos. Te expones a pasar por “pobretona” y no podrás arreglarlo ni modificando los complementos.


8. Creer a los que insisten en que se vuelven a llevar los tupés cargaditos de laca. Estoy viendo ahora mismo desde mi ventana a una señora en la calle peleándose con una familia de palomas que han decidido anidar en su cardado. Se han acercado otras dos a ayudarla, pero han salido corriendo cubiertas de caca de palomo. Pobrecita. Cómo grita. Qué daño han hecho a este país las lacas extrafuertes…