Miguel Bosé y el Ayurveda

Leo, hechizada, que Miguel Bosé ha perdido más de 20 kilos en menos de 5 meses mediante la dieta Ayurvédica, que ahora se siente como un chaval y que tiene las bioenergías como en la vida. Me parece fetén.

El hombre se ha pasado meses sin probar (dicen) ni la carne, ni el pescado ni los huevos. Sólo empacaba frutas, verduras y legumbres. Como un plantígrado cualquiera. Esto, unido a unas extrañas pócimas a base de hierbas de no-sé-dónde, le ha permitido desprenderse de 22 kilos de anatomía que, para mi gusto, le hacían bastante más humano que ahora. Porque, a ver, ¿es normal que un señor de 54 años parezca, en 5 meses escasos, un chaval de 35? No, ¿verdad? ¿Y me tengo que creer que, a base de jengibre a mordiscos, tisanas de perejil y rezos a los astros, se baja un kilo por semana (sin parar y constantemente) durante los 5 meses que se ha tirado a dieta? Ya, ¿y las arrugas, cómo se adelgazan? ¿Y la barba, a partir de cuántos kilos comienza a ponerse oscura en lugar de canosa? Mmmm…. Tengo mis serias dudas sobre la dieta Ayurvédica milenaria de las narices…

A ver, a ver, que yo no digo que no haya adelgazado, que eso es evidente para cualquiera que tenga un par de ojos con los que mirarle. Y que se habrá hinchado a manzanas y kiwis tampoco lo dudo. Pero que me quiera hacer comulgar a mí, doctorada en dietas hipocalóricas, con ruedas de molino, eso sí que no se lo consiento. Que una tiene ya unos años y de tonta, ni un pelo. Tú te has combinado una dieta bestial con masajes a 4 manos, lipoesculturas estratégicas, botox hasta en los sobacos y tintes capilares a mansalva. Que a mí no me la das. Que no te veo yo los colgajos por ninguna parte y 22 kilos dan para varios bolsos-bandolera. Que lo sé yo.

A mí que no me vengan con que el yoga te adelgaza y la meditación te tonifica. Eso es un camelo. Tanto como que la tila de baba de caracol indio te rejuvenece o las bayas del Tíbet maceradas te rellenan los surcos nasogenianos. Pamplinas. Otro sacacuartos.

Lo que quieren es que todas las señoras pierdan la prótesis de rodilla por salir corriendo a comprar gummybayas para parecer 2 meses más jóvenes. Que esto pasa muy a menudo cada vez que un iluminado te cuenta lo efectivo que es su método.

Señoras, que está todo inventado. Que la comida ligera y el ejercicio constante son muy baratos aunque no tengan el glamour del “entrenador personal” o de los menús “a base de hierbas, servidos directamente en su domicilio”. No se dejen engañar ni se vayan en peregrinación a la India en busca del Sensei que les arregle la vida y el cuerpo. Que tenemos la operación bikini a la vuelta de la esquina y se me están perdiendo en chuminadas… Centrémonos en lo que sabemos y podemos hacer y dejemos a los cantamañanas con sus historias, a ver lo que le dura al Bosé su nueva tripa extraplana o sus muslos fibrosos. Veremos…