Cualquier tiempo pasado fue... anterior...

Sin más. No vayamos a decir que fue mejor, porque sería exponerse a mentir.
Y, si no me creéis, preguntadle a la buena de Demi Moore.

Esta era la Demi de los ochenta que todos hemos borrado de nuestras memorias. Con sus gafitas, su papada, sus dientes nicotinados y sus cejotas alborotadas:

Y esta es la Demi versión 2.0 y subiendo... a mí que me lo expliquen como pa tontos...

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?
Esto debe ser lo que el Gobierno llama "memoria histórica".

Pobre Demi. Supongo que habrá quemado todas las fotos de la época, porque como se las pillen sus hijas, se las publican en twitter y acaban con su reputación. Yo lo haría.
Menudo cabreo si mi madre aparenta 15 años menos que yo. Eso es imperdonable. ¡Pero si se ha gastado la herencia de sus hijas en implantes, ácido hialurónico y dientes con cobertura de lejía! ¿Cómo no la van a mirar mal, las pobres hijas? Y, para rematar, va y se echa un marido acorde con su nueva fisionomía: cachas, buenorro y joven. Hija, Demi, si ya sabes lo mal que se pasa en la adolescencia, no les des motivos de más para cogerte tirria, por Dios, que parece que te has propuesto que te odien a conciencia.

Casos como el de Demetria los hay a patadas. Unos más desafortunados que otros. Como el de Esther Cañadas, que me da yuyu tanto antes como ahora:



O el de la parienta de Pierce Brosnan, que otea desde el mar, cual cachalote en celo, a todas las lagartas-bicho-palo que le quieren usurpar el puesto:



¡Qué maja es esta chica!, ¿verdad? Así, sin complejos de ningún tipo, comiendo a dos manos y con un marido-cañón que le endulza el postre. ¡Qué alegría! Fue casarse y, venga, dadme los platos de tres en tres, que ya tengo todo el pescado vendido. ¡Qué gozada de pareja! Él, todo apolíneo. Ella, tragando mojicones sin masticar para poder pasarlos más rápido. ¡Qué bonito es el amor! Alguna ya dirá: “pues al Brosnan le han dado gato por liebre”. No, mona, no. Di más bien que le han dado ballenato por boquerón. Y él, tan contento. Pero si da gloria verlos… No seáis envidiosas, que se os nota…

Hay casos espectaculares. Como el de la mutante Lisa Rinna (sólo la conocerán los forofos de Melrose Place, como la menda-lerenda). Sé que es ella por el remolino del pelo, que es de las pocas cosas que te acompañan hasta el final de tus días. Por lo demás, podría ser cualquiera. Incluso la Veneno después de un régimen cetogénico bestial.



Pero el premio al “peor pasado que el tuyo no se lo he visto yo ni a Joselito el pequeño ruiseñor” se lo lleva, sin lugar a dudas, Elsa Pataky.


Por 10.000 eurillos del ala (dicen las malas lenguas), se ha convertido en otra, directamente y sin pasar por la pubertad. Lo que antes era un cromo de Pokemon, ahora se ha convertido en un cutis extrafino con pómulos erguidos mediante poleas internas. ¿Que tienes cara de zambomba? Nada, nada, suelta la chequera, que te voy a rebanar las mejillas con láser de alejandrita y verás qué cambio. ¿Que tus dientes se apiñan sin control como una manada de polillas buscando la luz? Ven pacá, que te los separo yo a base de tornillos de platino por un módico precio. ¿Que te llaman nariz-de-patata en el colegio? No sufras más, chiquilla, que te pongo una nueva que me acaba de llegar y …

…No sigo, que me agoto…