Premio "Perplejo del Año" (II parte y subiendo)

Bueno, pues en vista de que la primera parte se os hizo corta (premio perplejo del año I parte, para los que no han hecho los deberes), preparaos porque “mírala cara a cara que es la segunda“…

En el apartado “candidato coral” y en dura liza con la marea roja, presentamos como candidato al “perplejo del año” a… tachán tachán…..

- La Iglesia: sí, sí, con la idem hemos topado. Resulta que Mr. Razinger nos ha dejado desmayados al soltar por su boquita que el preservativo es válido en según qué circunstancias. Hombre, por favor, haberlo dicho antes, que está la gente haciendo virguerías pa no ponerse el plastiquito y pasar así el escáner vaticano, para que vengas tú ahora a descuajeringarles el chiringuito… pues qué desilusión… Benedicto, por Dios, si habías aguantado siglos y siglos manteniendo la chorrada esa del “no al látex”, haberte quedado ahí, en pleno Cretácico, que, por lo menos, te hacía original y no un líder del montón, como eres ahora. Y, por cierto: que no se entere la Pajín, no vaya a llamarte para que la ayudes a repartir condones por los colegios… tendría su guasa, ¿que no?

- Fernando Alonso: lo sé, lo sé, esta era demasiado fácil y obvia. Pero no me puedo resistir. Si otras veces la excusa (siempre hay una) estaba en el motor, la lluvia, la envidia del enemigo, las ruedas de agua o el safety car, esta vez el odio ha recaído sobre…. ehhh… ¿¿¿un tío que no se dejó adelantar??? Claro, claro, es que hay que ser mala persona, no me digas tú… Viajas hasta Abu Dhabi (andandará eso), te embutes en un traje tres tallas menor que la tuya, con el calor que eso debe dar en la sisa, introduces toda tu anatomía en un coche de tres centímetros cuadrados y te pones a 300 por hora y, en cuando veas llegar al enano cabezón, te apartas educadamente, cuadrándote al pasar como si fuera un convite real y estuvieras haciéndole la venia a la mismísima Reina de Inglaterra… Lo más normal, vaya. Como me digas que te has quedao pillao con el resultado y que ni en tus peores quinielas te podías tú imaginar que ibas a cagarla de tamaña manera, es que voy y te casco. Premio pa ti, por lila.

- Los irlandeses: porque todavía estaban riéndose de los griegos a cuenta del rescate in extremis que tuvo en solfa a todo el continente hace unos meses, cuando de pronto, se encuentran con la pinta atragantada en el gaznate temiéndose lo peor para sus propias carnes. Y lo que te rondaré, morena, porque esto tiene peor pinta que un muerto en pepitoria… Decir que algo huele a podrido en toda Europa es quedarse corto. Muy corto. Y lo malo es que el efecto dominó nos puede dejar perplejos a medio globo. Veremos…

- La japonesita que se trajinó a Sánchez Dragó: que encima de haber tragado con semejante espécimen humano por unos yenes de chichinabo, ahora tenga que oír al desgraciado diciendo que en realidad no pasó nada, que tiene 10 años más de los que aparenta y que donde dije “digo”, ahora digo “Diego“… eso es valentía y lo demás es cuento… Se le han debido de poner los ojillos redondos-redondos a la pobre…

- Los toreros… muertos: y no me refiero al grupo de música, sino a la profesión, que está tal cual: muerta. Después de la prohibición de celebrar la fiesta de los toros en Cataluña, pueden venir muchas más, así que están empezando a darle al bolo para ver dónde se recolocan. Porque no hay muchas profesiones que requieran un buen movimiento pélvico, la capacidad de terminar una corrida de forma digna y armoniosa o clavar el estoque de modo certero y contundente… bueno, bien pensado, sí que se me ocurre una profesión que reúna estos requisitos, pero la de actor porno no es una carrera muy reconocida en nuestro país… todavía…

Como os señalé en el post anterior, iré recopilando los nombres que se me van ocurriendo ( y todos los que me propongáis en vuestros comentarios, por supuesto) y crearé una encuesta en el blog en breve, para que todos podáis participar en la votación.

¡Estad al loro!