Revival

Cada vez que recuerdo la sensación, se me encoge el alma.

Desprenderte del abrigo, sentarte con cuidado en la silla frente a cuatro pares de ojos que te contemplan en busca de la más mínima “pelusa” que enturbie tu imagen. Y, de pronto, como salida de la nada, ahí la tienes: la tercera teta.

Y todo por culpa de esa hombrera desubicada que, haciendo alarde del libre albedrío y como guiada por un impulso con vida propia, se coloca en el lugar menos indicado con tal rapidez que ríete tú del acelerador de partículas.

Ya sé, ya sé: te has percatado ipso facto. Pero, créeme, es demasiado tarde…

Porque toda la concurrencia ha sido testigo mudo de esa prótesis con velcro que asoma sobre el sujetador y sonríe bravucona. Tus manos la arrancan del borde de la blusa y la llevan al bolso (y pensar que crees haberlo hecho disimuladamente… pobre…) y los ojos del personal corren a mirar el hombro derecho, por si su prima-hermana se arranca por peteneras y decide suicidarse lanzándose también al vacío, por solidaridad con el complemento izquierdo.

De modo que te encuentras sentada, inclinada hacia el lado huérfano de guata, intentando mantener una compostura despareja que no hay Dios que disimule ni justifique. Casi-casi peor que cuando se le cayó a mi amigo Satur el par de calcetines-hechos-bola por la pernera del pantalón hasta el suelo (calceto blanco, para más inri) en pleno discurso de agradecimiento por su fiesta-sorpresa de cumpleaños. Y cómo rodaban por la pista los jodíos… Quién le mandaría…

Bueno, pues eso, que parece que vuelven las hombreras y yo no duermo por las noches por este revival tan chusco.

Mira que no me importaría tanto que resucitaran las medias de amebas o los bombachos-piratas, ¡incluso los panties-cristal!, pero las hombreras… hombre, por favor, ¡qué mala idea! Con la adicción que me gasto yo con estas almohadillas… ¡si he llegado a ponerme tres pares sobre cada hombro por culpa de mis clavículas-caídas!

¡Me opongo una y mil veces!
Quede constancia.

Confieso: en el año 88, me cosí un par a la camiseta del pijama porque decidí que Hello Kitty tenía una carita como tristona y, con esta ayuda, mejoraba más que con un lifting de urgencia. Y las cosí tras varias noches encontrándome las hombreras bajo la cama o en el cajón de la mesilla (¡!). Si es que tienen vida propia, que os lo digo yo… ¡cualquier día se organizan y controlan el mundo! No podemos dejar que vuelvan y se reproduzcan al tuntún. Sería el fin del buen gusto... yo no hago otra cosa que repasar mis fotos de los ochenta y pienso: ¿quiero esto de nuevo para mí y, lo que es peor, para mi pobre hija?

¡Que no, hombre, que ni hablar!
¡Que es verme con el cardao en semi-tupé, las medias de rejilla, las chapas de acid house y mis súper-hombreras a lo Buzz Lightyear y echarme a llorar de la desesperación que me corroe!

¿Cómo me dejaban mis padres salir así a la calle y no me daban dos tortas para que entrara en razón? ¿Quizá porque mi madre llevaba también su par de hombreras bajo la camisa, sujetas con las tiras del sujetador?

Pues menuda herencia espantosa que legar a una hija…