No hay nada más odioso que... (II parte)

- El abrir y cerrar de puertas de la casa de al lado (lo sé, lo sé: lo de mis vecinos es demencial). Plim-plom; tris-tros; zaca-pum; pof-pof. No puedo más. Mi santo se ha empeñado en ver una peli albanesa intimista (más que “intimista” yo la llamaría “visceral”, de tan profunda que me parece) y, en pleno diálogo susurrado (y en versión original sin subtítulos, que ya hay que tener valor), los colindantes comienzan a darle de leches a los marcos de sus puertas. Zaca-ploff; tam-tam; bum-bum… la albanesa mueve la boca y yo no la escucho. “¿Qué ha dicho la del moño?”, le pregunto a mi costilla. “Ni idea”, me contesta. “Pues rebobina, ¿no?”, insisto yo (en vocabulario tecnológico, me quedé en los ochenta, lo reconozco). “No se puede. No funciona el botón del mando. ¿Por qué te crees que no hay subtítulos y la estamos oyendo en albanés?”. Acabáramos. No es una peli albanesa. Es simplemente que las duracell han dicho “basta”. Menudo susto. Pensaba que mi santo se había vuelto un frikipedante…

- Un móvil que suena y nadie contesta. Vamos a ver, bonita. Tú, sí, tú: la de las mallas apretadas y el bolso mega-enorme. Llevo escuchando el timbre de tu móvil desde hace tres minutos. Además, lo llevas in crescendo, para irnos irritando de forma directamente proporcional a la desgana de su propietaria. Por si todo esto no fuera suficiente, te has propuesto mostrarnos a todos que la canción del verano va a ser la nueva Lambada y tenemos a la Jenni gritando en bucle a pleno pulmón “on the floor-on the flooooor” sin resuello. Y verás, mona: todo esto, en condiciones normales, no pasaría de pura anécdota. Pero es que se da la circunstancia de que estamos en un funeral y que el muerto es mi primo. Haz el favor de contestar o poner eso en silencio, porque como venga la viuda y te trinque del cuello, yo no respondo de las consecuencias. Y pueden ser terribles… ¿no dicen que de una boda sale otra boda? Pues ojito, no vaya a pasar lo mismo con los velatorios…

- Los orgasmos de Maite y Brandon, el cubano saleroso. La viuda del segundo, doña Maite, se ha traído un cubano de uno de sus viajes con el Imserso. Vive con ella desde hace meses y, dado que no le cobra alquiler, le está sacando chispas (y lo que no son chispas). Ella te lo “vende” como un chico con ganas de “prosperar” (ya), que le arregla los enchufes (ya, ya) y le tiene la casa perfectamente adecentada (¡que ya!). Él, simplemente, se deja querer por doña Maite (que, todo hay que decirlo, está estupenda para su edad… y para la mía, ¡nos ha jodido!) y siempre te saluda sonriente en el ascensor, mientras te pregunta con sus dientes blanquísimos-cual-piano-de-cola: “¿necesitas que te arregle algo en casa, guapa, que me sobra una horita antes de la comida?” Yo siempre pienso lo mismo: “no preguntes, hijo, no preguntes…”, pero termino contestando: “uyy, nooo, a mí, mi santo, me lo tiene todo-todito bien dispuesto y calibrado, pero muchas gracias, salao”. Él me suele mirar con cara de “pero es que tú no sabes cómo restauro retablos y pulo superficies”, pero yo me hago la sueca y me escapo sudando por el rellano. Hasta que, llegado ese punto de no-retorno de la noche, en el que estás a punto de conciliar el sueño, empiezas a escuchar a doña Maite como a lo lejos. Al principio, no sabía si es que el cubano había resultado ser un asesino-en-serie y se estaba guindando a la viuda en el portal. Pero, a los pocos minutos, descubrí (descubrimos, porque esto se tiene que oír desde el estanco de la esquina) que era más bien ella la que se dejaba “guindar”. Porque a ver si esos gritos de “ay Paco, qué engañada me tenías” o “por qué no iría yo a Cuba hace años” son muy normales… la única pega que le encuentro a todo esto es que a la pobre se le está acelerando (a marchas forzadas) el desgaste de cadera. Y no es envidia-cochina la que me corroe, ¿eh? Eso quiero dejarlo bien clarito…

¿Y a vosotros?

¿Nada os perturba? ¿Os incomoda?

¿Os hace chirriar los dientes o crujir las meninges?

Pues, como diría Carlos de Inglaterra, “soy toda orejas”…