Premio "Perplejo del Año" (Primeros nominados)

Como veo que el 2010 se evapora por momentos, he decidido crear un premio al personaje “Perplejo del Año 2010” y, para ello, necesito vuestra ayuda inestimable.

Voy a crear, en mensajes sucesivos, un listado de posibles “perplejos” e intentaré explicar por qué los considero merecedores del galardón.

Vosotros, desde vuestros brillantes teclados, podréis votarlos a través de la encuesta que publicaré en el lateral del blog y que concluirá el 31 de diciembre.

El resultado lo conoceremos al principio del nuevo año. Así, nos reiremos a gusto en plena cuesta de Enero… (Probablemente será de lo poco que nos podamos reír a esas alturas del cuento, así que nos podemos dar con un canto en los piños…)

Allá van mis candidatos.
Y, por supuesto, podéis darme vuestras alternativas en los comentarios. Faltaría plus.
Ya sabéis: soy toda orejas.

- Zapatero: pero no porque sus hijas se hayan vuelto pijas al estilo Grana Padano, ni porque la cifra de parados se salga del recuadro y no sepa si está mirando el gráfico en sentido correcto o a la inversa, ni tan siquiera porque Berlusconi le invite cada año a sus orgiásticos cumpleaños rodeados de Barriguitas, qué va… Nominado al Premio Perplejo del Año por el acontecimiento interplanetario que aunó en la Presidencia bicéfala USA-Europa al incólume Mr. Obama con el mismísimo José Luis-el-de-Valladolid. Todavía hay días que escucho a la Pajín en sueños y tengo que salir corriendo al baño, pa no hacerme pis encima-la-risa, claro…

- La marea roja: porque todavía hay quien acude puntualmente cada tarde a ponerle flores a Santa Carbonero frente a las oficinas de Telecinco. Porque nunca se vendieron más televisores planos en una misma semana como los que se despacharon en aquellos primeros días de Julio (eso es levantar la Economía y lo demás es cuento). Porque hoy es el día que Iniesta sigue sin entender nada cuando la gente le grita despepitada por la calle cuando baja a comprar el pan. Porque sé de gente que guarda la camiseta sudada por la emoción de aquel día de puro sentimentalismo. Porque la Leti acabó “nerviosísima aquí, en el palco, sin saber qué hacer” y optó por estrujar a la suegra como si de una pelotita anti-estrés se tratara. Abreviando: porque nos dejaron boquiabiertos pa los restos.

- La mujer del minero chileno: porque se quedó la pobre más planchada que una camisa de domingo. Porque, tras esperarle 70 días (con sus noches) y mandarle las lentejas (cocinadas con amor y todos sus sacramentos) a través de la sonda instalada en el “campamento Esperanza”, va y se entera de que su “santo” tenía una pilingui esperándole a pie de cápsula y que ya la conocían hasta Oprah y la CNN. Perpleja por la jeta de su contrario diciendo a ambas, como si de un tronista de “Mujeres y Hombres y Viceversa” se tratara, que le esperaran en la superficie, porque él “tenía pa todas”. Perpleja cuando vio a la peliteñida con sobrepeso dando besitos de pitiminí al minero desubicado, ante la mirada atónita de medio globo terráqueo. Todavía debe andar la pobre buscando los ojos que se le saltaron de sus cuencas por la sorpresa…

- La hija de la Cospedal: que lleva toda la vida pidiendo becas pal comedor del colegio y ayudas para comprar los libros de texto y se entera ahora, a lo tonto y sin preguntar, que su madre se empaca un cuarto de millón de euros al año en su libreta con depósito ciego. Y pensar que todas sus compañeritas tenían la Nintendo DS y ella fingía jugar a los marcianitos con una hecha de cartón sólo por mantener las apariencias… en buena hora soltó en el cole aquello de “nosotros somos de clase obrera” que tanto había escuchado en casa… desde entonces no le aprueban “educación para la ciudadanía” por mucho que se la empolle.

- Paris Hilton: perpleja cuando la policía le aseguró que llevar medio kilo de coca y dos docenas de porros en el bolso no podía considerarse “autoconsumo” y encima “esporádico”. O cuando soltó el bolso rápidamente, como si destiñera o fuese de imitación, alegando que no era de ella, encontrándose con los ojillos risueños del agente que sacaba con sorna de dentro al asustadizo chihuahua vestido de rosa, las extensiones Barbie-platino y el tanga fucsia de repuesto.

En fin, que se me van ocurriendo muchos sobre la marcha, así que os los iré añadiendo en próximas entregas.

Pero estoy segura que lo mejor vendrá cuando vosotros me deis vuestros nombres… ya estoy preparando los kleenex pa cuando se me salten los mocos de la impresión…

¡¡¡Hablad, hablad, malditos!!!