Cuidado con lo que buscas, no lo vayas a encontrar…

Esto de repasar las búsquedas de mis lectores empieza a ser demencial.

Ya no sé si es que me tiran de la lengua los más “pintas” de la red, o es que yo me estoy volviendo rara y escribo salvajadas sin darme cuenta.

Pero tengo cada visita “épica”…

- Almohadilla protectora para el jess extender: normal, criatura, normal… te pones semejante artilugio en el “tema” y luego me vienes con que te tira mucho de la sisa y como que te está haciendo ampolla… pues mira, hay que ver siempre el lado positivo: crecer, no te crecerá… ¡pero lo mismo te la engorda una barbaridad a base de costras y cicatrices!

- Barbie, si Ken no te llama es porque no le da la gana: me encanta cuando Google se pone en plan “Elena Francis” y te regala el consejo sentimental de la semana. Además, en plan castigador, oye. Que si no te llama es porque se las soplas y pasa de tu cara, y tal y cual… nada de sopitas calientes, que para eso estamos en crisis.

- Tom cruise no mirarlo: y tanto… es que si lo miras fijamente, puedes a) convertirte en estatua de sal-gorda; b) sufrir una crisis religiosa y acabar donando tus órganos a la Cienciología; c) enfermar de enanismo y tener que usar botas con plataforma para estar a la altura de tu señora o d) alimentarte únicamente a base de placenta de virgen caucásica extraída con el primer rocío de la mañana. Vamos, un lío…

- Adicción a los lápices: ¿pero cómo puede ser esto?… ¿Que te los comes, quieres decir? ¡Anda ya! ¿Y cuál sabe mejor, el Staedler de toda la vida o el pijolas-Faber-Castell? Dios mío, tienes que tener el intestino bastante peor que el del jess extender su “tema”…

- Cuando me pongo pantalón de mezclilla no tengo incontinencia: siento darte esta mala noticia, pero no es que la mezclilla te corte la meada, sino que la empapa mejor, me temo… pero vamos, si tú vas más suelto y seguro con ella, por mí que no sea…

- Letra de pimpinela: vete y paja a la vuelta: pues claro que sí, hombre. Si te largas, tranqui, que a la vuelta te espera un premio. ¡Ya verías qué rápido volvían algunos con este sistema! Pena que los Pimpinela eran un tanto pacatos y se limitaban a recomendar un mero “pega la vuelta”. Lo que se perdió la canción… el videoclip habría sido memorable...

- Me pilla robando el segurata y encima me toca el culo: hay que ver qué guasón el de Prosegur, ¿eh? No contento con dejarte en evidencia y quitarte las latas de sardinillas del bolso, encima va y te mete mano ante la concurrencia. ¡Estos tíos cachitas se creen que porque seas un poco cleptómana también tienes que ser ninfómana! Y, aunque rimen, son dos cosas bien distintas, ¿eh?

- No me vengas con un tanga marrón: ¿y por qué esa fobia? ¿Porque es el culmen de la antilujuria? ¿Porque te recuerda al color de la faja de tu abuela? ¿Porque no queda claro si es marrón o si se ha quedado marrón? A todo esto, ¿de qué “marrón” estamos hablando? ¿Del color?

- Significado de regalar una rata muerta: probablemente no signifique nada bueno, pero me has pillado. Si hubieras preguntado por una cabeza de caballo en tu cama o un pescado muerto envuelto en periódico, lo habría “clavado”: Don Vito te está "agasajando" a su modo. Pero una rata muerta… ¿no te la habrá dejado el gato en plan “trofeo”? Yo por probar, namás…

- Doraemon porrero: está claro que tengo que empezar a cribar los programas infantiles que ven mis hijos, porque yo veía al gato azul este y me parecía totalmente inofensivo. Pero si me dices que le da a los petas y por eso se pasa volando medio capítulo (y yo achacándolo al “gorrocóptero”, seré imbécil), quizá he de plantearme volver a los teletubbies, aunque se me rebelen las fieras…

Seguiremos informando…