De: Esthertxu (la perpleja)
Para: Elvira Super-Star
Asunto: ¿Te has quedao muda?
_______________________________________________
Cielooooo
¡Hace siglos que no sé nada de ti!
Ya ni me llamas, ni me escribes, ni te pasas por la oficina… ¿todo bien?
De: Elvira-la perenne
Para: Esthertxu (Doña angustias)
Asunto: pero, pero, pero…
_______________________________________________
Chiquilla, ¡si hablamos hace cuatro días!
¿No te acuerdas que te conté que tenía nueva compañera de trabajo?
Pues aquí ando, explicándole todo… no tiene ni idea de nada.
Pero de nada, nada-nadita, ¿eh?
Pa mí que la han contratado por buenorra, mira lo que te digo…
De: Esthertxu (la desmemoriada)
Para: Elvira-la-amargada
Asunto: se me había hecho eterno
_______________________________________________
Chica, como solíamos hablar a diario, cuatro días (¿sólo cuatro, seguro?) se me hacen un mundo…
Cuenta, cuenta, así que te ha tocado una avispada, ¿eh?
Si ya te lo decía yo, que a tu jefe se le ve venir a la legua.
¿Qué… como dos carretas, no?
No me digas más…
De: Elvira-no-lo-sabes-tú-bien
Para: Esthertxu (la adivina)
Asunto: y encima rubia…
_______________________________________________
Yo disimulo como que estoy contestando al Notario, pero te cuento la situación…
Recién separada.
1,70 de altura. Con los tacones, sube lo menos al 1,90.
Gasta una 100, copa C. Orientadas hacia Teruel.
Debe pesar 40 kilos. Bueno, con los implantes quizá llegue a 45.
Talla… le doy una 36, a todo tirar.
Mechada. Con ondas salvajes del Caribe.
Minifaldera, pero rollo modernito. Como quién te digo yo… a lo Hannah Montana, por decir una.
Tiene una conversación (llamémosle) “plana”. A todo te responde con un “¿de verdad? ¡pero qué me cuentas!”
Mi jefe está obnubilado. Con decirte que viene hasta peinado de casa…
No lo reconocería ni su propia madre.
De: Esthertxu (típico)
Para: Elvira-la-envidiosa
Asunto: estoy por pasarme y verificar los datos…
_______________________________________________
Hija, pa tanto no puede ser.
Algo malo tendrá…
De: Elvira-ya-te-lo-he-dicho
Para: Esthertxu (lee bien)
Asunto: evidentemente…
_______________________________________________
¿Pues no te digo que no sabe hacer la “O” con un canuto?
Ahí está el truco…
Eso sí, maquillarse, se maquilla de muerte.
Le he dicho que me tiene que enseñar a hacerme la raya del ojo sin que se me suba hasta la frente y me ha mirado con pavor.
Dice que a ella le costó un cursillo de seis meses dominarlo…
Podría haber aprendido a teclear en ese tiempo, que me toca a mí pasarle todas las cartas del jefe porque “se me estropean las uñas de porcelana una barbaridad”…
De: Esthertxu (me dejas muerta)
Para: Elvira-te-están-toreando-me-temo
Asunto: ¿se está quedando contigo?
_______________________________________________
Pero Elvi, con lo que tú has sido… ¿le estás sacando a esta tipa el trabajo adelante a cambio de un cursillo de eyeliner?
No te reconozco.
A ti, doña “soy-liberal-porque-el-mundo-me-ha-hecho-así”.
La que mandaba al jefe a la mierda cuando le pedía un café.
La alumna más aventajada de la carrera de Derecho.
¿Te encuentras bien?
De: Elvira-estoy-quemadísima
Para: Esthertxu (es lo que hay)
Asunto: la misma
_______________________________________________
Yo no he dicho que le esté haciendo el trabajo BIEN.
Sólo he dicho que se lo hago.
Y, como ella no lo repasa, me pego unas risas que me oyen en Constantinopla.
¿No quería aprender?
¡Pues a leches va a aprender!
Te dejo, que sale llorando del despacho del jefe.
Voy a coger la máscara de pestañas y me encierro con ella en el baño a consolarla.
¡De esta, me saco el cursillo gratis como está mandado!
¿Quedamos a las 11 en el café de siempre?
¡Vente pintada, que voy a llegar ideal y luego te mueres de envidia!
De: Esthertxu (espérame sentada)
Para: Elvira-mala-pécora
Asunto: mejor pídeme un té
_______________________________________________
¡Hecho!
No te vengas con la rubichi, que no me ha dado tiempo a adelgazar todo lo programado y como la vea comerse un bocata soy capaz de arrancarle las extensiones-pelo-de-muñeca.
De: Elvira-ya-me-he-relajado
Para: Esthertxu (la ansiosa)
Asunto: descuida
_______________________________________________
Tranquila, que tiene pa un rato.
Se tiene que retocar todo el maquillaje y eso le lleva una hora.
La he dejado en el baño con un neceser de tres pisos que tiene para emergencias.
A esta ya no se la oye hasta la tarde.
Voy saliendo, que tengo taaaaanto que contarteeeeeeee…
Para: Elvira Super-Star
Asunto: ¿Te has quedao muda?
_______________________________________________
Cielooooo
¡Hace siglos que no sé nada de ti!
Ya ni me llamas, ni me escribes, ni te pasas por la oficina… ¿todo bien?
De: Elvira-la perenne
Para: Esthertxu (Doña angustias)
Asunto: pero, pero, pero…
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Chiquilla, ¡si hablamos hace cuatro días!
¿No te acuerdas que te conté que tenía nueva compañera de trabajo?
Pues aquí ando, explicándole todo… no tiene ni idea de nada.
Pero de nada, nada-nadita, ¿eh?
Pa mí que la han contratado por buenorra, mira lo que te digo…
De: Esthertxu (la desmemoriada)
Para: Elvira-la-amargada
Asunto: se me había hecho eterno
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Chica, como solíamos hablar a diario, cuatro días (¿sólo cuatro, seguro?) se me hacen un mundo…
Cuenta, cuenta, así que te ha tocado una avispada, ¿eh?
Si ya te lo decía yo, que a tu jefe se le ve venir a la legua.
¿Qué… como dos carretas, no?
No me digas más…
De: Elvira-no-lo-sabes-tú-bien
Para: Esthertxu (la adivina)
Asunto: y encima rubia…
_______________________________________________
Yo disimulo como que estoy contestando al Notario, pero te cuento la situación…
Recién separada.
1,70 de altura. Con los tacones, sube lo menos al 1,90.
Gasta una 100, copa C. Orientadas hacia Teruel.
Debe pesar 40 kilos. Bueno, con los implantes quizá llegue a 45.
Talla… le doy una 36, a todo tirar.
Mechada. Con ondas salvajes del Caribe.
Minifaldera, pero rollo modernito. Como quién te digo yo… a lo Hannah Montana, por decir una.
Tiene una conversación (llamémosle) “plana”. A todo te responde con un “¿de verdad? ¡pero qué me cuentas!”
Mi jefe está obnubilado. Con decirte que viene hasta peinado de casa…
No lo reconocería ni su propia madre.
De: Esthertxu (típico)
Para: Elvira-la-envidiosa
Asunto: estoy por pasarme y verificar los datos…
_______________________________________________
Hija, pa tanto no puede ser.
Algo malo tendrá…
De: Elvira-ya-te-lo-he-dicho
Para: Esthertxu (lee bien)
Asunto: evidentemente…
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¿Pues no te digo que no sabe hacer la “O” con un canuto?
Ahí está el truco…
Eso sí, maquillarse, se maquilla de muerte.
Le he dicho que me tiene que enseñar a hacerme la raya del ojo sin que se me suba hasta la frente y me ha mirado con pavor.
Dice que a ella le costó un cursillo de seis meses dominarlo…
Podría haber aprendido a teclear en ese tiempo, que me toca a mí pasarle todas las cartas del jefe porque “se me estropean las uñas de porcelana una barbaridad”…
De: Esthertxu (me dejas muerta)
Para: Elvira-te-están-toreando-me-temo
Asunto: ¿se está quedando contigo?
_______________________________________________
Pero Elvi, con lo que tú has sido… ¿le estás sacando a esta tipa el trabajo adelante a cambio de un cursillo de eyeliner?
No te reconozco.
A ti, doña “soy-liberal-porque-el-mundo-me-ha-hecho-así”.
La que mandaba al jefe a la mierda cuando le pedía un café.
La alumna más aventajada de la carrera de Derecho.
¿Te encuentras bien?
De: Elvira-estoy-quemadísima
Para: Esthertxu (es lo que hay)
Asunto: la misma
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Yo no he dicho que le esté haciendo el trabajo BIEN.
Sólo he dicho que se lo hago.
Y, como ella no lo repasa, me pego unas risas que me oyen en Constantinopla.
¿No quería aprender?
¡Pues a leches va a aprender!
Te dejo, que sale llorando del despacho del jefe.
Voy a coger la máscara de pestañas y me encierro con ella en el baño a consolarla.
¡De esta, me saco el cursillo gratis como está mandado!
¿Quedamos a las 11 en el café de siempre?
¡Vente pintada, que voy a llegar ideal y luego te mueres de envidia!
De: Esthertxu (espérame sentada)
Para: Elvira-mala-pécora
Asunto: mejor pídeme un té
_______________________________________________
¡Hecho!
No te vengas con la rubichi, que no me ha dado tiempo a adelgazar todo lo programado y como la vea comerse un bocata soy capaz de arrancarle las extensiones-pelo-de-muñeca.
De: Elvira-ya-me-he-relajado
Para: Esthertxu (la ansiosa)
Asunto: descuida
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Tranquila, que tiene pa un rato.
Se tiene que retocar todo el maquillaje y eso le lleva una hora.
La he dejado en el baño con un neceser de tres pisos que tiene para emergencias.
A esta ya no se la oye hasta la tarde.
Voy saliendo, que tengo taaaaanto que contarteeeeeeee…
14 comentarios:
jajajaja, me he partido con la conversación!!!!
me ha recordado a una q tuve ayer mismo cn una amiga, q tuvimos sesión de mails y luego teléfono. sólo nos faltó tener una rubichi de esas, aunque weno, a nosotras nos valió cn una morena xD
jajajajajaja. No puedo decir más, me parto...
Qué bueno!! Sí, creo que tu amiga Elvira está palideciendo de envidia ante su nueva y explosiva compañera... si es que...
jajajaja, que bueno...Elvira está ganando puntos en mi estima...que cabrona,así q le hace mal el trabajo para largarla de allí cuanto antes...
Estoy seguro que lleva unos pantys de repuesto en el neceser...ains, quién los pillara¡¡¡
ja jaj aja!!!!
Pero decile a tu amiga que no se preocupe, que seguro, la lagarta, es frigida, ja jaja
Me ha gustado y recordado un libro que leí este verano y era todo de mails!
Pobre rubia... :)Pero qué divertido :)
Veo que más de una se ha sentido reflejada... yo también, confieso... me avergüenzo, pero sí, yo también...
juajuajua que viva el despellejeee!!!
Un besote para todAs!!!
El despelleje es bueeeno, o sino piensa en la conversación de la compi rubia con sus amigas...
"Mira menchu, además de fea y no saber ni darse el rimel, encima ni sabe hacer un informe en condiciones... menos mal que estoy yo ahi"
La AFOTO no tiene desperdicio jeje
Para los que no somos jefes, pero sí varones... ¿dónde está la oficina?
Una conversación impagable, y creo que más habitual de lo esperable.
Un saludo
JAJAJJAJAJAJ qué bueno1!!
Me ha encantado el post...super original, los títulos de los emails...sin palabras!!
Enhorabuena de verdad!! jejeje ha sido genial.
(soy turuleta)
juas, juas, juas, pero que bueno. De todo hay en la viña del señor
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