Flaneando por la vida

Tengo unas compañeras de trabajo que son la bomba.
Como lo de currar 8 horas, adecentar la casa, educar a los niños y hacer la compra les parece poco, han hecho camarilla para que todas nos apuntemos a clases de danza del vientre.

Y van y me incluyen en el grupo.
A mí.
Doña “yo no imito a Shakira porque me flanea la tripa y puedo provocar un desajuste tal en la tectónica de placas que se genere un tsunami en la India sin querer”.

Me cuesta hasta escribirlo…

Sobra decir que era la única en aquella sala que cubría la barriga con cuatro capas de ropa, a saber: la camiseta interior (apretadita, para que haga bien el efecto-faja que tanto me gusta), una camiseta de tirantes, otra holgada (también llamada “la de transpirar”, que me parto sola, como si mi cintura supiera transpirar… ¡qué va, hombre!) y la chaquetilla de cremallera que me parece tan “deportiva” y me evita decir que llevo chándal (ya sabéis que yo de eso no uso). El resto iban estilo Mama-Chicho, con un bikini con cuentecitas y un pantalón o falda encajados sobre la pelvis, milímetro arriba-abajo.

¿Cómo demonios puede alguien mover las caderas de pared a pared (y estoy hablando de metros de separación entre ellas) y mantener el ombligo quieto en el epicentro de su anatomía? ¡Pero si eso no lo recoge ni el Libro Guiness de los Records! Es que de verdad te digo que nos engañan como a chinas… ¡Mi cuerpo es un bloque! Y punto. Hay que asumir lo propio y vivir con ello. Pero siempre hay gente que peca de optimista y te lleva por el camino de la amargura…

Es físicamente imposible llevar un ritmo con los brazos, otro con los muslos y dejar inerte la zona de flotación. ¿Tan difícil es de entender? Yo, si me muevo, voy pallá con todo el equipo, no acudo por partes, ¿no? Pues eso.

Y cuando por fin le dan vía libre al pobre ombliguillo, que estaba ya aburrido viendo pasar carnes a su alrededor sin poder moverse, resulta que sólo puede ir hacia adentro y hacia fuera, hacia adentro y hacia fuera…. ¿qué broma es esta? Con lo tímido que es mi ombligo, además, que no veas lo que me cuesta que asome… en una de esas, se queda dentro y no vuelve a salir nunca más. Deja, deja…

Menuda encerrona.
Sólo me ha quedado clara una cosa: me toca ponerme a dieta rigurosa.
Con la de cenas, bodas y demás banquetes que se acumulan en mi agenda… no quiero ni pensarlo.

Por rematar la tarde, sólo os comentaré cuál fue la merendola que nos pegamos todas tras el desgaste abdominal: ellas, una manzanita o kiwi con una botellita de Isostar. Yo, un bocata de jamón con tomate y una cañita.

Todo pa mi ombligo, que se ha portado como un jabato, ¡hombre ya!