Todos los caminos conducen a Roma

Soy una cotilla. Lo sé. A todo le saco punta, todo lo investigo, lo miro, lo remiro, lo pongo en duda, lo comento, me lo explican, no lo entiendo, sigo investigando…. En fin, que soy una pesada.

Esta actitud me ha llevado al último descubrimiento: saber qué tipo de palabras escribe la gente en Google, o cualquier otro buscador, para acabar dando con sus huesos en mi blog. Y me he topado con cada cosa…

Os pongo unos ejemplos de lo que teclean mis lectores en la casilla del buscador de turno:

- “Caso bollería Martínez”: también conocido como “el caso de la magdalena asesina”, supongo yo… no entiendo cómo el buscador les manda a mi página, cuando lo que debería hacer es darles una lista de maestros horneros para que maten el hambre.
- “Señales que da el automóvil cuando le falta algo”: jomío, y que esto lo tengas que buscar en Google… estate tranquilo, que cuando eso suceda, el bicho te lo hará saber, ya lo verás. Que el coche no hablará, pero se le entiende todo-todito…
- “Si me paso el límite de descubierto me colocan en el veraz según las normas 2010”: ¿Mande??? ¿Qué coño es el “veraz”? ¿Alguien que me ilustre, por favor? A saber a qué normas 2010 se refiere esta persona. Pero, por adelantarte trabajo, te comento que, si te pasas el límite de descubierto, donde te colocan es en la lista de morosos y, probablemente, también en la de embargo-directo de tus bienes. No es por ser agorera, es sólo para que vayas haciendo números…
- “Fijándome en el patio de mi vecina”: Vaya, ya he dado con el salidillo de turno. No falla. Siempre hay un ocioso pervertido buscando carne fresca en el vecindario con los prismáticos en la mano. Y que tenga que acabar en mi blog…
- “Cómo pillar una peineta a un velo de novia”: Bufff… me juego algo a que ésta ha caído de plano sobre mi post “cutre-regalos de boda”… como se enganche el velo con la peineta modelo rata-atropellada, va a ir guapa-guapa…. Pobre… si lo llego a saber, no lo publico, porque va a ser el hazmerreír de la boda ¡y todo por mi culpa!
- “La señora que se cuela el dedo”: ¡Dios mío! ¡Esto puede ser tanto una guarrada como una tragedia! Aunque me inclino más por lo primero…
- “Si saboteo a alguien con una Webcam puedo ir preso”: Ya te digo. Puedes acabar preso, amoratao a leches, insultado, escupido y todo lo se te pase por la mente, so quinqui, ¡que eres un delincuente en potencia!
- “Tattoo proporción del hombre”: ¿Dónde dices que te quieres tatuar? ¿En plena “proporción”??? Pues ya sabes el chiste aquel del tatuaje con la leyenda “Recuerdo de Constantinopla”…
- “No puedo quitarme de la cabeza a la dependienta que me ofendió”: chica, habrá cosas peores, ¿no crees?. Yo no me quito de la cabeza el pago de la hipoteca, la letra del coche que me va a llegar la semana que viene, o las notas de mis hijos, pero que una dependienta te quite el sueño, no me parece de recibo. Son ganas de agobiarse. O que no tienes otras preocupaciones más reales y chungas, que todo puede ser…
- “Incesto madre hijo”: No me digas, no me digas… pero ¿qué tipo de salidos me leen?. ¿A ver si me van a meter en problemas los pervertidos estos? Oye, que mi blog es bien sanote, como mucho suelto un par de tacos, pero poco más, ¿eh? ¡A mí, que me registren!
- “Pelisporno.es”: si ya te sabes la dirección y todo, ¿para qué buscas? Escribe en la casillita de arriba todas las letras y le das al enter, mamarracho. Que hay que ser vago (a la par que pajillero) para andar buscando un link directo por no escribir delante 3 uves dobles…
- “Casadas con cornudos”: ¡Anda!, pues me has dado una idea para un relato… por ahora no tengo nada de eso, pero si te pasas en unos días, lo mismo te aclaro las dudillas…
- “Anuncios de enemas”: pues mira, de eso tampoco nos queda. ¿Y si escribes “farmacia” y pruebas allí?
- “Si me purgo el recto se me limpia”: ¡ay ay jajajaja ayayayayyy que me va a dar algo! Sijosí, si te purgas el recto, se te queda como la patena. Garantizado. Tengo que revisar bien lo que he escrito, porque no sé cómo el buscador me puede estar mandando a mí toda la porquería de la red…
- “Saltimbanki de Imaginarium se puede guardar bien?”: ¡y yo qué sé! Todo dependerá de que se deje meter en el armario, ¿no?. De todos modos, cómo son los de Imaginarium, ¿verdad? Yo entiendo que hay que buscar regalos didácticos para los peques, pero regalarles un señor vestido de payaso-fumao, me parece excesivo, por muy gracioso y entretenido que sea…. Con lo que debe comer ese hombre tras tanto bote…

Hay muchas más, pero no quiero aburriros. Me las guardo para otro momento.
¿Alguno se ha sentido identificado con las búsquedas, pillines?