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miércoles, 26 de mayo de 2010

Mear levitando

¡Qué difícil es ser madre, os lo juro!
Estoy en plena fase de aprendizaje de la niña. En concreto, en el capítulo ese que nos enseñaron a todas nuestras madres: cómo mear levitando.

Y no es nada fácil. Mi hija sigue sin comprender el término “recubrimiento”. Ella es de las que piensan que todo el mundo es bueno, limpio y aseado. Está en esa edad ignorante-de-la-vida en la que el reciclaje es el mandamiento más importante después del “no matarás” o del “amarás al prójimo como a ti mismo”. Y lo de forrar el inodoro público de papel higiénico, como si fuese un regalito de Navidad, no se le mete en el cocoroto. Dice que eso no es ecológico y que le parece derrochar papel a lo tonto, con la de árboles que va a haber que talar para echar un meo. ¡Dichosa Educación para la ciudadanía, que está convirtiendo a nuestros niños en seres cívicos ajenos a la realidad más disoluta!.

Yo intento hacerle ver que no es tan sencillo como parece. Que hay que estar ágil y tener reflejos, porque conozco a más de una que ha acabado con el zapato dentro de la taza del inodoro. Pero ella se ofusca con los detalles y se me cierra en banda. Verás la de hongos y papilomas que me va a traer ésta a casa… como si lo viera. Llega al baño, se apoltrona sobre la tapa, como si acabaran de limpiarla con Ajax Pino, y no levanta las posaderas hasta que da el jolgorio por concluido. Lo que os digo: va a acabar con el culo en carne viva. Si la ve mi madre, me cae una bronca de tres pares. Porque tiene muy a gala haber entregado a sus hijas el testigo de la levitación urinaria, igual que se lo pasó a ella su madre y así sucesivamente. Es casi una cuestión de estado. Lo primero que toda buena madre enseña a su hija. Y la mía, con orejeras por culpa de la LOGSE. Cagüentó

- Pero, mami, si has cubierto toda la tapa con papel, ¿por qué hay que dejar el culo en el aire?- me pregunta ella de forma hiriente.
- Hija, porque nunca se sabe si ha quedado una esquinita sin cubrir- es que es muy ingenua, que os lo digo yo…
- Pues no lo entiendo- está cerrada. Se lo noto. Igualita que cuando se empecinaba en que eso de poner un unito sobre las decenas porque “me llevo una” era una chorrada sin sentido.
- Cariño, tú lo cubres con los kleenex que has de llevar siempre en el bolso y no se hable más. Pero acuérdate de guardar el último para la gotita, ¿eh?- le explico por enésima vez. Y, cuando bajes de las alturas, ojito con chapotear en el charco que encontrarás junto a la taza, ¿oído? No se sabe lo que es, ni nos interesa saberlo.
- Mamá, no me creo que esto lo haga la abuela sin caerse- desconfía de todo. Clavadita a su padre. Creo que no vamos a llegar a nada por este caminito….
- ¿La abuela?? Uyyy, no sabes lo que dices…. La abuela fue la que inventó la levitación urinaria, hija, ni te lo imaginas…
- ¡Pero mami, si tiene un hierro en la cadera y no puede hacer esfuerzos!- ya está hablando la sabihonda que hay en ella ...
- Hija, la abuela lo hace sin esfuerzo alguno. Créeme. Dile un día que la acompañas al baño y lo entenderás todo...
- Ah, pues bueno, se lo diré a ver

Espero que mi madre consiga lo imposible, porque yo he tirado la toalla.

19 comentarios:

Marisela dijo...

jajajaj yo aún lo hagooooooo! pero no hacia tantaas preguntas! yo era mas de : ai mamiii que asco mira pon mas papel que ahí hay un huequito! primero pasaba para limpiar papel, luego otra pasada despues hacia un colchón de papel y me sentaba feliz! porque a mi esode levitar no... era demasiado pequeña en medidas y demasiado flacucha!
vivan los inventos de hacer pipí!

Anónimo dijo...

Ese adiestramiento para hacer pipi, se trasmite de madres a hijas !!! que fácil lo tienen ellos !!!, siempre en desventaja... pero bueno después de algún disgustillo se aprende rápido

Ojizarka dijo...

Lo primero de todo, no sé cómo he llegado exactamente hasta aquí (no ha sido de ninguna de las maneras que ponías en uno de los post anteriores, jeje) pero me alegro un montón, porque me parto de risa con tus historias. Desde hoy mismo tienes una nueva seguidora!
El término de mear levitando es genial!!! Tienes mogollón de desparpajo para contar las cosas y eso es algo que me encanta. Pasaré a menudo si no te importa! :)

Mamalis dijo...

Joder la que mes espera!! porque yo también soy de la escuela mea levitando y tendrás salud! A ver que opina mi hija, ya os contaré le quito el pañal el vierns que viene, este post me viene que ni pintao!

Una mamá (contra) corriente dijo...

Yo creo que casi todas las mujeres meamos sin apoyarnos en la tapa. En mi caso, siempre fui muy escrupulosa así que no había problema, salía de mi no acercarme a esas tazas mugrientas que se ven por ahí.

Kobal dijo...

jajajajajaja que bueno. Suerte que nosotros no tenemos tantos problemas.

odalis dijo...

jajajaja....que cosas se te ocurren... yo no levito desde q con 7 años y en la boda de mi hermana mayor meti el pie dentro...desde ese dia hago filigranas de elasticidad con las piernas...los pies bien firmes evitando los charcos y aquellas partes pudendas levitando sobre al water...
le he pasado el link a mi hija para q se haga seguidora del blog....apuesto lo que quieras a que este post ( o era spot? ) lo lee to kiski del mundo femenino de face....

Tom dijo...

Hoy todavía tengo esperanzas en que esos nuevos seres cívicos consigan cambiar el mundo!!!

Alber dijo...

Joder como me alegro de ser un tio...que cuando va a mear a un sitio público siempre tira de la cadena, aunque sea con la puntita de la uña, pero no me mola ver litros y litros de alcohol fermentados en un water y me puedan salpicar mi siempre limpia ropa o zapatos

Elisabeth dijo...

Ja,ja,ja... este va para Claudia a la noche....ja,ja,ja
Que recuerdos....¡¡¡ Ahora ya con 12 años paso, basicamente, porque ya ni me deja entrar en la baño con ella....¡¡¡
Pero ha sobrevivido sin problemas....Es que nosotras solo vamos a baños muy, pero que muy relimpios, sino con el pis a casa....ja,ja,ja

Leia Organa dijo...

Siempre que entro a un urinario (que fsno má quedao) público pienso lo mismo ¡Quién pudiera mear de pie como los tios!.

Lo de la levitación... eso es un arduo aprendizaje, pero la puedes convencer diciendo que levitando se endurecen los gluteos (a ver si así cuela).

Suerte y al ... WC.

lobo dijo...

Pues puedes aprovecharte, que ahora con esto de la gripe A, en todas las farmacias, supermercados y hasta kioskos, venden gel de ese desinfectante que hay en los hospitales. LE regalas un botecito y cada vez que vaya que rocíe la tapa

Lana dijo...

Que mal lo paso yo con tanta levitación! eslasticidad y posturitas!!! que si es pa algo interesante... se pasa... pero para hacer pis!!! más de la mitad de las veces, se me quitan las ganas de golpe sólo con pensarlo!!

tenían que sacar algún invento u otro tipo de water! que bien que mandan a un tio a la luna cuando quieren!!!

besos elásticos :)

Esthertxu dijo...

Veo que todas habéis sido diestramente "amaestradas" en el tema este de la levitación urinaria.
Y sí, yo también he deseado ser un tío en según qué ocasiones. Pocas, pero alguna hay...
Un saludo para todos y gracias por pasaros!!!

ODRY dijo...

Mi niña, pues lo creas o no, estas cosas, son de las fáciles, ya verás, cuando lleguen las difíciles, ja ja ja

Un besote.

lobo dijo...

Ainss tanta peocupación!!!

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/621/el-cono-magico-orina-de-pie/

Jauroles dijo...

Jejeje, que le quede clarito que ante todo protección, para que vaya aprendiendo... ;P

Besos.

Yo dijo...

Pues nada a tener paciencia y sino la mandas de prácticas a casa de la abuela.

un besito

La gata dijo...

JAjjajajaaja!! Yo también soy de la escula de levitar meando. También me lo inculcó mi madre. Y mira que a veces es difícil, eh??? Si la puerta del baño no cierra bien, tienes que aguantarla con la mano para que no entre nadie y te vea en situación con el culo en pompa; con la otra mano, tienes que aguantar el bolso (que eso de dejarlo encima del portarrollos no es buena idea: acaba cayendo al suelo... puajjjj), y si es invierno, también hay que sujetar el abrigo; a todo esto, si llevas pantalones, attention, please, a no arrastrar los bajos por el suelo, que ya sabemos que no está muy limpio.... Bufff, hay que ser como mínimo, equilibrista del Cirque du Soleil para hacerlo todo bien. Luego los hombres se extrañan de que las mujeres vayamos juntas al baño. Necesitamos ayuda!!!!!!

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