La divina proporción y los inventos del tebeo...

Mientras Colón descubría América, en 1492, (doy el año para los de la LOGSE) un hombre llamado Leonardo da Vinci dibujaba en Milán lo que hoy todos conocemos como “El Hombre de Vitruvio”.

El propósito de Leonardo no era otro que mostrar al mundo la proporción del cuerpo humano, representando para ello una figura masculina desnuda, en dos posiciones sobreimpresas de brazos y piernas, e inscrita en un círculo y un cuadrado. Para ello, se basó en varios textos de Marco Vitruvio, un arquitecto de la antigua Roma, de ahí el nombre de la obra de Leonardo.

Con este estudio, el señor da Vinci consiguió las siguientes relaciones:

- que una palma equivale al ancho de cuatro dedos: tú dirás, mi palma va del índice al meñique, que, bien contados, son 4 dedos. Mucho, mucho no se despeinó, ¿eh, Leonardito?
- un pie equivale al ancho de cuatro palmas: pues será el tuyo, majo, que calzas un 58, porque el mío no llega ni a dos palmas, que me he descalzado y todo para comprobarlo.
- un antebrazo equivale al ancho de seis palmas: pues estamos en las mismas. O yo soy bracicorta, o lo tuyo es un serio problema de chimpanceísmo.
- o que la altura de un hombre se consigue con la suma de cuatro antebrazos o también midiendo su envergadura, es decir, la longitud de sus brazos extendidos: Esto no lo compruebo, que si me pongo a estirar los brazos no puedo sujetar la cinta métrica.

Bien. Todo parece indicar que lo que tenía da Vinci era una obsesión por la simetría y las proporciones exactas de la pera. Todo lo tenía medido, calculado y catado. A ver, que yo no pretendo levantar falsos testimonios sobre este buen hombre, pero… ¿no os parece que tanto dibujo sobre tíos en bolas (ideales de belleza para él), que si ahora te hago un musculito con todo lujo de detalle y ahora te planto un culito respingón que va a medir exactamente la distancia entre tu apéndice y tu bazo, es un tanto gay?

¡Joé, que la única tía que pintó fue a la fea de la Gioconda y todavía no queda claro que fuera un tío disfrazado o un travelo! Con menos indicios han llamado homosexual al mismísimo Sherlock Holmes.

No sé si el hombre se “comería” algo, porque guapo, lo que se dice guapo, pues no, no lo era. En absoluto. Era más bien feíto. Pero eso sí: listo de cojones. Tengo un compañero que dice que inventó mil cosas que todavía se utilizan… hmmm… ya, ya. Mil, ¿eh?. Pues dime una. Ilústrame. Yo es que soy así, tocapelotas por naturaleza.

- ¡El tornillo cónico!- me dice sin dudar.
- Buenooo, el tornillo cónico… la de cosas que te podría contar de él…
- Y… ¡el submarino!- (ahí quería yo llegar… que ya se lo he oído a varios)
- Sísísí- le digo yo- el submarino amarillo de los Beatles, ¿verdad?
- ¡Que no, joder, que el submarino es un invento de Leonardo!- él ofuscado.
- Uy, y yo que pensaba que el submarino lo había inventado un tal Cosme García Sáenz… quien, además, lo patentó y todo. Mira que no fijarse los de la oficina de patentes que Leonardo ya lo había registrado siglos antes…
- ¡No me vengas con pijadas!. ¡Leonardo ya había dibujado algo parecido a un submarino en el siglo XVI, que lo he visto yo!
- Ya, ya… entonces a mi hija la sacarán en los libros de Historia como la inventora de las casas voladoras, porque lleva años hinchándose a dibujarlas entre las nubes, subidas a un árbol, o volando entre los pájaros. ¿Es así?
- Hmmm…. no. Ya lo dudo.- me dice con pesar.
- Lo que me temía…

En pocas palabras: Leonardo hizo de todo, pero tampoco nos pasemos. ¿Que fue un adelantado a su tiempo? Sin duda. ¿Que dibujaba de vicio? Está claro. ¿Que tenía una imaginación calenturienta? A las pruebas me remito.

Pero no le asignes el invento del plastiquillo del pan Bimbo o de los post-it amarillos, porque quedarás como un panoli. He llegado a leer que inventó los electrodomésticos de cocina, con su pirólisis y todo… Claro, claro. Y el iPhone y la TDT y la minipimer… todo pa Leonardo, di que sí.