No me seas ingenua, que ya no tienes edad...

Me estoy haciendo mayor. Lo noto en mi cuerpo, en mi ropa, en mi cara… pero donde más lo noto es en las conversaciones con mis amigas.

Todavía ayer (pero ayer, ¿eh?) hablábamos sin parar de tíos, trapos y cogorzas varias. Hoy, en cambio, nos pasa como al padre de Mafalda, que siempre que se mira al espejo se deprime, ya que el hombre se siente como un chaval cuando el puñetero cristal lo que le devuelve es el retrato de un auténtico viejales. Pues eso. Calcaditas.

Anoche, hablando con una de mis mejores amigas, me soltó sin anestesia que su hermana era “una profesional liberada con muy mala suerte, porque no encontraba su target en la vida”. Vamos a ver, Elvira, que a tu hermana, a sus 43 años, la llaman “la solterona” sus propios padres, nada de “profesional liberada”, que eso suena muy bien en los anuncios de Indasec, pero en la vida normal, no cuela. ¿Y qué es eso del target, pienso yo para mis adentros?? ¿El famoso “donde pongo el ojo, pongo la bala”, de toda la vida de Dios?

- ¡Qué target ni qué target! – le suelto yo sin contemplaciones.- Tu hermana siempre ha sido una colgada, ¿con quién va a ligar, con otro colgado?
- Sí, la verdad es que siempre ha sido… diferente…
- ¿Diferente? ¡Venga ya!. Esto qué es, ¿un festival de eufemismos? Tu hermana es fea y rara y no se hable más. No liga ni aunque la embadurnes de Loctite.
- Hay que ver, con lo fashion que ella se ve… se pasa el día yendo al estilista y ni por esas… a ver si eso no es mala suerte…
- Es que, a lo mejor, donde debería ir es a un curandero…- yo, en mi línea. Que a mí no me las dan con queso. Pues no le he visto yo hacer cosas raras a su hermana…
- Que no, que no, que ha contratado un personal trainer y dice que la va a dejar como a la Bundchen- me contesta semi-indignada.
- Vamos, que va a salir a correr con un profesor de gimnasia en paro y se le va a arreglar la vida, ¿es eso?- dime tú quién se hace llamar “personal trainer”, más que alguien desesperado que ya no sabe de dónde sacar pasta y recurre a los incautos que se dejan cegar por una titulación en inglés que ni saben traducir.
- Que no, que no. Que éste era un ejecutivo de cuentas que decidió que lo suyo era el fitness y ha abierto su propio negocio de entrenamiento personal. Mi hermana es su primer cliente.
- Ya, ya…. Mira, Elvira, te lo voy a traducir, que tu inglés nunca ha sido muy bueno: el ejecutivo de cuentas lo que tenía era una tienda de chuches y, debido a la crisis y a la obsesión de los padres por la futura obesidad de sus niños, ha tenido que cerrar el chiringuito, porque ya no les daba salida ni a los chicles sin azúcar. Y como el hombre lo único que sabía hacer era correr, pues ha decidido camelarse a un par de incautos (como tu hermana), se los lleva a brincar por el parque y les saca 100 euros por kilómetro recorrido. ¿Lo pillas? Vamos, que a tu hermana la han vuelto a tangar…
- No creo… se la lleva mañana de trekking por la sierra, así que parece que lo tiene muy bien montado. Además, dice mi hermana que hay química entre ellos. A ver si esta vez…
- ¡Acabáramos! ¡Tu hermana lo que quiere es ligarse al gimnasta, aunque sea pagándole un carajal!- empiezo a ver las cosas más claras…- ¿Y dices que hay química? Pues espero que la calentura sea mutua, porque si no, me veo a tu hermana hinchándose de nuevo a helados, como cuando la dejó el consultor aquel que la iba a convertir en una diva y lo que hizo fue comprar compulsivamente con su tarjeta de crédito y ponerse el piso de catálogo a su costa. ¿Te acuerdas?
- Nonono, no era consultor. Era un asesor de postín, pero la mala suerte quiso que el hombre se confundiera de tarjeta y cargara los muebles a la cuenta de mi hermana por error. Pero ya le pidió perdón, no te creas…
- Ahhh, que le pidió perdón… entonces ya me quedo más tranquila...- Empiezo a sospechar que la hermana no es la única rara de esa familia…- Y también le devolvería los muebles, ¿no?
- Uff, para qué, si a mi hermana no le cabían en el apartamento ni puestos de canto.
- Ya… lo que me temía…