Tierra trágame

Mi hija se ha hecho mayor.

Quiere un póster de Hannah Montana y otro de los Jonas Brothers.

Uno, para su cuarto.

El otro, para el baño. No me preguntéis a qué se debe esta manía. Deben de inspirarle para el tránsito intestinal, cosa que no me extraña en absoluto…

El caso es que me ofrezco voluntaria para encontrarle el capricho, ya que ha sacado muy buenas notas y así el regalo me sale "baratito".

Y aquí es cuando meto la moraleja por anticipado: os aviso, nunca compréis los pósters en la sección de papelería de “El Corte Inglés”.

Es un escándalo.

Vas tú, toda discreta, a elegir una foto bonita, cuidada y, se supone, (dado el precio) elegante y… ¿con qué te das de bruces? Pues con tetas operadas, jovencitas en bragas y conejitas playboy a tutiplén.

A ver si es de recibo…

La cosa fue más o menos así…

Plas plas replas plas plas (nos suenan ni nada los carteles estos enmarcados en metal, qué va…)

- A ver… este de Piolín… nada, nada, demasiado infantil. Otro.

Plas

- Este en cambio… de Tarta de fresa. Un empalago… Más.

Plas

- Hmmm… Justin Bieber. Mira, a este todavía no lo conoce. Menos mal… sigo…

Plas

- Ehhh… estoooo…así, tan gigante… ¿qué es? Espera, que lo miro bien. No consigo identificarlo… esta rayita que sube es… es… un pliegue, eso está claro,…de algo que parece que empieza más abajo… pero espera, porque empiezo a notar gente que se para a mi espalda y mira sobre mi hombro y… un momento, un momento, por Dios y por la Virgen… ¿pues no estoy mirando fijamente (y desde hace varios minutos, además) un culo bronceado, todo al aire, sin dueña que lo reclame? Porque… es un culo, ¿no? ¿O será un codo, como en el concurso aquel de la tele, que siempre que parecía un codo era un trasero? ¡Mi madre! ¿Será posible que vendan un culo de 1x2 metros junto a las fotos de las princesas Disney y el Correcaminos? ¿Es esto coherente?

Y ahí me tenéis. Colorada cual nécora recién cocida, intentando pasar sigilosamente al siguiente póster (sin conseguirlo, porque la mala-baba del que parió el invento del marco metálico de los pósters, insisto, es de juzgado de guardia) y metiendo la cabeza entre las fotos para que nadie me reconozca. Lo cual (por cierto), es peor. Porque antes sólo parecías una salida, pero al colocar la cabeza de forma estratégica entre los cachetes de un culo del tamaño de Texas has mostrado al mundo, de forma evidente, que, además, eres también una pervertida. Es lo que tiene la tensión del directo, que deja tu reputación a la altura del betún…

Plasplasplasplas… empiezo a pasar compulsivamente pancartas de:

- diversas partes del cuerpo humano (lo del culo es ya “pecata minuta”),

- tres jovencitas lamiendo una piruleta, mientras suben con dificultad por una escalera con sus minifaldas escocesas (es que chupar y escalar a la vez, tiene que ser complicado de cojones),

- Scooby Doo (ni lo miro, no vaya a estar haciendo algo raro con la niña gafotas y ya sea incapaz de volver a ver los dibujos),

- una guerrera tipo Xena, con su minúsculo taparrabos de piel de foca, una espada sujeta sobre la pelvis y los músculos encerados (sin comentarios),

- y Pitufo gruñón dándole un regalito a Pitufina bajo la atenta mirada de Gargamel, escondido entre las sombras.

Me reafirmo en lo dicho: esto es incoherente. Casi-casi surrealista.

¿La gente normal ya no compra pósters o qué?

¿Han quedado como un reducto para los depravados y viciosos y yo no me había enterado?

Pero lo peor sucede al llegar a casa (con las manos vacías, claro está).

- Mami, que me dice Maruchi que esta mañana te ha visto su madre y que ni la has saludado ni nada.

- Anda, hija, no me digas, qué despiste el mío... ¿Y dónde dices que me ha visto?

- Pues parece ser que en El Corte Inglés.

Nononono…en El Corte Inglés, nooo… (pienso yo en plan plegaria al cielo).

- Y me ha dicho que te diga que no compres ahí los pósters, que no son nada bonitos. Que ya te va a decir ella un sitio mucho mejor y más barato.

- Ah… pues… vale… ella dirá…

Me quiero morir.

La madre de la mejor amiga de mi hija me ha pillado con la boca pegada a un pandero de proporción singular y yo tengo que hacer como si nada en la próxima reunión del cole.

Voy a tener que hacerme la miope para justificar el acercamiento cular (que no ocular), de lo contrario me van a pedir una orden de alejamiento y mi pobre hija no va a poder jugar nunca más con su querida Maruchi.

Mañana mismo elevo una queja al departamento de Atención al Cliente de El Corte Inglés.

¡Que este bochorno me puede costar la familia!