Follamigo en versión original y sin subtítulos

Riiiing riiiingggggg

- ¡Qué agobio! ¡Tengo que volver a la academia de inglés, o no me voy a comer ni los mocos!- me suelta Elvira por teléfono sin darme tiempo ni a saludar.
- ¿Pero de qué hablas, Elvi?
- De Roberto, mi follamigo de Mallorca, el que te conté que viene una vez por trimestre, ¿te acuerdas de él?
- Hmmm apenas…
- Sí, mujer, el morenazo que te presenté anoche.
- ¡Ahhh, eseeee!
- Pues resulta que ha vivido en medio mundo y es tan políglota y cosmopolita el chaval que, en el momento “cumbre“, te lo hace en inglés.
- ¿Cómo dices?
- Lo que oyes. Que le sale el dialecto salvaje que lleva dentro y empieza a comerte la oreja en el idioma de Shakespeare. Y a mí, que iba más caliente que la moto de un hippie, me dio tal bajón de golpe que no supe ni reaccionar. ¡Yo! ¡Que siempre salgo airosa de los peores percales! ¿Te puedes creer mi mala suerte?
- Pues no había oído nunca cosa igual, hija.
-Ya ves. Me sentí una impostora total. Como cuando pones en el currículum aquello de “nivel medio hablado y escrito“, ¿sabes lo que te digo?
- Perfectamente, perfectamente.
- Pues eso. Menos mal que no puse nivel alto (y eso que estuve en un tris de hacerlo, ¿eh?), porque lo mismo el tío me pilla en plena mentira y ni me remata la jugada como castigo…
- ¿Y qué solución le ves al asunto?
- Pues, habiendo tachado la opción de llevarme un intérprete y aposentarlo junto al catre, creo que lo único que me queda es repasar mi inglés- me dice al borde del llanto.
- Se ve que este tío te mola, porque pagarte un cursillo para cuatro polvos al año, tiene mérito, chica- ataco yo donde más duele.
- Ya, pero es que son los cuatro mejores del año y no me gustaría perderlos por mi ineptitud para los idiomas.
- Oye, y ya que estamos… sacia por favor mi curiosidad… ¿qué es lo que te decía el snob este en inglis-pitinglis?
- Ni idea. Sólo me pareció entender “fáquer-fáquer-fáquer”. Pero vete tú a saber lo que me estaba contando. El caso es que me quedé tan perpleja que perdí el compás y todo. Ya no me centraba en nada. Sólo buscaba el botón rojo para apretarlo en caso de pregunta directa y poder gritar “pasapalabra” sin mayores consecuencias.
- Vamos, agobio total, ¿eh? Menudo corta-rollos…
- Y espérate, que me ha dicho que el mes que viene se va a Alemania. En la siguiente cita lo voy a pasar de pena, porque todo lo que sé yo en teutón es aquello de “Kartoffen” que le gritábamos de niños a Jose el calvo.
- Papelón el tuyo.
- No voy a ganar pa tanto profesor particular…
- Yo reconsideraría lo del traductor simultáneo sentadito en la mesilla de noche. Te va a costar mucho menos y, oye, si está buenorro, os montáis un trío multi-dialéctico. ¿Ves cómo todo son ventajas?
- Visto así… voy a empezar a hacer el casting de traductor, que veo que es parte importante en este asunto, ¿no?
- Ssoes. Tú busca bien. Y luego vienes y me lo cuentas, por Dios, que tu vida sexual es un filón que me está alegrando la vida…