En busca del blog maldito

Y llega otra tanda de búsquedas imposibles para dar con este modesto blog.
Si os apetece y disponéis de tiempo a cascoporro, podéis retrotraeros a pesquisas anteriores pinchando aquí, aquí, aquí o aquí.
Pero agarraos las córneas, no se os vayan a escapar del susto.

Ya sabéis que el que avisa…
…es un chivato.

- Colocar chinchetas en la oreja para adelgazar: que digo yo que habrá métodos menos drásticos, ¿eh? No sigáis los consejos de este insigne humano, porque adelgazar no sé si adelgazaréis, pero sangrar… ¡a litros! Ojito con dejarse la cara más perjudicada que la mismísima Lisbeth Salander por la tontería…
- Cómo se hace la porqueta romana: esto es lo que pasa cuando una tiene poca idea de cocina y mucha mente sucia y libidinosa. Yo pensando que este engendro buscaba alguna técnica sexual depravada y poco higiénica y, al meter en Google las palabras señaladas, me topo con una receta italiana que prepara el lechón salteado y lo introduce posteriormente en el horno a 180 grados. ¿Cómo iba a creer que se referían a algo tan simple como un alimento, si lo más parecido que suelo encontrarme son salvajadas tales como “manzana saliendo del culo” o “es un mito que el priapismo se quita con huevos”? Y ambas búsquedas son verídicas, ya os lo adelanto…
- ¿Qué me puede pasar si me follo a mi perro?: vale, hasta aquí podíamos llegar... ¡Fuera de mi blog, de mi país, de mi continente y de mi bola del mundo! ¡Delincuente! Aunque, por si acaso te quedas y sigues leyendo, te comento: se te caerá la chorra a pedazos y se la comerá el chucho en venganza. Tú mismo. Avisado quedas...
- Cine gay corredor sordo: hmmm… estoy confusa. Por lo visto, estamos jugando a las películas, ¿no? Bien, bien. ¿Y me preguntas por una en la que sale un gay sordo que corre despavorido? ¿No huirá del dueño del perro de la búsqueda anterior? Veamos… ¿puede ser… hmmm… “se montó la sorda”? ¿O…“el nabo del miedo”? Espera, espera, que creo que lo tengo… ¡¡¡“La teniente A-nal”!!! ¿He acertado?
- Si me pongo una faja, ¿cuántos centímetros disimulo?: la pobre… debe ser la misma que tecleó la primera búsqueda (la de las chinchetas, vaya). Mira, cielo, no te la pongas, porque existe una ley física inamovible que reza así: “la energía ni se crea ni se destruye; sólo se transforma”. Es decir, que las lorzas (por mucha moto que te vendan) no se volatilizan, sino que suben o bajan en función del tipo de faja: si usas una barriguera, te aparecen en las cartucheras, abundando en tu miseria. Si es caderil, te las sube (las lorzas, no va a ser la bilirrubina) hasta el ombligo, haciéndolo desaparecer en un flotador con patito la mar de simpático. Vamos, que no compensa el sofocón…
- Al “hablar por hablar” sólo llaman tarados: ya, hijo, ya. Y a “si me lo cuentan, no me lo creo” sólo lo buscan pervertidos y aquí me tienes, aguantando el tipo como puedo. A cada uno, su cruz…
- Caras de famosos enfermos con gonorrea: esto ya me parece enfermizo. A ver, chavalote, ¿tú crees que algún famoso va a reconocer que ha pillado una gonorrea? Sería más fácil que reconocieran haber pegado a su madre, fíjate lo que te cuento. Déjate de tonterías y vete al médico, que la gonorrea no se diagnostica por la cara, sino por la manga pastelera… no sé si me explico…
- Chichi rubichi y, a renglón seguido, Chichi birichi: ¡qué divertido! Vamos, que te has liado tú solo, ¿eh, bribón? ¿En qué estarías pensando al escribir? Chichi rubichi, dice el tío… será porque no es rubia de bote, entonces… ¿no? ¡Ay, la cabeza! Que la tenemos metidita entre las perneras del pantalón para que no se enfríe…

Y eso os cuento.
Me alivia pensar que, gracias a esta panda de tarados, tengo tema para mis entradas pa los restos.
Es lo único “limpio” que saco de todo esto…