Sujétame el Oscar, que tengo que ir al baño...

Pues aquí estoy de nuevo: en la puerta del Kodak Theatre, como cada año por estas fechas (día arriba-día abajo).

Me he puesto un pijamita ideal y llevo un moñaco con pinza fucsia del todo a cien que haría las delicias de Tori Spelling.

Vamos, que fijo que no me pisan el atuendo las elegantes de la alfombra roja.

Este año, voy a escribir mi crónica en riguroso directo.

Siempre y cuando Anne (Hathaway) y James (Franco) hagan bien sus deberes y me entretengan, claro, porque, como me entre el sueño, los mando a todos a paseo.

Iré subiendo mi crónica oscaril anual a trozos.

Es decir, a medida que me den al ojo los modelis de las famosas, o cuando ocurra cualquier percance reseñable (como, por ejemplo, que Heidi Klum se caiga delante de los fotógrafos al abusar del "posado-Pataky", Dios, eso sí que molaría...), o si le dan el premio a MI Colin Firth, como es de esperar... vamos, que vendré a cascarlo todo-todito, así que aguantad el tipo un poco más, que a las 00:30 empieza la pasarela de guapas y no podemos faltar, que las pobres llevan tres días alisándose los pliegues nasogenianos y probándose trapos imposibles, como para que ahora nos dejemos llevar por la legaña... ¡ni hablar!

De modo que ahí os quiero ver.

Comentando, criticando y, qué narices, ¡despellejando!

¡Poneos un cubata, si es necesario, que empieza la cuenta atrás!

Ay, qué lástima de lunes, Dios santo, qué lástima...