¿A que te cruzo un e-mail?

De: Esthertxu (la perpleja)
Para: Elvira Super-Star
Asunto: NOTICIÓN NOTICIÓN!!!
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No te lo vas a creer…. ¡¡¡Han contratado al buenorro!!!
Le he preguntado al jefe a ver qué despacho le van a asignar y… (agárrate los turutus, que vienen curvas…) ¡me lo ponen al ladito, para que le enseñe!!! Pegadito a mí, como si fuera un anexo que me ha salido en la cadera…
¡Tía, tía, tía, en plan becario-total! ¡No me lo puedo creer! ¡Me tiemblan hasta las piedras del riñón!
Empieza mañana, así que te dejo, que tengo que ir a la pelu.
Chaooooooo


De: Elvira-verde que te quiero verde
Para: Esthertxu (la cabrona con suerte)
Asunto: Y DIOS DANDO PAN A QUIEN NO TIENE DIENTES…
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Te odio.
Así, sin más te lo digo…
Aparta tus uñas del chaval, o voy y se lo casco a tu “santo”.
Dame el mail de tu jefe, que tengo que mandarle el currículum de una conocida…
Y tú… vete a la mierda!
Un besito.


De: Esthertxu (la que se ríe de todo)
Para: Elvira-la-amargada
Asunto: YA ESTÁ AQUÍÍÍÍÍ
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Acaba de llegar.
Se ha traído una caja llena de trastos y me tiene el despacho que parece el laboratorio de pruebas del inventor de la bomba atómica.
Pero a mí me da igual. Todo me resbala.
No me importa que se apunte todo lo que le cuento en mil post-its amarillos y me los pegue en los lugares más inverosímiles (he tenido que quitar uno del teclado porque me estaba tapando las eñes), ni que se haya rodeado de plantas para darme “intimidad”.
Dice que es muy preguntón, porque así no se equivoca y aprende más… esta disposición me abruma. Creo que nunca un tío me había escuchado tanto. Estoy encantada-de-la-vida. Dios debe quererme mucho para regalarme un despacho con semejantes “vistas”. No sé si me lo merezco...
Te dejo que me está mirando fijamente.
Eso es que tiene una pregunta en la punta-la-lengua…


De: Elvira-yanoteajunto
Para: Esthertxu (Mrs. Robinson)
Asunto: APARTA DE AHÍ QUE YA LLEGO
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Lagartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
¿Qué es lo que tenía en la punta-la-lengua????
Cojo el bolso y me planto en tu oficina en cinco minutos.
Haz el favor de abrirme la puerta o me pongo a chillar como posesa en el rellano.
Tú verás.


De: Esthertxu (esto ya huele)
Para: Elvira-solterona
Asunto: VENTE OTRA VEZ, ANDA, QUE TE PONGO UN CAFÉ
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Esto empieza a agobiarme.
Se pasa el día preguntando.
¡No me deja ni respirar!
Joder, una cosa es tener buena disposición pero ofrecerse a pasarme el tampax cuando voy al baño… eso ya es acoso, no crees?
Anda, vente un ratito, que necesito un respiro…


De: Elvira-yo-te-lo-arreglo
Para: Esthertxu (pa qué te metes)
Asunto: ¿QUÉ ACOSO NI QUÉ COÑO ACOSO?
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Sabrás tú lo que es acoso…
Dame diez minutos, que tengo las uñas sin hacer, y me paso otra vez pa que veas lo que es acoso, que no tienes ni idea…
Una cosita: entre tanto batiburrillo…. ¿No habrá traído un portarretratos con la foto de alguna tía-güena, verdad??? Es por hacerme la composición de lugar y saber bien con quién me estoy jugando los cuartos…


De: Esthertxu (ya estás tardando)
Para: Elvira-corre-que-me-muero
Asunto: ¿TÚ ME VES CARA DE TENER TIEMPO COMO PARA ENCONTRAR UN PORTARRETRATOS?
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Bufff… me ha costado, pero (aprovechando que el jefe le ha llamado a su despacho) he conseguido encontrar algo.
Te lo mando en un archivo adjunto: es una foto que he sacado con el móvil y es lo único parecido a una foto que veo por aquí…

PD: ¿Cuánto dices que te falta para acabarte la manicura?

De: Elvira-estoy-ocupadísima
Para: Esthertxu (se siente, se sienteee)
Asunto: VA A SER QUE NO
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Uyyy, qué liada estoy de prontoooooooooooo
No voy a poder pasarme, eh?
Te va a tocar seguir lidiando con el guapérrimo tú solita, porque yo estoy hasta arriba…
Juajuajuajua
Ya lo siento, eh, maja?
Te mando en un archivo adjunto la causa de mi “rajada”.
Un beso guapísimaaaaaaaaaaaa