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miércoles, 9 de junio de 2010

Las "bufas" retenidas


Esperad, que tomo aire, porque llevaba como un cuarto de hora sin hacerlo por miedo a morir gaseada…

Entro al ascensor de la oficina, se cierran las puertas, rebusco en el bolso las llaves del coche y, en un despiste tonto, respiro de forma normal (ni abusando, ni quedándome corta) y para cuando me doy cuenta de la situación, ya no hay remedio: estoy atrapada.

Atrapada, como la Princesa Prometida, en el Pantano del Hedor Eterno, quiero decir.

Los ojos se me echan a llorar, la nariz empieza con sus espasmos y yo, intentando tomar bocanadas cortitas de aire por la boca, me noto como que me estoy comiendo un marrón que no me correspondía, no sé si se me entiende…

¡Qué asco! El que se haya dejado la bufa retenida en el ascensor, aparte de ser un guarro, se ha tenido que cagar en los pantalones. Porque este olor no es normal. Esto no es un “pedete” y, hala, tira pallá que si lo mueves se camufla con el ambiente. ¡Ni hablar!

Esta es una flatulencia de las malas, de las podridas, de las de culo-gangrenado, vaya. De esas que no se mueven ni en plena "tormenta perfecta". Pero, contra todo pronóstico, no se le ha quedado pegada al culo a su dueño, ya podría… No, el tío generoso la ha dejado en el ascensor, para que los demás nos recreemos en su esencia. Y me tenía que tocar a mí el regalito…

Lo único bueno de esta situación es que sólo tengo que contener el aliento tres pisos. Tres tristes pisos que se me hacen eternos. Cuando por fin se abren las puertas, empieza mi bochorno: el tío bueno que vino a traer el currículum está esperando al ascensor en el bajo.

Tierra trágame, que la bufa sigue ahí, descojonada perdida, esperando al siguiente incauto, y el buenorro se va a creer que me he cagado encima, o similar… De todo esto me percato en apenas 2 segundos, lo cual tiene su guasa: una es capaz de pergeñar un plan de emergencia en lo que dura un estornudo, pero un pedo puede durar más que un día sin pan. La vida, cómo es, ¿eh?

Piensa, piensa, a ver cómo sales de esta….

- Hombre, ¡hola! (que se cierre la puerta, que se cierre la puertaaaa)
- Hola, venía a preguntar por mi solicitud de empleo. ¿Se sabe algo?
- Ehhh, no, yo no sé nada (habla más despacio, más, mucho mássss)…. Mi jefe no… me… ha…. dicho…. ni… Pamplona….sobre… este… asunto… (genial, ahora encima de pedorra soy tartaja. Un plan brillante, en mi línea…)
- Ah, bueno, pues voy a subir a ver si me dice algo a mí.
- Ehhh…. Deja, deja, que ya le pregunto yo mañana y te llamo si eso…
- Bah, si no me cuesta nada subir. Si va a ser sólo un momentito...
- ¡¡¡Noooooo!!!! Digooo…. Que no subas, que no está, que se ha ido hace una hora… (le agarro del brazo, porque como se cuele en el ascensor, me tengo que hacer la desmayada o algo… sí, eso, un vahído y lo arreglo, a ver si no me escogorcio la nuca… pondré el bolso estratégicamente para que me haga de colchón, bien pensado…)
- Anda, ¿y no hay nadie más a quien le pueda preguntar?
- Nadie. He puesto la alarma y todo… (que no baje la de administración, que no baje, que la he visto con la cazadorilla puesta al salir… ayyy)
- Bueno, entonces… ¿vuelvo mañana?
- Claro, claro, sísísí, vuelve, tú vuelve mañana…. Pero mejor sube andando, que este ascensor se suele parar al llegar al segundo…. (no vaya a ser que la bufa se quede en el ascensor a dormir)
- Pero si tú acabas de bajar en él.
- Ehhh ya, yaaa… pero es que sólo se atasca al subir, no al bajar… (toma, toma y toma, coherente hasta el final, di que sí, que lo has bordao). Anda, vamos, que te abro la puerta…

Buffff…. Me he librado por los pelos. El tío se ha ido tan contento y a mí todavía me tiemblan las piernas del sofocón. Como pille al desgraciado que va soltando su “alma” por los ascensores, le meto dos collejas.

Y que me tenga que pasar esto por tímida. Con lo fácil que sería salir airosa del cubículo y decirle al siguiente: “ahí te dejo eso, que me lo estaba comiendo yo sola”…

Ahora tengo que llamar a Elvira para avisarle que mañana viene el guapérrimo a la oficina, porque si no, me saca los ojos.

¿Pero por qué siempre me meto en estos líos?



25 comentarios:

Sí es lo que parece dijo...

jajajajaja qué bueno , quién no se ha comido alguna vez uno de esos??? eh??? y lo que es peor recién levantada por la mañana con el estómago aún asentándose tras el desayuno, se abre el ascensor y zas!! susto o muerte.

Yo a veces creo que deben estar podridos o algo, que comeran para echar semejante peste?? Bueno me callo ya, que me voy a poner mala y to

saludos

La Queli dijo...

Jajajajajajaja, acabas de poner por escrito algo que nos ha sucedido a todos en alguna ocasión, pero peor aún, cuando entra alguien y te mira con cara de asco y tu sabes que no lo has hecho, pero el otro te sigue mirando mientras arruga el ceño.... ajajajajajajaja.

La revancha es tirar tu uno de esos y que se aguante al que le toque.

Besucos.

Cheli dijo...

No abra sido el buenorro, que justo se habia bajado antes?
...y se hizo el tonto, claro, dandote conversacion y amagando a subir....

Besos!

Elisabeth dijo...

Ja,ja,ja... Pues mira, no recuerdo yo, haber subido con mi perra en ese ascensor....¡¡¡¡ Para bufas, las suyas, de morirse y se queda tan pancha........¡¡¡¡ ( Retriever de 40 kg de nada......)

Ojizarka dijo...

jajajaja, qué risa!!! Anda q no se pasa mal ni nada! y esa señal me la encontré en un ascensor, hacen bien en ponerla, tendría q estar en todos!!!!

un beso

Tom dijo...

jajajja pues sí, la solución era decir la verdad, pero eso es taaaan dificil!

Leia Organa dijo...

ES curioso pero me pasa com a Elisabeth, los peores son los de Nala (golden retriever) que despues de tiaraselos se relame y sí le llamas guarra encima sonrie y mueve el rabo!

Esthertxu dijo...

Sí es lo que parece: todos, me temo… quien más, quien menos, pero todos hemos “tragado” con alguno de estos…

La Queli: y qué vergüenza se pasa…. Por qué no me saldrá el desparpajo en esos casos, para decir “yo no he sido”???

Cheli: IMPOSIBLE!!! El buenorro no se pedea. Es imposible!!! Si huele de muerte!!! Jajaja

Eli: ves por qué yo no tengo perro? Sólo me faltaba tenerme que tragar también las bufas del can…

Ojizarka: esto tendría que estar en TODOS los ascensores, junto al límite de peso y al botón de emergencia.

Tom: no, no es taaan difícil…. Simplemente bochornoso…

Leia Organa: pues te digo como a Eli, ni loca me compro yo un perro para que vaya lanzando misiles de largo alcance por toda la casa!

Abrazos!!!

Evaasecas dijo...

Lo mejor habría sido salir del ascensor como medio ahogada y decirle al buenorro que por su bien no se suba por la razón real: alguien se había coscao, que es que yo tengo muy poca imaginación, por cierto, los gatos también se tiran pedos, palabra.

Manuela dijo...

toda la razón, pero qué corte cuando a la que se le escapa es a una, eso es que no se pué aguantar...

Janton dijo...

Aterrizo aquí y me encuentro con esto y te digo, ¡olé! Que estas cosas a todos nos pasan pero luego nos da vergüenza hablar de ellas.

Para mí lo peor es cuando de verdad alguien cree que has sido tú y no has sido, y claro, tampoco es plan de señalar al de al lado y decir "Ha sido éste, ¿Eh? que yo no como alubias..."

Te tengo que alabar también la rapidez de reflejos, que finalmente has salido airosa (Nunca mejor dicho) de la situación.

Un paseante dijo...

La mejor defensa es el ataque. Si alguien entra en ese momento, lo mejor es ponerse en plan: "entre, entre, ya verá. Algún guarro que se ha puesto a gusto...". Puede que no te crean, claro, pero al menos lo has intentado.

Lourdes dijo...

Y digo yo, por qué damos por hecho que ha sido un tío? Que hay algunas "muchachas" que tb están podridas, que sí, que con alguna me he cruzao yo...
:)



Besosssss!!!!

Mayo dijo...

Pobechita, te la tuviste que aguantar solita, jajajajaja. Pero el papito menos mal no se dio cuenta, sino te hubiera mirado con otros ojos, no crees?
Pero lo más descarado es cuando hay un pequeño grupo y todos buscan al culpable mirándose las caras, incluso el verdadero culpable.

El patan dijo...

Jajajaja, una vez mas entro por curioso siguiendo el titulo de tu entrada y salgo riendome solo, te expresas como un libro abierto, yo tengo un amiguete que gustaba de echarselo con el dentro (y nosostros) y la cara de sospechosos que se nos quedaba.Me encanta tu blog.

El Sombrerero Loco dijo...

Jajajajajajaja muy bueno xD eso es lo peor que siempre que pasa algo así piensas "y ahora al abrirse habrá alguien", a mi me pasaba a veces, entrar al baño, estar aquello hecho un asco, salir dispuesto a cambiar de cubículo y encontrarme con alguien que iba a entrar al mismo, ahora nunca cierro la puerta sin mirar antes y si aun así me pillan saliendo no me corto y digo "yo de tí no entraría porque algun cerdo lo ha dejado hecho un asco" xD

Elena dijo...

Jajaja. Veo que no soy la única a la que su perro le jugó una mala pasada. El mío era de lo peor, además solía "desahogarse" justo cuando mi vecino del quinto estaba esperando el ascensor, parecía que lo olía... el muy perro, hablando de perros y olores, jum.

Gracias por este ratín Estertxu, me has dibujado una sonrisa y eso siempre es de agradecer.

P.D: Pero una cosa... el Pantano del Hedor Eterno no sale en la Princesa Prometida sino en Dentro del Laberinto (friki que es una que se las sabe de memoria :P )

Besos!!!

ODRY dijo...

ja, ja, ja, Lo que me he podido reir, vaya situación y basta que quieras que se aire la cosa, para que no se vaya.

Muy buena.

Un besote.

Esthertxu dijo...

Odry: no se iba, no... se quedó en suspensión...

Elena: sí, cierto. "El pantano de fuego" es el de la princesa prometida, pero como era más sonoro el otro (ya ves tú, lo tengo memorizado desde cría, debo ser otra friki) puse el de Dentro del Laberinto sin darme cuenta. Gracias por el aviso y bien visto!

El sombrerero loco: pues pienso copiarte a partir de este momento. No cerraré la puerta del wc hasta asegurarme de que me quedo en él!

El patán: pues ten cuidadito, que la curiosidad mató al gato!!! jajaja

Mayo: seguro que me habría mirado con otros ojos, ya lo creo... con ojos de asco!!! jeje

Lourdes: déjemoslo en que fue "alguien", masculino o femenino igual me da... podrido en cualquier caso...

Un paseante: ya, pero es que lo de "excusatio non petita, accusatio manifesta" me da mal rollo... mejor callarse...

Janton: vergüenza la que he pasado delante del buenorro... luego, pa escribirlo en plan anónimo, pues ninguna...

Manuela: nonono, a mí no se me escapa en público.... si hace falta, se reabsorbe,lo que haga falta... pero en público?? no dejo yo que se me "caiga" ni loca!!!

Evaasecas: si lo malo es que le he visto tarde para interpretar ese papel, mujer... no he hecho la salida apoteósica necesaria y he tenido que improvisar como mejor he sabido...

Saludetes a todos!

DANYGIRL dijo...

Vaya tela...ajajaja...imagino tu cara ante el chico!!
jajaja

Kobal dijo...

jajajajajajaja me has hecho sonreír por primera vez en el día.

Chasky dijo...

No estaría mal que identificaras al pedorro, aunque solo fuera para evitar los horarios en los cuales toma el ascensor.

Mamalis dijo...

Jajajaja que situación, la verdad es que la llevaste muy bien, pero si hubiera entrado? Ahh ni pensarlo quiero.

julia dijo...

Ja, ja, ja!!! Qué post más bueno! Me encanta cómo haces que nos pongamos en situación... ¡incluso he notado el mal olor! Ja, ja, ja!
(Doy gracias a que en mi oficina, siempre subo por las escaleras...)

¡Un besote!

Fiebre dijo...

Mmmmm. No sé, no sé.
El que esté libre de pecado etc etc.
Alguna vez hemos "tragado", otras nos hemos "vengado"...
La vida misma.
Eso sí, si aparece un buenorro ¡a fingir!

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