Las "bufas" retenidas

Esperad, que tomo aire, porque llevaba como un cuarto de hora sin hacerlo por miedo a morir gaseada…

Entro al ascensor de la oficina, se cierran las puertas, rebusco en el bolso las llaves del coche y, en un despiste tonto, respiro de forma normal (ni abusando, ni quedándome corta) y para cuando me doy cuenta de la situación, ya no hay remedio: estoy atrapada.

Atrapada, como la Princesa Prometida, en el Pantano del Hedor Eterno, quiero decir.

Los ojos se me echan a llorar, la nariz empieza con sus espasmos y yo, intentando tomar bocanadas cortitas de aire por la boca, me noto como que me estoy comiendo un marrón que no me correspondía, no sé si se me entiende…

¡Qué asco! El que se haya dejado la bufa retenida en el ascensor, aparte de ser un guarro, se ha tenido que cagar en los pantalones. Porque este olor no es normal. Esto no es un “pedete” y, hala, tira pallá que si lo mueves se camufla con el ambiente. ¡Ni hablar!

Esta es una flatulencia de las malas, de las podridas, de las de culo-gangrenado, vaya. De esas que no se mueven ni en plena "tormenta perfecta". Pero, contra todo pronóstico, no se le ha quedado pegada al culo a su dueño, ya podría… No, el tío generoso la ha dejado en el ascensor, para que los demás nos recreemos en su esencia. Y me tenía que tocar a mí el regalito…

Lo único bueno de esta situación es que sólo tengo que contener el aliento tres pisos. Tres tristes pisos que se me hacen eternos. Cuando por fin se abren las puertas, empieza mi bochorno: el tío bueno que vino a traer el currículum está esperando al ascensor en el bajo.

Tierra trágame, que la bufa sigue ahí, descojonada perdida, esperando al siguiente incauto, y el buenorro se va a creer que me he cagado encima, o similar… De todo esto me percato en apenas 2 segundos, lo cual tiene su guasa: una es capaz de pergeñar un plan de emergencia en lo que dura un estornudo, pero un pedo puede durar más que un día sin pan. La vida, cómo es, ¿eh?

Piensa, piensa, a ver cómo sales de esta….

- Hombre, ¡hola! (que se cierre la puerta, que se cierre la puertaaaa)
- Hola, venía a preguntar por mi solicitud de empleo. ¿Se sabe algo?
- Ehhh, no, yo no sé nada (habla más despacio, más, mucho mássss)…. Mi jefe no… me… ha…. dicho…. ni… Pamplona….sobre… este… asunto… (genial, ahora encima de pedorra soy tartaja. Un plan brillante, en mi línea…)
- Ah, bueno, pues voy a subir a ver si me dice algo a mí.
- Ehhh…. Deja, deja, que ya le pregunto yo mañana y te llamo si eso…
- Bah, si no me cuesta nada subir. Si va a ser sólo un momentito...
- ¡¡¡Noooooo!!!! Digooo…. Que no subas, que no está, que se ha ido hace una hora… (le agarro del brazo, porque como se cuele en el ascensor, me tengo que hacer la desmayada o algo… sí, eso, un vahído y lo arreglo, a ver si no me escogorcio la nuca… pondré el bolso estratégicamente para que me haga de colchón, bien pensado…)
- Anda, ¿y no hay nadie más a quien le pueda preguntar?
- Nadie. He puesto la alarma y todo… (que no baje la de administración, que no baje, que la he visto con la cazadorilla puesta al salir… ayyy)
- Bueno, entonces… ¿vuelvo mañana?
- Claro, claro, sísísí, vuelve, tú vuelve mañana…. Pero mejor sube andando, que este ascensor se suele parar al llegar al segundo…. (no vaya a ser que la bufa se quede en el ascensor a dormir)
- Pero si tú acabas de bajar en él.
- Ehhh ya, yaaa… pero es que sólo se atasca al subir, no al bajar… (toma, toma y toma, coherente hasta el final, di que sí, que lo has bordao). Anda, vamos, que te abro la puerta…

Buffff…. Me he librado por los pelos. El tío se ha ido tan contento y a mí todavía me tiemblan las piernas del sofocón. Como pille al desgraciado que va soltando su “alma” por los ascensores, le meto dos collejas.

Y que me tenga que pasar esto por tímida. Con lo fácil que sería salir airosa del cubículo y decirle al siguiente: “ahí te dejo eso, que me lo estaba comiendo yo sola”…

Ahora tengo que llamar a Elvira para avisarle que mañana viene el guapérrimo a la oficina, porque si no, me saca los ojos.

¿Pero por qué siempre me meto en estos líos?