¡Ni que fuera gilipollas!

Me confieso: Soy lectora asidua del Hola!. Me lo compro todos los miércoles, invariablemente. No sé qué es lo que tiene, que me “pone” cantidubi. Lo devoro en unos minutos, como si tuviera que quitarme el mono de golpe, y luego lo releo a placer, parándome en los detalles, deleitándome en los casoplones de las primeras páginas y leyendo “en diagonal” alguna que otra entrevista.

Pero todo esto, treintaypico años después, empieza a cansarme. No hay semana que me diga a mí misma: ¿pero esto no lo han sacado ya? ¿cuántas casas tiene Tita, que cada año me enseñan una en exclusiva? ¿los hijos de Carolina de Mónaco saben cuando empieza el año escolar? Y como estas, mil preguntas…

En el sumario de un Hola! cualquiera no pueden faltar títulos tan originales y declaraciones tan estrambóticas como las que os reflejo:

- Los Trump y su hijo superdotado nos enseñan su suntuoso ático-triplex de Nueva York : “esto es vida y no lo de nuestra lujosa mansión de 50 habitaciones en Bel Air o la majestuosa finca de cien mil hectáreas en Colorado, que son demasiado grandes y se nos pierde el niño”
- Doña Letizia, triunfando con sus letizios y sus trajes sastre, se va de puente con las Infantas aprovechando un hueco en su agitada agenda en solitario: “el príncipe no ha podido venir porque estaba muy liado curándole los puntos al Rey, pero nos llama todos los días”.
- Pierre Casiraghi y su estupenda novia modelo y aristócrata se van de vacaciones a la Provenza en un carromato de gitanos, luciendo un look boho-chic de Chanel, para descansar de sus mini vacaciones en la nieve de Gstaad: “teníamos las ingles que ni nos las sentíamos de tanta cuña y paralelo. Donde esté la simpleza de la Provenza, que se quite el frío de Suiza”.
- Carolina de Mónaco acude sola y vestida por Versace al concurso floral de Santa Devota del Perpetuo Geranio: “me iba a acompañar mi sobrina, pero ha preferido irse a ensayar unos equilibrios con los del circo”.
- La Duquesa de Alba y su novio visitan, enamorados y ajenos a toda maledicencia, una Iglesia románica en la provincia de Palencia: “dejad a mi hija en paz, que no quiere novios y la casáis cada semana. No como a mí, que tengo novio formal y no hay Dios que me deje casarme. ¿A que molan mis pulseritas tobilleras?”
- Norma Duval es una mujer nueva al lado del empresario inmobiliario propietario de una isla-toda-pa-él: “lo de antes era un infierno. Ese señor no me dejaba llevar minifalda. Ahora me lo paso bomba de isla en isla y tiro porque me toca. El rubichi y yo nos sacamos las mechas 2x1”.
- Tres herederas en la hípica: Carlota, Athina y Marta Ortega (la única que precisa nombre para saber de quién hablamos) lucen sus cuerpos dando saltos a caballo en el enésimo concurso ecuestre-que-otra-vez-no-ganaron: “a mí no me preguntes, que a esas dos ni las conozco…”, dijo la heredera.
- Pasarela de amor y glamour en la fiesta del Metropolitan de New York: Eugenia Silva, la única que acudió en solitario: “paso de todo, ni siento, ni padezco,... ni como, ya que estamos. Pero ¿a que me queda ideal este Valentino? Me lo ha hecho exclusivo porque soy su musa”
- Elizabeth Hurley nos habla de cómo le ha cambiado la vida ahora que es granjera: “no me importan los millones de mi marido, a mí lo que me pone es un pepino bien cuidado”.

¿No es un poco rancio todo esto?
Me he propuesto dejar de comprar la revista, porque empiezo el titular y lo acabo sola, sin tener que leérmelo, anticipándome a lo que me van a contar. Siempre es lo mismo.

Pero luego, llego al quiosco y me veo a la Pantoja, en letras de molde, soltando aquello de “Julián me la ha liado parda el muy ladrón” y no puedo evitarlo: caigo irremisiblemente en la tentación y apoquino los dos euros como está mandado.

Parezco gilipuertas, de verdad. Soy carne de cañón ante este tipo de publicaciones.
¿Les echarán “algo” para que me produzcan esta adicción sin medida?