Oriundas de Criticon Valley

Las señoras esas que se reúnen los martes alrededor de una taza de café, cuando creen que nadie las escucha, son la mar de graciosas. Si te pides un cortado en la mesa de al lado y te llevas una novelita para disimular, tienes la diversión garantizada durante, al menos, un par de horas.

Yo lo hago cuando puedo y me encanta apuntarme las frasecillas que sueltan sin avisar, porque no tienen desperdicio. Critican todo lo que se menee, a la vez que se toquetean las alhajas o se pasan la mano sobre el cardado a lo “señorita Pepis”, con perlas de este tipo:

- ¿Maruja? Está fatal. Su hijo se ha quedado en paro y la vaga de su nuera se niega a trabajar excusándose en que ella se dedica a sus cuatro hijos. Así que le han pedido dinero para pagar el colegio de los nietos y está que trina. Dice que ya no puede ni venir a tomarse el café con nosotras, porque se le apunta la gorrona de la nuera y no es plan. ¿Qué te parece? Hay que ver, qué mala suerte ha tenido con la nuera, ¿verdad? Con lo majo que es el hijo, tan guapo, tan trabajador… ¡y ahora parado!. Seguro que lo han echado porque la mujer le hacía llegar tarde al trabajo. Con lo bien que habría estado ese chico con mi hija, ¿no crees?
- Los jóvenes de ahora no tienen respeto por nada. Se visten como pordioseros y se magrean en la calle delante de todo San Pito Pato. Y la culpa la tienen “ellas”, ¿eh?, que son las que se les echan al cuello. Menos mal que mi nieta es muy formal y no anda metida en nada ilegal, ni bebe, ni fuma, ni va con hombres. No como la nieta de la Antonia, que va de obediente, cuando todos en el barrio sabemos que tiene un novio con muy malas pintas, ¡que la sube a su moto sin pedir permiso a los padres!
- ¿Visteis el modelito de Ambrosia en la boda de su nieta? ¡Dios mío, si parecía un cromo! ¿Quién la habrá engañado? Y yo que pensaba que había adelgazado… pero ya vi que no, qué va, ocupaba todo el banco de la Iglesia ella solita. La pobre… está tirando el dinero con ese endocrino, te lo digo yo.
- ¿No soléis ver a José Mota en la tele? A mí ya no me hace tanta gracia. Reconozco que yo soy más de Los Morancos. ¡Cada vez que veo al mariquita haciendo de Omaíta, me muero de la risa! Cómo ha cambiado la tele, ¿eh? Sólo echan porquería. Venga a sacar besos con lengua y escenas de “seso”. Si no fuera por “Amar en tiempos revueltos”, ni la encendía…
- Chica, ando buscando un vestido para un Bautizo y no encuentro nada. Han cerrado la boutique a la que siempre iba y la modista que tenía ni me coge el teléfono. ¡Me niego a entrar a una de esas tiendas modernas que venden ropa repetida en todos los colores! Al final, te encuentras con señoras vestidas igual que tú. Bueno, como te pasó a ti en la boda de tu nieto, ¿verdad? ¡Qué espanto! ¡Me pasa a mí y me da un vahído!
- La nieta de Paca, la de la frutería, ha venido de Londres con un bombo. Nadie sabe cómo ha sido, pero el caso es que no tiene marido, ¡ni novio conocido!. Pobre criaturita… a ver cómo se cría sin un padre… si ya se lo dije yo: “Paca, tu nieta se va a Londres para que no la vigiléis y poder hacer lo que le venga en gana. No la dejéis”. Pero Paca insistía en que la niña ya tenía treinta años y no se dejaba mangonear por los padres… por los padres no, pero por un hombre sí, ¿eh?. Menuda deshonra para la familia…

Lo que os digo. ¡Divertidísimas! Me cuesta un triunfo no soltar risotadas a su lado.

Me río, sobre todo, porque no es a mí a quien despellejan. De lo contrario, sería difícil que no me levantara a cantarles las cuarenta, claro. Pero como no soy yo el objeto de su inquina, pues eso, que me resbala.

Tienen que tener una amargura por dentro, alimentada a base de años y años de veneno lenguaraz, que no se la quitan ni con lejía. ¿A que todos conocéis a alguna?