Brutal honestidad

Estoy un poco harta de los “sinceros radicales”.
Me refiero a ese tipo de gente que te llama de todo en plena jeta porque, según dicen, no les gusta ser hipócritas ni falsos y la verdad hay que llevarla siempre por bandera.

Pues, mira, no. A mí no me hace falta tanta realidad a bocajarro, porque soy sensible y me llevo unos disgustos gratuitos que no me sirven para nada. Que me conozco. Que no sé separar el “polvo de la paja” y me lo tomo todo muy a pecho. No me digas que he engordado, cuando sabes que estoy a dieta rigurosa de por vida por la retención de líquidos, ni te pongas irónicamente (y a carcajadas) a cerrar puertas para evitarme la corriente cuando te comento que “engordo del aire que respiro”.

A mí dime las cosas con cariño, con respeto y, por qué no, con falsedad cuando la ocasión lo requiera, que para ver brutalidad ya tengo el telediario de las 9 cada día, con el Ribagorda narrándome al detalle las casquerías del mundo.

Pero hay gente que no lo entiende. Se ponen, en plan Risto Mejide, a decir verdades de las que duelen y las intentan hacer más llevaderas con un “si te lo digo por tu bien”. Pues no. Por mi bien, no. A mí no me hace ningún bien oírte decir que visto como el culo o que mi último corte de pelo parece hecho a mordiscos. Miénteme un poquito, hombre, que no te cuesta nada, yo me acuesto más tranquila y a ti no te va a dar la urticaria por una mentira piadosa. Que eso no lo contempla como pecado ni la mismísima Iglesia. No me seas borde, que no eres House diciendo lo primero que se le viene a la cabeza. Piensa un poco a ver cómo lo arreglas e inténtalo de nuevo. No me digas que no sabes mentir, que te he visto yo echar cada órdago a la grande jugando al mus, con dos cochinos ases por toda mano, que la gente ni se lo creería...

En fin… todo esto a qué viene, os preguntaréis.
Pues viene a cuento porque el mandanga de mi primo ha decidido seguir esta nueva terapia de sinceridad extrema, alentado por su nuevo psicólogo, y se ha dedicado a mandarnos mails a toda su agenda con frases de este calibre:

- Susana tiene las tetas operadas, aunque no lo sepáis, y le han dejado un canalillo tan ancho que ahora se guarda en él el billetero, el pintalabios y las llaves, por eso no lleva bolso desde hace un mes. Aunque os haya dicho que tiene tendinitis y por eso no carga con él, la realidad es que no le hace falta. ¿Verdad, Susi?
- A Pedro en el colegio le llamaban “pichacorta”, ¿verdad, Pedrillo?. Por eso nunca se ducha en el gimnasio, no porque sea propenso a coger hongos, como os cuenta.
- ¿Os acordáis de las hermanas Pérez, aquellas que iban de pías y no se dejaban ni sobar el culo porque se reservaban para el matrimonio? Pues Jose y yo nos las zumbamos a las tres. ¡Qué noche épica fue aquella, eh, Jose??!
- El sábado pasado, Mari nos contó que se había ligado a un tío bueno y todas babeabais con la descripción, ¿verdad? Pero… ¿a que no os contó que el tío le dejó 100 euros en la mesilla al irse y “si te he visto, no me acuerdo”? Cuéntalo, Mari, que te va a servir de desahogo. ¡Cuéntanoslo, mujer!

Como veis, éste no entiende de filtros ni de compasiones…