Muerte de un viajante

Tres meses.

Ese es el tiempo que le ha durado a Elvira su nuevo novio.

Y esta vez no ha sido por haber dado con un gañán, un jeta, un garrulo o un desaprensivo.

Ni porque el chaval fuera un sucio, un tanto lento o, directamente, un vago de campeonato, como en otras ocasiones.

Esta vez el “pero” lo ha encontrado en su agenda.

- A ver, tú dirás- me espeta, convencida hasta el tuétano de haber hecho lo correcto. Un tío que se pasa el día viajando, ya me contarás de qué me sirve…

- ¿No estarás exagerando, Elvi? Que las dos sabemos que cuando te pones a fantasear…

- Que no. Que me acaba de llamar desde Montevideo, para informarme de que aterriza en Barajas a las 12 de la noche y coge otro vuelo a Berlín a las 8 de la mañana. ¡Es un fiera del puente aéreo!

- Bueno, será que esta semana la tiene complicada, mujer, dale una oportunidad…

- ¿Una oportunidad? ¡Pero si en los últimos 20 días ha estado en 7 países de 3 continentes distintos! ¡Si por culpa del jet lag se me queda dormido en los momentos más inoportunos! ¡Si cada vez que me suena el móvil, corro a por el globo terráqueo, no vaya a ser que me pille en un renuncio!

- ¿Y eso?

- Hombre, tú dirás… A ti te llama un pavo al que estás conociendo y te pregunta, por ejemplo, que a ver qué quieres que te traiga de Gambia, ¿y tú qué le contestas? ¿Que un kilo de langostinos? Tía, acuérdate de tus tiempos jóvenes, cuando era más importante dejar el pabellón bien alto que contar las verdades del barquero. A ningún ligue incipiente le interesa saber que roncas, te sudan las rodillas o estás pez en Geografía. Tu imagen ha de estar impoluta y repleta de glamour... El misterio es lo que vende, chata, que para verle a alguien las uñas negras, te pones una peli de Clint Eastwood y santas pascuas.

- No puede salir nada bueno de una relación tan estresante, Elvira, mira que te lo tengo dicho.

- Quita, quita, que con todo lo que he aprendido, al menos algo he sacado de todo este absurdo. Ahora ya sé que lo que hay que pedir a alguien que va a Lombok es un batik, si el viaje es a Ayers Rock, pues un didgeridoo y si se pira a Montevideo, cualquier detallito de artesanía en cuero o totora.

- Bueno, por lo menos te está dejando la casa decorada al detalle.

- Sí, pero no. A ver si te lo sé explicar: ¿te imaginas que tuvieras colgadito en tu armario un Armani de la talla 34? Flamante, nuevecito, del color de rabiosa actualidad, con todos sus complementos a juego deseando que te los embutas a la primera ocasión… ¿Qué pasaría por tu mente?

- Joder…

- Efectivamente. Pensarías “j-o-d-e-r, me ofrecen las llaves del paraíso y, cuando llego, está cerrado por obras”. O algo peor. ¿A que sí?

- Pues sí.

- Piensas: está claro que éste no es pa mí.

- Creo que voy pillando los matices de tu drama. Algo así como que te regalen un par de Jimmy Choos de la talla 35 sin ticket de compra, que sólo te brota maldecir.

- Qué va…

- ¿Qué va?

- Que a mí lo que me brota es pensar “ya habrá otra que se lo calce, ya lo verás”…

- Ya… Te copio, te copio…

-Pues eso. Como veo que lo has pillado, ya estás contando a todo el que te quiera escuchar que estoy libre como un taxi. De nuevo.

- No sufras, Elvi. Déjalo a mi cargo. A partir de ahora, sólo aceptaremos solicitudes de machos alfa de esta zona. Nada de intrépidos aventureros, ni WillyFogs culo-inquietos. Ya verás cómo encuentras prontito la horma de tu zapato.

- Sí. Fijo. Prontito… Total, como sólo llevo esperando treinta y siete años, un poco más no me va a hacer daño, ¿verdad?

- Ese es el espíritu, Elvira. Ese es el espíritu.

Ahora sólo me resta hacerle ver que, si nos circunscribimos a 20 kilómetros a la redonda, la cosa pinta fea.

Muy fea.

Pero eso mejor lo dejo para otro día, porque como se cierre en banda al tema "viajes", nos estropea la escapadita a Ibiza que han organizado las de la cuadrilla para el próximo mes… Que ésta, cuando se obceca, es más terca que una mula.