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martes, 10 de mayo de 2011

El que avisa no es traidor


Siempre me he preguntado quién sería el ridículo que se dedicaba a pegar los famosos carteles de “prohibido fijar carteles”. Me lo imagino con una cara de cenutrio preocupante…

Pues, por si fuera poca ocurrencia, ahora descubro que en multitud de productos de uso cotidiano aparecen leyendas e instrucciones tan ingeniosas como integrarle ceniceros a tu Vespa. Algunos, los he visto con mis propios ojos. Otros, me los han contado, o los he leído por la red. Y yo que pensaba que estas cosas sólo pasaban en USA, donde (al parecer) te avisan en los microondas de que meter al gato puede no ser del todo bueno para tu mascota…

Se supone que en el origen de esta sinrazón estaba la típica abuelita-rompetechos, quien, para ahorrarle un resfriado innecesario a su minino, introducía al animal recién bañado en el programa suave del aparato, para acabar encontrándose en su interior una bullabesa gatuna de difícil digestión. Aunque cuenta la leyenda que la abuelita era despistada, pero no tonta y procedió a demandar al fabricante por no avisar en su embalaje de lo inútil del procedimiento, sacándose una jugosa jubilación de todo esto.

Bien.
Que digo yo que una cosa es que la abuela americana fuera una avispada montajista y otra bien distinta es que nos hayamos vuelto gilipollas. Porque de lo contrario, no se entienden las siguientes instrucciones (verídicas, o eso dicen):


· No planchar la ropa sobre el cuerpo (Instrucciones de una plancha Rowenta): Vaya. Pues es una lástima. Y yo que pensaba ahorrarme la tabla de planchar… ahora me voy a tener que hacer con el kit completo. ¡Menudos aguafiestas, con la crisis que hay!

· Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas (Marca de cuchillos de cocina coreanos): Una cosilla… ¿de qué tipo de mascotas estamos hablando? ¿De Doraemon o así? Y el tonto de mi perro, que no sabe ni abrirse un botellín…

· Instrucciones de uso: abrir el paquete; comer los frutos secos (en una bolsita de anacardos de British Airways): y, ojo, que les ha faltado indicar que ha de ser en ese orden. A ver cómo te lo montas si no…

· No intente detener la sierra con las manos o los genitales (instrucciones de una sierra eléctrica sueca): qué cachondos estos nórdicos, no me digas… ¿a cuántos habrán capao con la rotaflex sin querer?

· Puede contener partes difíciles de tragar (teclado para ordenador): ¡Bah, qué exagerados! Si sólo hay que apartar el ENTER y la barra espaciadora, que lo demás pasa como la seda…

· Aviso: puede contener restos de tuercas (en los ingredientes de una caja de bombones): Claro, claro, porque los restos de tornillos los reservan para los yogures con trocitos. Total, ahí te tragas lo que sea pensando que es fibra…

· No usar en situaciones de peligro real (en un flotador con forma de patito): ¡Qué consideración la del fabricante! Y todo para que no se rían de ti en pleno naufragio. Di que sí. El ridículo, mejor en casa…

· Retire al niño antes de plegarlo (en un carrito para bebés): Ya decía yo que esa forma de llorar no era normal…

· El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar (en un disfraz infantil de Superman): seres sin entrañas… no sabéis el disgusto que le habéis dado al chaval. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Mandarle al niño la cabeza del ratoncito Pérez envuelta en papel de regalo? Romperle así el corazón…

· No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento (en un jarabe infantil para la tos): joé, este va a ser el chaval del disfraz de Superman, que volar, no volará, pero por lo visto conduce camiones de gran tonelaje y maneja con soltura la maquinaria más compleja. ¿Será nórdico?

Mundo de locos este…


20 comentarios:

Dama Oscura dijo...

Jajajajajajaja que mal!!
Me diverti mucho leyendote xD
Aqui tengo otra

NO VOLTEAR LA CAJA (Al reverso de una caja que contiene Pie de Manzana)... Ups...

rocio dijo...

jajaja estertxu, ya me he echado unas risas a primera hora de la mañana ;)
Me han recordado a algunas "sentencias" americanas que me enviaron una vez por ahí, del estilo "prohibido aparcar al camello en una farola" y cosas asi.
Besos
Cansada de besar sapos
http://frog-tired.blogspot.com/

Fer dijo...

jajajajaja...!!! Espera que me seque las lagrimas. Bueno, venga... va. Me parto como le sacas punta a todo y lo mejor, es que tienes más razón que un Santo.

"Retire al niño antes de plegarlo"... jajajaja !!

Un besin

apple dijo...

Si es que nos estamos americanizando, antes hacias algo ridiculo, y no te callabas por verguenza, pero ahora a demandar! que igual pillamos algo por gilipollas.
No detener con los genitales? pero que se creen tienen esta gente ahí abajo, jajaja.

Alicia dijo...

Retire al niño antes de plegarlo : Ah, pero...¿ Hay niños plegables?

el Sr. Skywalker dijo...

Los niños suecos son capaces de manejar maquinaria pesada y de pilotar aviones comerciales si hace falta. ¡Pues menudos son ellos!
Eso sí, recuérdales que se coman los anacardos después de abrir la bolsita, no antes.
Criaturas.

Alber dijo...

No se si me rio más con lo surrealista de las instrucciones o con tus jugosos comentarios...que buena manera de ejercitar el esternón..me ha dado hambre, voy a ir a comprarme unas zanahorias...dando saltitos, claro!!

ODRY dijo...

No me fastidies, es un guason el que escribe los prospectos, por que lo de la sierra y los huevos, es lo más, aunque una vez vi en la tele una señora que me tio el gato en el micro, no te cuento como salió el pobre, así que visto lo visto lo mismo se curan en salud, je je je

Un besazo.

semilla dijo...

¡¡¡genial como siempre!!! me han gustado casi más tus comentarios que las propias instrucciones que parecen hechas para bobos de remate...¡tan ingeniosa como siempre!!!

estonoesunblogdehistoria dijo...

JAJJAJAJAJJA!
Me parecen geniales las intrucciones! Que risas que me he echado!!

Ana Pepinillo dijo...

Gracias!!! me apetecía reírme. besos.

kira permanyer dijo...

jajajajajajaja buenisima entrada. Lo del niño juro por Dios que lo he visto in situ!!!!!!!! es genial! lo de los genitales... en fin.
De lo único que difiero es de la plancha: yo estudié diseño de moda, y te aseguro que existen planchas para planchar sobre el cuerpo. Yo las usé en mi vestido de novia. Pero claro, no son la mayoria. Muy divertido tu post.

Babilonio dijo...

Pues aunque parezca mentira, lo mas grave es que hay una razón escondida en cada gesto. Poco después de estrenarse "Superman: la película" hubo en USA varios casos de niños que se tiraron por la ventana creyendo que podían volar. El actor protagonista, Christopher Reeve, tuvo que salir en televisión diciendo que todo era un truco y que a nadie se le ocurriera intentarlo.

Increíble pero cierto, puede que todo tenga su motivo.

Besos

Mamá Española en Alemania dijo...

jajajjaja me parto!

El silencio y otras palabras dijo...

jajajajajaj Pero debo confesar que conozco a uno (y no es coña, ni el típico rollo de conozco a alguien que a su vez es primo de otro... Ya me entiendes... Pues eso, que conozco a un señor que se quedó manco (y un poco lelo) después de tirarse del tejado de su casa vestido de supermán (de pequeño, of course) creyendo que volaría. ¡Menudo hostión!
Así que, por la salud de la humanidad ¡instrucciones contra lo absurdo!

Kobal dijo...

No creas que es un mundo loco Esthertxu que hay mucho patoso sin neuronas suelto por el y son capaces de las cosas más peligrosas con lo mas cotidiano y aparentemente inofensivo.

Vichy TeaCup dijo...

jajaja, genial me ha encantado!! Me suscribo, te invito a que te pasas por mi blog, soy una novata, pero lo estoy intentando.XD

Anónimo dijo...

Muy bueno, vienen muy bien unas risas a estas horas de la mañana,,pero la verdad es que hay mucho pirao pr ahí.
Un besazo guapa

Griselda dijo...

Juro por mi vida que he llegado a ver instrucciones de uso en unos columpios del parque, y la edad recomendada para usarlos. Cuando vuelva a pasar por el parque les hago una foto a los carteles y la subo, porque si lo cuento no se cree.

Esthertxu dijo...

ha desaparecido el post del día 12 de mayo y los comentarios posteriores al día 11. esperemos que blogger resuelva pronto sus problemas. mientras tanto, paciencia...

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