El que avisa no es traidor

Siempre me he preguntado quién sería el ridículo que se dedicaba a pegar los famosos carteles de “prohibido fijar carteles”. Me lo imagino con una cara de cenutrio preocupante…

Pues, por si fuera poca ocurrencia, ahora descubro que en multitud de productos de uso cotidiano aparecen leyendas e instrucciones tan ingeniosas como integrarle ceniceros a tu Vespa. Algunos, los he visto con mis propios ojos. Otros, me los han contado, o los he leído por la red. Y yo que pensaba que estas cosas sólo pasaban en USA, donde (al parecer) te avisan en los microondas de que meter al gato puede no ser del todo bueno para tu mascota…

Se supone que en el origen de esta sinrazón estaba la típica abuelita-rompetechos, quien, para ahorrarle un resfriado innecesario a su minino, introducía al animal recién bañado en el programa suave del aparato, para acabar encontrándose en su interior una bullabesa gatuna de difícil digestión. Aunque cuenta la leyenda que la abuelita era despistada, pero no tonta y procedió a demandar al fabricante por no avisar en su embalaje de lo inútil del procedimiento, sacándose una jugosa jubilación de todo esto.

Bien.

Que digo yo que una cosa es que la abuela americana fuera una avispada montajista y otra bien distinta es que nos hayamos vuelto gilipollas. Porque de lo contrario, no se entienden las siguientes instrucciones (verídicas, o eso dicen):

· No planchar la ropa sobre el cuerpo (Instrucciones de una plancha Rowenta): Vaya. Pues es una lástima. Y yo que pensaba ahorrarme la tabla de planchar… ahora me voy a tener que hacer con el kit completo. ¡Menudos aguafiestas, con la crisis que hay!

· Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas (Marca de cuchillos de cocina coreanos): Una cosilla… ¿de qué tipo de mascotas estamos hablando? ¿De Doraemon o así? Y el tonto de mi perro, que no sabe ni abrirse un botellín…

· Instrucciones de uso: abrir el paquete; comer los frutos secos (en una bolsita de anacardos de British Airways): y, ojo, que les ha faltado indicar que ha de ser en ese orden. A ver cómo te lo montas si no…

· No intente detener la sierra con las manos o los genitales (instrucciones de una sierra eléctrica sueca): qué cachondos estos nórdicos, no me digas… ¿a cuántos habrán capao con la rotaflex sin querer?

· Puede contener partes difíciles de tragar (teclado para ordenador): ¡Bah, qué exagerados! Si sólo hay que apartar el ENTER y la barra espaciadora, que lo demás pasa como la seda…

· Aviso: puede contener restos de tuercas (en los ingredientes de una caja de bombones): Claro, claro, porque los restos de tornillos los reservan para los yogures con trocitos. Total, ahí te tragas lo que sea pensando que es fibra…

· No usar en situaciones de peligro real (en un flotador con forma de patito): ¡Qué consideración la del fabricante! Y todo para que no se rían de ti en pleno naufragio. Di que sí. El ridículo, mejor en casa…

· Retire al niño antes de plegarlo (en un carrito para bebés): Ya decía yo que esa forma de llorar no era normal…

· El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar (en un disfraz infantil de Superman): seres sin entrañas… no sabéis el disgusto que le habéis dado al chaval. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Mandarle al niño la cabeza del ratoncito Pérez envuelta en papel de regalo? Romperle así el corazón…

· No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento (en un jarabe infantil para la tos): joé, este va a ser el chaval del disfraz de Superman, que volar, no volará, pero por lo visto conduce camiones de gran tonelaje y maneja con soltura la maquinaria más compleja. ¿Será nórdico?

Mundo de locos este…