Tonta-lista...

No puedo con las mosquitas muertas.
Sí, sí. Esas mismas.
Las que os estáis imaginando.

Aquellas que te sueltan con voz lastimera un “¿he sido yo?” que impide que les cuelgues el muerto pero te obliga a asumir las consecuencias del desaguisado.

Las que nunca rompen un plato pero, a la que te despistas, han dado con la vajilla entera y siguen con la cristalería.

Esas que nunca te la clavarían por la espalda y son “súper amigas de sus amigas”, pero, mira tú por dónde, en dos meses se han quedado con tu marido, tu casa, tu mascota y, si te duermes en los laureles, hasta con tus hijos.

Y me he topado ya con unas cuantas…

Mi amiga Paqui las llama “esas tontas-listas”, porque siempre son calificadas de “cortitas, lentas, simples o memas”, directamente, pero a la larga son las que se acaban quedando con el pedazo más grande del pastel.

Tienen ese extraño don de ir usurpando los bienes y personalidades ajenos, pero sin que se note.
Y son las que se llevan el gato al agua.
No falla.
Vamos, unas listas con apariencia de gilipuertas...

Os preguntaréis a santo de qué vengo con esta manifiesta antipatía.

Pues resulta que a mi prima Maruja se la ha jugado la maestra del pueblo, ingenua confesa y timorata reconocida en toda la provincia y municipios aledaños.

Llevaba varias semanas cubriéndole las espaldas porque debe de llevar una vida sexual que ríete tú de la del conejito-Duracell.
Cada vez que se le acercaba al cogote, era para pedirle ayuda:

- Oye, Maru, por si el párroco te pegunta, acuérdate que anoche estuve en el cine contigo y luego nos fuimos a cenar al Burger, ¿estamos?
- Ehhh… vale, vale… ya me contarás, ¿eeh, bribona?
- Bah, nada, nada, tonterías, pero es que se pone muy pesado el hombre y no quiero preocuparle…

A los dos días, vuelve a la carga la pedigüeña:

- Maruja, cielo, que si te pregunta Baldomero, recuerda que ayer echamos la tarde juntas merendando en tu casa, ¿de acuerdo?
- Jolín, Remi (se llama Remigia, tócate los albérchigos), ¿también te lo haces con el panadero? Menuda vida llevas…
- ¡Qué dices! Sólo nos estamos conociendo. Pero es que se cree que puede controlarme, el muy bobalicón…
- Vale, yo te cubro, ¡pero dime al menos con quién estabas de verdad!
- ¿Pues no te digo que contigo? ¡No se te olvide!
- Que no, hija, que no me olvido. Cómo te pones de pelma…

Bien, pues se ha descubierto todo-todito el pastel.

Porque cuando vino el párroco, Maruja -despistada como es- situó a la maestra en plena merendola. Y, cuando llegó Baldomero, le soltó lo del Happy Meal nocturno. Con el aciago resultado de que panadero y párroco se sentaron a cuadrar agendas y no les salieron las cuentas de ninguna manera.

Ahora, adivinad quién se ha tragado el brownie sin mascarlo ni disfrutarlo: pues Maruja.

Porque la maestra, como es tontita, no va a hacer la canallada de simultanear a tres tíos a la vez.

Como es cortita, no tiene capacidad para urdir un plan a tres bandas.

Como de todos es sabido que ni sabe hacer la O con un canuto ni tiene egoísmo alguno, no hay posibilidad de que meta a mi prima en este berenjenal con dolo ni mala leche.

Conclusión: Maruja se lo ha inventado todo porque le tiene envidia y quería dejarla en evidencia. El cura lo suelta en el púlpito el domingo, el panadero lo cacarea a las clientas mientras despacha cruasanes y la pelandusca de la maestra lo publica en el periódico escolar.

¿Veis lo que os decía? Tonta-lista de manual…

Me temo que, esta vez, la (enésima) visita de Maruja va a ser la definitiva.
A ver cómo la saco de casa sin arruinarle la existencia.

Por cierto, comprobado: yo lo que soy es tonta "a secas".