Cuaresma gestacional

Me llama una amiga embarazada para preguntarme a ver si es verdad que, en su estado, una no puede teñirse la melena, porque le han dicho en el trabajo que el tinte pasa al torrente sanguíneo por los capilares y, poco más o menos, puede salir el niño con el pelo mechado en tres tonos de rubio.

- A ver, yo también lo oí cuando me embaracé, pero llegué a la conclusión de que no debe de ser tan grave, porque entonces habrían sacado un bando desde el Ministerio de Sanidad o te lo advertirían los ginecólogos muy seriamente, cosa que no hacen. ¿No crees?
- Ya. Entonces… ¿tú te teñiste?
- Ehhh… no. La verdad es que no. Por si las moscas…
- ¿Tengo que ir con raíces kilométricas durante 40 semanas?
- Efectivamente. “Canas al sol“, me llamaba mi hermana. Es que no te imaginas lo que brillan en la playa, las jodías…
- Pero… pero… ¡esto de embarazarse es una mierda! ¿Cómo no me avisasteis antes? ¡Me habéis tenido engañada todos estos años!
- ¿Engañada?
- ¡A ver, tú dirás! No puedo comer jamón, ni foie, ni sashimi, que me chifla. No puedo acabar los bonos de depilación láser que justo había terminado de pagar dos días antes de hacerme el predictor... Porque supongo que eso es inamovible, ¿no? El láser ni catarlo, ¿verdad?
- Verdad. Has de conservar todos tus pelos, tanto en ingles, como en piernas, sobacos y monte de Venus. Nunca se sabe qué salida les puedes llegar a dar… Una parturienta con la brasileña impecable se considera incluso de mal gusto en el paritorio.
- Y de los rayos uva ni hablamos, claro.
- Ni lo dudes. Color blanco-folio-nuclear es lo suyo en esta etapa ingrata de tu vida. Recuerda que la melanina se os vuelve medio loca y el moreno no te coge homogéneamente. Te puedes encontrar con media cara naranja y la otra media azulada, a lo Braveheart. Ahora que me acuerdo… ¿tú no eras propensa a las varices, como tu madre?
- Pues sí, pero me cuido mucho la circulación y me aplico tres capas distintas de crema cada noche, no creo que me pillen por ahí.
- Lo que tú digas, chata. Pero se te van a poner guapas las piernas. Vete haciéndote a la idea… la genética es así de cabrona en el tema “varices y estrías”.
- ¿Estrías? ¿Hay algo más que te estés guardando? No te cortes. Cuéntame todas las bondades del embarazo, que estoy extasiada...
- Almorranas, por lo que me han dicho. Ahí no te puedo ayudar, pero si llamas a Almu, ella te puede orientar más. ¿Recuerdas cuando aparecía con un flotador bajo el brazo cada vez que quedábamos a tomar algo y se justificaba diciendo que esa tarde le tocaba al niño natación?
- Perfectamente. Lo recuerdo con nitidez, ¿por?
- Porque su niño le tiene terror al agua. Jamás ha ido a un cursillo en la piscina. Saca tus propias conclusiones…
- Me quiero morir. Además, yo sin mis dosis semestrales de bótox y vitaminas no soy nadie… ¡se me va a caer toda la cara!
- Pero… ¿para qué te metes esas porquerías? Si al final te va a venir bien el embarazo, para que hagas un poco de “limpieza” cosmética…
- ¡Si estoy llenita de arrugas!
- No. Eso que te notas son tus líneas de expresión. En cualquier caso, hay soluciones caseras que no afectan al bebé…
- ¿Como por ejemplo…?
- Una coleta bien tirante.
- ¿Me estás tomando el pelo?
- No. Haz la prueba. Ponte una coleta lo más tensa posible y luego me cuentas. Otra opción es el clásico esparadrapo en la nuca, bien tirante. Se lo vi a Carmen Sevilla una vez y, efectivamente, le quitaba por lo menos diez minutos de edad. Pero te advierto que es incompatible con el sistema coletero, porque se te vería la tirita en el cogote. Elige uno de los dos métodos, pero no los simultanees…
- (…)
- ¿Hola? ¿Sigues ahí?

Creo que le ha dado un síncope gestacional.
Típico de las embarazadas.

Menuda fiesta…