Me dejas ciega con tu piano de cola

PAQUI: ¿Quién le mandaría hacerse semejante estropicio?
YO: Chica, no será pa tanto, ¿no?
PAQUI: ¿Que no? Cómo se nota que no la has visto todavía.
YO: A ver si llega ya, que me noto como ansiosa…
PAQUI: Yo sigo a lo mío: ¿habrán desaparecido los espejos de su casa o es que anda fatal de la vista?
YO: Puede que sea eso, sí…
PAQUI: ¿”Eso”, el qué… la vista?
YO: Síp…
PAQUI: Pues mejor que se hubiera operado la miopía, en lugar de dejarse la herencia en blanqueamientos dentales que ciegan al personal. Ayer, sin ir más lejos, fuimos al cine a ver la nueva peli de Angelina (cosa más mala, por cierto y por Dios, ni se te ocurra ir a verla) y no podía fijar mis ojos en la pantalla por culpa del extraño destello que sus piños despedían. Tuve que ponerme de lado, porque acabé con la retina dolorida.
YO: Me parece que eres un tanto exagerada.
PAQUI: Que no, que no. Ya me contarás cuando la veas, ya… menudo cabrón el dentista. Se ha pasado tres tonos con la pobre mujer. Y cualquiera se lo dice, con lo contenta que se la ve…
YO: Bueno, digo yo que eso tendrá una vida útil, ¿no? Quiero decir que, en cuanto empiece a darle al café y al cigarrillo, la cosa amarilleará y le solucionará la papeleta, ¿eh?
PAQUI: Nidea, pero calla, calla, que por ahí viene…
YO: ¡¡¡Ondiaaaaaaaaa… lucerito a babor!!!
PAQUI: Cállate, que ya sabes lo susceptible que es. Como te oiga, ya la tenemos liada.

Aparece mi vecina Maripaz en escena.

MARIPAZ: ¡Hola guarriiiisssss!

En condiciones normales, eso de “guarris” queda salao en boca de Maripaz.
Hoy, por el contrario, suena obsceno, porque la noto separar los labios de forma un tanto artificial para mostrar a cámara un piano de cola que ríete tú del de “Cine de Barrio”.

MARIPAZ: Perdón por llegar tarde, pero es que vengo de darme unos uva en el solarium, para quitarme la cara de muerta que tenía tras las Navidades.
PAQUI: ¿De muerta? ¿Ha dicho de muerta?- me insiste Paqui en un aparte, mientras Maripaz se levanta a pedirse un vermú.- Esta no ha visto un muerto en su vida, me parece…
YO: Contrólate, Paqui, que te lo va a notar…
PAQUI: ¡Es que no puedo! ¡Si está peor que ayer!
YO: La verdad es que, entre la cara-naranjito y los dientes-neutrex, sí que parece un esperpento, sí… Va a haber que racionarle las toallitas Comodynes, que ya sabes que es de carácter obsesivo-abusivo y, cuando empieza, no sabe parar…

(Vuelve Maripaz a su sitio)
MARIPAZ: ¿A que no sabéis con quién he quedado hoyyy???
YO: Ilústranos.
MARIPAZ: ¡Con el guapérrimo de El Corte Inglés!
PAQUI: ¿El borde aquel que no te hizo ni caso cuando le entraste en la sección de perfumería?
MARIPAZ: ¡Eseeee! Me ha costado lo mío, pero al final ayer me cogió el teléfono (no me preguntéis cómo lo he conseguido, porque si os lo cuento, luego tendría que cortaros la lengua) y hemos quedado esta tarde. Ya verás cuando me vea toda tuneada. ¡Se le van a caer los palos del sombrajo!
YO: Ya te digo… los palos y lo que no son los palos… espero que el chaval no quede irrecuperable…
MARIPAZ: ¿Cómo dices?
YO: Nada, nada, que ya verás qué bien lo pasáis… ¿Dónde dices que vais a ir?
MARIPAZ: Ah, pues no había pensado en eso… supongo que al Antro’s, como siempre…
PAQUI: ¿Al Antro’s? ¡Nooooo!
MARIPAZ: ¿Por?
PAQUI: Ehh… estooo… porque estaremos allí todas y te vas a sentir incómoda y observada, mujer. Mejor llévale a algún sitio más íntimo, ¿no crees?
MARIPAZ: Cierto, cierto…


Un par de horas después, Paqui me aclaró el “pastel”.

PAQUI: Es que en el Antro’s hay luces fluorescentes suficientes como para iluminar las catacumbas romanas. ¿Qué quieres? ¿Que la vea iluminada como si fuera la Virgen de Fátima en plena aparición?
YO: Pues razón no te falta, criatura...

Menos mal que ha estado rápida de reflejos.
Si cuando mi Paqui se pone a darle al bolo, no tiene competencia…