Quién te mandará escribir eso...

En la parroquia de la esquina, por cualquier calle o en tu propia oficina.
Nunca sabes dónde te espera la siguiente carcajada del día:

Ardua tarea la que le espera a esta gente…
No había visto tal disparidad de fuerzas desde lo de David y Goliat.
Se creerá muy machote, el Cristo Rey ese. A ver si es que se apellida Ronaldo…
Les va a caer una tunda a los pobrecitos de la parroquia…

Normal… andandará el Maestro después de hacerse el gracioso sobre las aguas…
Y ahora les va a tocar a los pobres chavales de la parroquia hacerse los turnos a pulmón hasta dar con él. Menudo insensato…

Pobres abueletes. Qué disgusto deben de tener encima…
La parroquia, en cambio, está encantada.
Se han ahorrado la partida destinada a tapones de silicona.

Sí, el de tuba y trombón en fa mayor.
No quiero ni imaginármelo.

¡Se va a montar un jaleo de aúpa!
¿Tú crees que los de la primera fila, por muy fieles que sean, se van a aguantar ahí, torrándose vivos, tan contentos mientras rezan el padrenuestro?
Y todo esto, ¿con qué fin?
¿Por la pura diversión del diácono y sus secuaces?
Gente-enferma-hay-por-el-mundo…

A todo esto, espero que el salón parroquial y sus santas alubias queden bien lejos del pirómano del diácono y sus antorchas humanas. O se puede montar una buena en pleno... hmmm... "concierto"...

Di que sí.
Te tragas la obra y lo sobrellevas como todo hijo de vecino: con resignación y buena cara.
Todo sea por los niños…

Elemental, querido inútil.
Es mejor no dar excesivos detalles, que luego vienen a pedirte cuentas.
¿Que cuándo abrimos?
Pues, más o menos, cuando nos sale del nardo.
¿Y que cuándo cerramos?
Hmmm… justo antes de que tú llegues.
No falla.
Éxito garantizado.

Es que ya es mala suerte.
Que le hayan tocado todas a este pobre sujeto.
Por otra parte, da gracias que no ha especificado el nombre del barrio en cuestión.
Como te pillen las lugareñas grafiteando, no te digo por dónde te van a meter el bote de spray…

¡Qué salao el del boli azul! “Y RoVin”, dice el jodío…
Para que luego digan que no hay trabajo…
De todos es sabido que un Batman, sin su Robin, no va a ninguna parte, así que arreglado: curro pa dos.

Y ya, por rematar, el último invento del tebeo: el teleborracho.

Lo que me hace preguntarme qué tipo de cualificación precisa este trabajo: si basta con saber tragar gaznate abajo, o si se hace necesario acreditar cierto grado de daño hepático que avale tus años de esfuerzo y dedicación a la causa.

Por cierto, ¿qué tipo de persona es la que necesita aportar un cogorza a su fiesta?
¿Algún ser triste y sin amigos con complejo de muermo?

¿Quién no dispone en su cuadrilla del clásico deshidratao que, ante la frase “hay barra libre”, sale corriendo como alma que lleva el diablo a beberse hasta el agua de las macetas?

¿Voy a pagar a un desconocido pa que se beba mi roncola?
Deja, deja, que estamos en crisis y hay que ahorrar.
Ya me esfuerzo y lo hago yo solita…