Tócate el chakra

La cabrona de mi amiga Elvira me ha apuntado a clases de Chakra Yoga.

Como sabe que, si es por mi propio pie, nunca iría a semejante sitio, la mala-pécora se ha gastado el presupuesto de mi regalo de cumpleaños en la matrícula para el primer módulo de este invento de Lucifer.

Así que aquí me tenéis: embutida en unas mallas que acentúan mi piel de naranja hasta hacerla parecer el mismísimo cráter del Ngorongoro, con una camiseta "talla Demis Roussos" que me tapa el troncomóvil, la no-cintura y parte de las rodillas y unas deportivas que me ha prestado mi "santo", 4 números (ahí es nada) más grandes que mi pie. Parezco un pandillero del Bronx, pero sin los oros al cuello. Me miro en el espejo-cuerpo-entero de mi habitación y, de verdad... tengo ganas de llorar. ¿Dónde voy con estas pintas? ¿Cómo salgo por el portal, con la de gente que me conoce en el barrio? Como los vecinos sospechen que los Latin Kings andan sueltos por mi calle, me van a echar encima a los Municipales. ¿Cómo me he dejado hacer esta putada?

En fin, me planto las gafas de sol más oscuras que encuentro en el bolso y tiro pa la calle. A la primera mirada suspicaz que note, me hago pasar por Mariah Carey, que eso siempre cuela...

Llego al gimnasio, busco la sala de Chakra Yoga y me encuentro un grupo de señoras estupendas que han conseguido combinar un top de Adidas con las mallas del Mercadona sin mayor esfuerzo. Todas se giran hacia mí, abren los ojos con espanto y me señalan la sala de Kickboxing por si me hubiera equivocado de sitio. Yo, ni caso, como si no las viera, busco a Elvira con la mirada y voy hacia ella sin quitarme las gafas, porque su camiseta ultra ceñida y su culotte fucsias me cegarían ipso facto.

Al frente de este grupo de cincuentonas con cuerpo de veinteañeras que me rodea se encuentra un barbas delgaducho, vestido únicamente con un pantalón-cagao de esos que te dejan el tiro a la altura de los tobillos. Esto promete.

Primera lección: respiración. Se ponen todas con las piernas flexionadas a lo indio, con las plantas de los pies pegaditas y las manos sobre el pecho como si rezaran. Con los ojos cerrados y en pleno recogimiento, empiezan a tomar aire y siguen, siguen y siguen inspirando... ¿a que me dejan sin oxígeno las acaparadoras estas? Soltadlo de una vez, caramba, ¡que parece que estéis envasando la sala al vacío!

A continuación, el barbas suelta: "contracción del perineo". Y las veo que guiñan los ojos y emiten ruiditos como gññrrrr... tsssskkk... joder, qué motivadas las noto. ¿Qué coño será el perineo?

— Pss pss... Elvi, cielo, ¿dónde queda el perineo, en la frontera con Francia?
— Calla, que te van a oír. Grrrrffff Tsssskkkk...
— Elvi, que no estoy de broma. Dime qué tengo que contraer, que como venga el Gandhi este me va a echar la bronca.
— Pues el perineo, ya sabes, el pe-ri-neee-o.
— Que no, que te digo que no sé. ¿Es algún músculo de la tripa? Que ya sabes que a mí me faltan algunos...
— No, es esa pielecita que hay entre la vagina y el ano.
—¿Quéééé?????? ¿Estáis chaladaaaasssss??? ¡Que os vais a hacer daño!

Pero si están todas apretando como locas. Esto sólo puede acabar en desgracia.
Elvira me insiste en que es buenísimo para el sexo y para evitar la incontinencia.
Ya. Pero es que yo , en este momento, ni estoy en celo ni me voy meando por las esquinas como un fox terrier.

— Ehhh, Elvira, estooo... que te espero en la cafetería echando un pitillín, ¿vale?
— Ni se te ocurra moverte de la esterilla, que ya he pagado el módulo completo.
— Bueno, pues... que voy al baño, que las contracciones me han soltado el vientre.

Lo que sea con tal de salir de este infierno.
No me vuelve a engañar ni de broma.
Ya se puede comer el módulo completo con patatas, que yo no vuelvo a pasar esta vergüenza ni "jarta de grifa".