Yo también googleé a Alexei Kurkovski, me comí una goma de MILAN para ver si sabía a NATA y me zampo los donuts de dos en dos porque así me lo enseñó mi madre…

PAQUI: Chicas, qué mal lo he pasado esta mañana. Se me ha ocurrido pesarme y la báscula marcaba dos kilos más que cuando me fui de vacaciones. ¡Maldita Semana Santa! Claro, como llovía tanto, me he pasado los días dándole al maxilar para aplacar el aburrimiento… Ojalá ejercitara los muslos tanto como las mandíbulas.

LA MENDA: A mí me ha pasado lo mismo. Reconozco que me he subido seis veces para sacar mejor “media”, pero ni por esas. Tres kilos. Te gano con creces…

PAQUI: Pero, ¿te has subido bien? ¿En bolas, sin respirar, con un pie primero y posando muy suavemente el otro y después de pasar por el váter?

LA MENDA: Que sí, que sí. Que lo he hecho fetén. Si hasta me he cortado las uñas antes de subirme por sexta vez, no fueran a ser ellas las culpables. Pero qué va…

CARLOTA: Pues yo he de confesar que no me he pesado porque ya me había puesto el rimmel y no me apetecía acabar con la cara llena de churretones de la llantina. He metido la báscula en el armarito del baño, no os digo más…

ELVIRA: Ya, pero es que lo mío es mucho peor. Anoche, confieso que metí la cabeza en el congelador prometiéndome que “sólo iba a ser un ratito para refrescarme” y acabé metiendo la cuchara sopera que llevaba en la mano “por casualidad” en un helado Häagen Dazs de dulce de leche con extra de caramelo que alguien había dejado allí, abandonado a su suerte. Si me vierais… yo, a escondidas dentro del congelador, para que nadie me diera el alto… Qué vergüenza…

CARLOTA: Uyyy, si supieras la de cosas que me he comido yo a escondidas…

ELVIRA: Ya, pero es que yo vivo sola.

CARLOTA: Pues sí que va a ser grave lo tuyo, sí…

ELVIRA: Con lo bien que llevaba la operación bikini… pero se jodió el invento. El bikini sólo voy a poder usarlo como monedero, para meter las vueltas de las cervecitas del chiringuito. Para el resto del cuerpo, mejor me hago con una túnica mona. Me han dicho que van a ser lo más este verano…

LA MENDA: Es desolador… aquí donde me veis, voy enfajada hasta el tuétano. Me he puesto una braga con doble refuerzo caderil, que encima te eleva los glúteos. Y eso que yo no quería elevarme nada, en todo caso aplanármelo. Pero chica, es que el efecto es conjunto y no te puedes llevar uno y dejarte el otro. Y ya, por rematar la jugada, en la zona abdominal llevo un body de lycra con triple banda elástica-recauchutante que te asegura una cintura de abejorro que ni en tu mejor época. Que yo me pregunto: si yo no he tenido cintura ni cuando me vestí de primera Comunión, ¿adónde voy ahora, vendada cual momia? ¿A quién quiero engañar? De verdad os lo digo: no lloro porque se me hincharía la cara y ya sería lo que me faltaba, que para la jeta no existen fajas…

CARLOTA: Cómo te entiendo… ¿y cuando te ponen delante, a mala-baba, una bandeja llenita de bombones y tienes que coger un puñado soltando la frase esa de “son para una amiga”, para que los demás no te llamen “tragaldabas”?

PAQUI: Que te crees tú que no te lo llaman… como cuando bajas a desayunar con los compañeros del curro al bar de siempre y te pides “namás un pinchito de tortilla, que así ya no como en casa”. Seguro, seguro. Entrante, dos platos y postre. Namás…

LA MENDA: Sísisí. Yo también lo he hecho. Lo asumo. A mí, a diferencia de todas esas “finas” que engordan del aire y lo arreglan tomando Activia, lo que me infla es lo que dejan mis hijos en el plato. Bueno, eso y lo que había en el mío, claro.

ELVIRA: A todo esto… ¿qué pinta la Machi anunciando Activia? ¿Alguien cree que le haya hecho efecto a ella? ¿La notáis deshinchada? Cada vez que la veo, globo en mano, pontificando las bondades del bífidus activo, me da la risa. Es como ver al cuñao anunciando Binaca. Como que no te cuadra…

CARLOTA: Ya tía, yo he pensado lo mismo. Que por qué demonios le llaman “sentirse hinchada” a lo que todos sabemos que es “tener sobrepeso”. Malditos eufemismos…

ELVIRA: No hay duda. Cuando una empieza a tener más estrías que canas es que la cosa se está poniendo seria, chicas.

PAQUI: Calla, calla y pásame los cacahuetes, que ya, total, empiezo el lunes…

LA MENDA: Amén, hermana. Qué sería de nosotras sin estas terapias metabólicas que nos montamos cada fin de semana, ¿eh?

ELVIRA: Nidea, cielo, nidea… No sé cómo lo superan las demás. Supongo que atracándose a kiwis.

LA MENDA: Supongo. Panda de tristes...