Como cada mes, traigo calentitas las búsquedas en Google de mis queridos lectores y sufridores. Si se os hace corta la cosa, siempre podéis releer las entradas anteriores, que son bien jugosonas. Las tenéis aquí, aquí, aquí, aquí y hete tú que aquí.
Tengo que decirlo: os seguís superando.
Yo creyendo que lo tenía (casi) todo visto y resulta que cualquier menda con su ordenata puede dejarme bizca de la impresión... ¡Maravillas del progreso, la técnica y las mentes sucias!
Aunque sigo sin entender por qué Google os manda aquí, cuando andáis en clara búsqueda de otras cosas… o por qué os quedáis una vez aterrizáis en mi casa, si os vais a aburrir a todas luces. En fin, vosotros sabréis…
Hoy le toca empezar la ristra de pesquisas a….
- La niña que no creía en las perdices: pues yo la entiendo, qué quieres que te diga. Te empiezan timando con unos señores barbudos que siguen una estrella y te traen carbón “del de comer”, siguen con un barrigón vestido de rojo que baja por la chimenea que no tienes y, sin atascarse, te deja unos regalitos tras comerse tus galletas favoritas y terminan toda esta sinrazón vendiéndote la moto de que un ratón, a saber de qué tamaño (sólo de pensarlo, me estremezco), se lleva tus dientes de leche a cambio de dinero (pa qué los querrá). ¿Qué va a pensar la criatura, con semejante abundancia de folklore autóctono? Pues que hasta las perdices son de pega… tú dirás…
- Entrenamiento del beato urinario: ya… también conocido como “los ejercicios de San Próstata”, ¿verdad? Hay cada iluminado… pues a ver cómo entrenas al santo de marras, majete. Eso no me lo pierdo yo por nada del mundo…
- El periquito congelado, la vaca y el gato: vamos a ver, ¿esto qué es? ¿La secuela de las crónicas de Narnia, el león, la bruja y el armario? ¿Un juego de “pistas”, tipo el Cluedo? ¿C.S.I. La Granja? No entiendo nada…
- Cuando duermo desnuda me dan gases: pues hija, te confirmo lo que ya sospechabas: que tienes el don de la oportunidad. Tu chico estará encantado. Encantado de que te pongas el pijama de felpa y las bragas de cuello vuelto, quiero decir. Que, de lo malo-malo, algo retendrán, supongo yo…
- Cómo se llama la actriz del Wipp Express: hombre, actriz, actriz, lo que se dice actriz, no sé si es… porque te refieres a la loca esa que se sube a la lavadora y canta a voz en grito eso de “Wiiiipppp Expreeeeesssss”, ¿verdad? No sé si le veo yo mucho futuro recogiendo un Goya…
- Ardor de estómago de madrugada ruidos tripas retortijones: ay, Dios… como seas la de los gases que duerme desnuda no quiero ni imaginármelo… pobre marido, debe estar que trina, con el culo en pompa de su señora cantando la Traviata y sus tripas amenazando con chaparrón en las Azores… soy yo y me largo al sofá al primer “relámpago”...
- La Barbie ciega: no me jodas… ¿ahora van a empezar con las taras? ¿No bastaba con la Barbie veterinaria, dependienta, stripper, esquiadora o tirolesa? ¿Ahora hay que empezar a coleccionar la Barbie tuerta, la manca, la coja y la tartaja? ¿Le veis fin a esto?
- Alegrías sin bragas: pues claro que sí, tontuela, claro que sí... ¿acaso no son las mejores? ¿O no os ha pasado nunca que salís de casa sin bragas ni expectativas y volvéis más felices que una perdiz? A mí, a diario…
- 20 blogs de mierda: y van a dar con el mío. Ya es mala suerte, no me digas… Y me lo califican así, sin sutilezas, ni mano izquierda. Sin anestesia, ni decoro. Panda de seres sin entrañas…
- Canción Titanic con flauta señalando cuándo tapar agujeros: me vais a perdonar, pero es que yo me imagino al Di Caprio, en pleno naufragio, sujeto al tablón donde se subió la Winslet (anda que no podía hacerle un hueco, la tía, con lo delgadísimo que estaba entonces Leonardo), con la carita azulada y los dedos ya pa extirpar, y me pregunto si estaría el hombre con ganas de ponerse a “tapar agujeros”, no sé si me explico… Que no es momento, señora, ¿no ve que no es momento? Ahí, en plena desgracia dantesca, protagonizando la tragedia más novelada de la historia y va usted y le pide al chaval que interprete la tonadilla de Celine en versión flauta travesera. Tiene usted menos vista que un pez por el culo, señora…
- Alguien sabe qué tienen las prendas de decathlon que no tienen alarma pero suenan: ehhh… ¿Tactel elástico? ¿Polipiel metalizada? ¿Urdimbre con brilli-brilli? Chico, ni idea, pero tienes toda la razón. Esos chándales suenan al andar, que lo vengo notando yo desde hace tiempo, sobre todo cuando salgo los domingos a por el pan y me cruzo con todas las señoras que se echan a andar antes de Misa de 12. He visto manadas de vacas con cencerro bastante más silenciosas…
Tengo que decirlo: os seguís superando.
Yo creyendo que lo tenía (casi) todo visto y resulta que cualquier menda con su ordenata puede dejarme bizca de la impresión... ¡Maravillas del progreso, la técnica y las mentes sucias!
Aunque sigo sin entender por qué Google os manda aquí, cuando andáis en clara búsqueda de otras cosas… o por qué os quedáis una vez aterrizáis en mi casa, si os vais a aburrir a todas luces. En fin, vosotros sabréis…
Hoy le toca empezar la ristra de pesquisas a….
- La niña que no creía en las perdices: pues yo la entiendo, qué quieres que te diga. Te empiezan timando con unos señores barbudos que siguen una estrella y te traen carbón “del de comer”, siguen con un barrigón vestido de rojo que baja por la chimenea que no tienes y, sin atascarse, te deja unos regalitos tras comerse tus galletas favoritas y terminan toda esta sinrazón vendiéndote la moto de que un ratón, a saber de qué tamaño (sólo de pensarlo, me estremezco), se lleva tus dientes de leche a cambio de dinero (pa qué los querrá). ¿Qué va a pensar la criatura, con semejante abundancia de folklore autóctono? Pues que hasta las perdices son de pega… tú dirás…
- Entrenamiento del beato urinario: ya… también conocido como “los ejercicios de San Próstata”, ¿verdad? Hay cada iluminado… pues a ver cómo entrenas al santo de marras, majete. Eso no me lo pierdo yo por nada del mundo…
- El periquito congelado, la vaca y el gato: vamos a ver, ¿esto qué es? ¿La secuela de las crónicas de Narnia, el león, la bruja y el armario? ¿Un juego de “pistas”, tipo el Cluedo? ¿C.S.I. La Granja? No entiendo nada…
- Cuando duermo desnuda me dan gases: pues hija, te confirmo lo que ya sospechabas: que tienes el don de la oportunidad. Tu chico estará encantado. Encantado de que te pongas el pijama de felpa y las bragas de cuello vuelto, quiero decir. Que, de lo malo-malo, algo retendrán, supongo yo…
- Cómo se llama la actriz del Wipp Express: hombre, actriz, actriz, lo que se dice actriz, no sé si es… porque te refieres a la loca esa que se sube a la lavadora y canta a voz en grito eso de “Wiiiipppp Expreeeeesssss”, ¿verdad? No sé si le veo yo mucho futuro recogiendo un Goya…
- Ardor de estómago de madrugada ruidos tripas retortijones: ay, Dios… como seas la de los gases que duerme desnuda no quiero ni imaginármelo… pobre marido, debe estar que trina, con el culo en pompa de su señora cantando la Traviata y sus tripas amenazando con chaparrón en las Azores… soy yo y me largo al sofá al primer “relámpago”...
- La Barbie ciega: no me jodas… ¿ahora van a empezar con las taras? ¿No bastaba con la Barbie veterinaria, dependienta, stripper, esquiadora o tirolesa? ¿Ahora hay que empezar a coleccionar la Barbie tuerta, la manca, la coja y la tartaja? ¿Le veis fin a esto?
- Alegrías sin bragas: pues claro que sí, tontuela, claro que sí... ¿acaso no son las mejores? ¿O no os ha pasado nunca que salís de casa sin bragas ni expectativas y volvéis más felices que una perdiz? A mí, a diario…
- 20 blogs de mierda: y van a dar con el mío. Ya es mala suerte, no me digas… Y me lo califican así, sin sutilezas, ni mano izquierda. Sin anestesia, ni decoro. Panda de seres sin entrañas…
- Canción Titanic con flauta señalando cuándo tapar agujeros: me vais a perdonar, pero es que yo me imagino al Di Caprio, en pleno naufragio, sujeto al tablón donde se subió la Winslet (anda que no podía hacerle un hueco, la tía, con lo delgadísimo que estaba entonces Leonardo), con la carita azulada y los dedos ya pa extirpar, y me pregunto si estaría el hombre con ganas de ponerse a “tapar agujeros”, no sé si me explico… Que no es momento, señora, ¿no ve que no es momento? Ahí, en plena desgracia dantesca, protagonizando la tragedia más novelada de la historia y va usted y le pide al chaval que interprete la tonadilla de Celine en versión flauta travesera. Tiene usted menos vista que un pez por el culo, señora…
- Alguien sabe qué tienen las prendas de decathlon que no tienen alarma pero suenan: ehhh… ¿Tactel elástico? ¿Polipiel metalizada? ¿Urdimbre con brilli-brilli? Chico, ni idea, pero tienes toda la razón. Esos chándales suenan al andar, que lo vengo notando yo desde hace tiempo, sobre todo cuando salgo los domingos a por el pan y me cruzo con todas las señoras que se echan a andar antes de Misa de 12. He visto manadas de vacas con cencerro bastante más silenciosas…
10 comentarios:
Dios, anonadado me hallo con lo que busca la gente en internet y sobre todo cómo llegan aquí xDDDD
Hay algunas realmente buenas, la de la flauta es genial xD
Que yo me ría sola es muuuuuuy difícil y hoy lo has conseguido, tienes unas ocurrencias...
Por favor Esther dime como lo haces que tengo auténtica curiosidad por ver como me encuentran, ¿me puedes explicar que tengo que hacer para verlo? por cierto seguro que a mí tb me incluyen en 20 blogs de mierda,jeje.....¡que grandes somos!
jaJAJAJAJAJA, QUE SALGA YA MISMO LA bARBIE CIEGA.....me la pienso comprar pa tener toa la coleccion...
Si es q... hay cada uno por ahí.... la madre q los parió... y otros levantando el país !...
Eres desternillante. Eso de la que cuando duerme desnuda tiene gases debería salir en la antología del disparate. Ja ja ja.
Y la actriz del vip express que sepas que estaba nominada para el Goya, pero se lo llevó la de Estrella que no deja ni huella, que me enterado.
Si te cuento como llegan al mío hay que poner dos rombos. Saludos.
JAJAJAJAJJAJAJA Geniales, Geniales!
Los misteriosos caminos de google!
Jajaja!! Si es que no sé con cuál quedarme!!! Creo que con el de las perdices!
Pero eso será verdad??? es q m parece RARÍSIMO q la gente se ponga a buscar por internet cosas de ese tipo (tan raras) y acaben en tu blog... no se. He visto en otros muchos blogs q tmb comentan estas cosas, pero m parece tan raro.. Un besote
Por mucho que uno crea que ya lo ah visto todo google siempre te da sorpresas. Si es que hay cada uno con un teclado entre las manos que …
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