No sin mis Oscars!!!

Pues aquí estamos, un año más, a las puertas del Kodak Theatre de Los Ángeles, en la 82ª edición de estos premios (no me pidáis que lo escriba con letras, por Dios, que me hacéis un hijo de madera). Al micro, el novato Don Alec Baldwin y el veterano Mr. Steve Martin, quien presenta esta ceremonia por tercera vez. Y, por delante, una noche repleta de fair-play, glamour y alegría. Veremos en qué queda la cosa.

Empezaré contando que a Sacha Baron-Cohen (Borat, pa los tíos) le han prohibido presentar su premio por aparecer en los ensayos tuneado de azul, a lo Avatar, con tripa de embarazado y cargándole el mochuelo a James Cameron. Han dicho los productores de la Ceremonia que verdes las han segao, que eso es de mal gusto y que si le sienta mal a Mr. Cameron no se lo perdonarían, así que… uno menos. Abrirá los premios Pe con el mejor actor secundario.

Hagamos, pues, un repaso a los 6 modelos que ha lucido Penélope en sus apariciones-alfombriles (ésta será la 8ª, porque también acudió con la troupe de Belle Epoque):

Vaya, que ni una sola vez ha prescindido del dichoso “palabra de honor”. A ver si este año nos sorprende… o tampoco…. Mientras no vaya de negro y con el moñaco-doña-Rogelia, yo, feliz!!!

Anda! Creo que diviso un par de boyas a lo lejos.…será un melonar, será una concentración de globos aerostáticos???? Noooo, es “Maraya” que se desbordaaaaaa!!!
Aunque ni tan mal… esta vez ha decidido darles tregua a sus pezones y se los ha tapado un poco con el drapeado… no nos podemos quejar. Pena que el modelo le hace demasiada justicia…

Esta vez, el “autobús del botox” ha sido el más madrugador y ha empezado a escupir invitadas sobre la alfombra roja 3 horas antes de empezar la gala. Para muestra, un botón:

Aparece, cual Virgen arrancada de un paso de Semana Santa, la bicho-palo Diane Kruger. Me llama una amiga escandalizada: “has visto a la Kruger? Pero si parece una lamparita antigua!!!”-me dice.
Me fijo y efectivamente: ES una lamparita antigua. Ella siempre tan correcta, tan pan-sin-sal, tan peripuesta y sin un pelo descolocado, esta vez se ha pasado con los cortinones y cordones. Os la muestro por delante y por detrás, pero no le tiréis de las cintas que lo mismo se ilumina sin querer…

Hombre!!! Pongo el plus y aparece Manuela Velasco presentando la gala!!! Novedad-novedad! Qué mona va esta chica siempre. Hoy va sobria, de Dolce y Gabanna, pero muy elegante. Me gusta esta mujer. Al final de la noche podré decir, sin temor a equivocarme, que ha sido lo más fresco de toda la ceremonia.

Sigo con las apariciones marianas sobre la alfombra roja. Anna Kendrick va como el pobre payasito de Micolor, pero el chungo, el que no sabía que existía el “programa en frío”, ya me entendéis.
Que sí, que sí, que el vestido es precioso, una pasada de Elie Saab y todo lo que tú quieras, pero los zapatroncos no tienen perdón y a ella, el conjunto en general, la apaga todavía más. Parece que viene de rodar la tercera parte de Crepúsculo y no le ha dado tiempo a quitarse los polvos de arroz del cuerpo. Si te quedas mirándola fijamente, te das cuenta que se transparenta toda ella hasta el punto que ves a la gente que pasa por detrás.

El subidón de la noche se lo damos a Patricia Field. Esta señora se presenta a sí misma como la estilista de Sexo en Nueva York. Es cierto que lo fue. Como de muchas otras series y películas… inexplicablemente… Pero ahí se quedó. Vamos, que todas las buenas ideas se le acabaron al terminar la serie, porque desde hace unos años es un puro espantajo. Parece Aramís Fuster llegando de una rave. Lleva un chuzo de no te menees. La pobre presentadora de la abc se aparta cada vez que le echa el aliento a la cara. Menudo cebollón lleva encima, ni que viniese de la Feria de Abril!!! Si por lo menos se hubiera lavado el pelo…

Y, por fin, cumpliendo todos los pronósticos, enfocan a Sandra-brillibrilli-Bullock. Sólo puedo exclamar… “lo sabíaaaaa”. Nunca me defrauda. Me empieza a pasar con ella lo que a Uribarri con Eurovisión: que siempre acierta. Sabía que iba a llevar un vestido de telilla del chinorris de la esquina, de esos que parecen a punto de sufrir una combustión espontánea si se arriman demasiado a los focos. Eso sí, el peinado cuidado hasta lo imposible: una raya-a-un-lado como tatuada en el cuero cabelludo y el pelo relamío a lo Verónica Lake. Tan estirado como… su cara???

Este año, he echado de menos a la omnipresente Heidi Klum. La ha sustituido en el arduo papel de “qué coño pinto yo aquí” la inefable y desocupada Nicole Richie. Que iba un tanto gótica y lentejuelera, emulando a Nefertiti, con el moño que le ha robado a la gran Betty Missiego.


A Sarah Jessica Parker le va a dar una apoplejía cuando me lea, pero tengo que decirlo: se ha vestido de bolsa de basura para ir a los Oscars!!! Ella!!! La han timado con un Chanel Alta Costura jurándole que iba monísima! Las cabronas de las tiendas de Rodeo Drive no son de fiar, Sarah Jessica, si ya nos lo advirtió la Roberts en Pretty Woman! Hay que estar más atenta a la moraleja de las películas.
Y para esto te tiras años sin comer? Para que parezca que te has zampado a la de “Precious” por las patas??? Yo prefiero lo de “dame pan y dime tonta”.
Encima, se le escapan unos pelillos foscos descuidados del moñaco y se le hace como una aureola sobre la zona frontal… será para que no nos fijemos en sus nuevos implantes mofletudos?


A continuación, presentamos a Vera Farmiga en “El misterio del clavelito andante”.

Y no, no preguntéis: no había más tela pa rizar. Bueno, espera, sí había, pero se la había llevado toda Jennifer-llevo-un-anexo-y-qué-López. Su vestido lo habían propuesto desde US Weekly para Pe. Menos mal que no les hizo caso. (El becario que hizo el “corta y pega” está despedido desde ese día.)

La miro. La remiro. Vuelvo a mirarla... Y sigo sin creérmelo. Se ha drogado? Se ha caído en la ducha y ha arrastrado la cortina hasta la alfombra roja? Qué lleva encima??? Tela de…. colcha??? ESO es un Armani Privé? Pues príveme Dios de semejante venganza! Cómo puede parecer choni-que-te-reviento un Armani Privé? Es que se ha colado su vecina bajo su cadera porque no quería perderse la ceremonia, como un polizón cualquiera? Pero si parece que van paseando dos siamesas! Hacedle paso, que llega J-Lo, sus mellizos y su marido, todos juntos bajo la misma tienda de campañaaaa!!!

Me va a costar días, fíjate lo que te digo, quitarme esto de la cabeza. Me volverá a la mente cuando menos me lo espere, ya verás qué risa. Estaré en el dentista y me empezaré a convulsionar recordando la colcha-andante con cadera incorporada y a ver qué le digo a la anestesista. Es que no llega ni a cuadro mañanero!

Apartan 6 operarios y una mini-grúa a la López y ¿a quién me encuentro detrás, pequeñita, escuchimizá y sin hacer ruido? Pues a Demi Moore, que ha venido a celebrar su fiesta de quinceañera, con sus volantes color maquillaje al viento y un vestido que, en su conjunto, habría quedado bien en el 2007, cuando Pe lo puso de moda, pero ahora, suena un poco a copiota-que-no-se-note. Eso sí: a ella, como un guante!

Y vamos con la saga Precious. Tenemos del color de la noche (el azul Avatar, of course) a cucadita-Mo’nique, que insiste a los reporteros dicharacheros en que no se ha pasado la epilady, pero no nos lo muestra a cámara. Gracias. Todo un detalle. La maceta de orquídeas en la cabeza habría sido el complemento perfecto de JLo.
Y su hija en la película, Gabourey Sidibe (nadie sabe pronunciarlo, sólo Oprah después en el escenario) sobre la que no pienso decir nada… bueno, sólo que le podían haber tapado un poquito más los brazos… por decir algo… parece que se han escapado de un coro Godspell…

Y llegamos a Penélope. Adelanto que no me ha gustado. Siempre va impecable, elegante, ni muy estridente ni muy sosa. Adecuada. Esta vez, todo en ella me suena a plagio. Y, con el pelazo que tiene, se me planta un moño-ratonero, como despeinado, que le hace un flaco favor. Aparece así:

Rebusco en mi memoria, porque a mí este look me suena mucho, y qué me encuentro?
78ª edición de los Oscars, es decir, hace 4 años, Keyra Knightley con su collar tutti-frutti. Es el mismo vestido? No, era un pelín más oscuro y tenía un tirante, pero vamos, casi calcado. Una decepción. Es que las celebrities no tiran de archivo?

Me pongo en modo sangrante de nuevo.
Charlize-ensaimadas-traigo-Theron esta vez se ha pasado. No entiendo la intención de ese escote, ni el rasete de la falda, ni esa cara que parece robada a Nicole Kidman tras su chute habitual de bótox de los domingos. Una lástima, con lo que prometía la criatura…


Y, por una vez y sin que sirva de precedente, Cameron Díaz no se ha vestido de tirolesa ni de Ángel de Charlie trasnochado. Esta vez está radiante. Simple y llanamente perfecta. Guapérrima y simpática como sólo ella sabe serlo. Con su pelo suelto, aretes en las orejas y un Óscar de la Renta que ya quisieran muchas para sí. Elegante. Brillante. Espléndida. La mejor.

Mother of the beautiful love! Gerard-empotrable-Butler se acerca por una esquinilla. Diossss… este hombre quita el sentío!!! Debería estar prohibido a estas horas de la noche!

Meryl Streep, campechana ella, insiste en que lo que más le gusta de estos premios es entrar, sentarse en la butaca y quitarse sus Jimmy Choo…. Vamos, igualita que yo cuando entro en casa, me tumbo en el sofá y me quito mis Foscos!!! Hmmm…. le noto la cara un tanto… “relajada”, no???

Kate Winslet en el horizonte. Esta chica, que siempre viste de Yves Saint Laurent, se sigue echando años en cada entrega de premios. A este paso, nunca va a cumplir la edad que aparenta! Va discretita, pero viejuna. Ha adelgazado, pero su look me deja fría. Es un ni-fú-ni-fá en toda regla.

Respecto a la gala, diré que este año me ha parecido aburrida. Sin más. Con esa obsesión por “correr”, se han vuelto a comer los números musicales y han dejado la gala vacía de razón y contenido. Donde esté mi Hugh Jackman, que se quiten este par de rancios, que, sí, muchas pullitas de colegueo entre ellos, pero no mucho mejor que si los pillas tomándose unos txikitos en la tasca. No veo el nivel ni el prometido dinamismo. Si no es por el numerito musical (único) con el que ha abierto el de “un médico precoz”, George Clooney se duerme en la butaca.

Y menos mal que no dejaban mencionar a la parienta, ni a la familia, ni llorar en el escenario…. Alguno ha nombrado hasta a su prima segunda! Vamos, que se lo han pasado por la piedra! Sobre todo la guionista de Precious: “a mi madre, ángel de mi mundo, a mi padre, que pasó tanto tiempo con nosotros y nos enseñó todo”… justo lo que quería la Academia, hija, que te pusieras a recitar a Jorge Manrique en versión cutre y con el moco colgandero!!! Pero es que sólo han dejado hablar a los de Precious? Claro, porque si cabreas a Mo'nique, te da una torta que te deja seco…

Eso sí, les han quitado tiempo a los agradecimientos para dárselo a los anuncios. Menudo abuso de cortes publicitarios! Y, como sospechaba, los muertos del año han pasado a 20 millas por hora en la pantalla del escenario, con versión de los Beatles de fondo interpretada por James Taylor a la guitarra. Ni menciono los oscars científicos, que se han dado a 43 personas en 25 segundos cronometrados (15 categorías). Se ha visto una “foto de familia” del grupete y, hala, a jugar a pala.

Mi felicitación para los mejores presentadores: Tina Fey y Robert Downey jr. A ver si les dan la gala del año que viene! También ha sido gracioso el numerito de Ben Stiller maquillado de Avatar. Sin Borat, claro. Se le veía como huérfano…

Y las 3 standing ovations de la noche han sido para Jeff Bridges (por fin un Oscar tras 30 años de carrera, aunque sintetizar en los discursos no es lo suyo), Sandra Bullock (se lo ha entregado Sean Penn, en su línea, con la corbata ladeada y el último botón de la camisa sin abrochar) y la Bigelow, que se ha llevado 6 Oscars y ha dejado a su exmarido, James-canas-azules-Cameron, con cara de tonto. Bueno, la que traía al fin y al cabo…