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miércoles, 17 de marzo de 2010

Hay gente que me pone mala


Las continuas declaraciones de Heidi Klum sobre su marido y su relación de pareja me enervan como pocas cosas consiguen hacerlo.

Yo, que me tengo por buena persona, no entiendo el rencor que me brota al leer las palabras de la tiparraca esta. Dice textualmente: “me encanta desfilar desnuda en casa para mi marido. Me pongo las joyas que me regala, es muy divertido. Adoro posar para él con joyas caras y piedras preciosas”.

Vamos a ver, ignorante de la vida, ¿te he preguntado yo algo? ¿Me has visto cara de interés? ¿Por qué no te metes un calcetín en la boca, que eso sí que sería divertido?

Hay gente que no sabe estarse calladita. Para soltar memeces, mejor quédate en silencio, que estás más mona, guapita-de-cara. ¿Sabéis aquello de “la Revelación de Sturgeon”, según la cual, el 90% de todo lo que se dice, hace o publica es mierda??? Pues eso.

Es tal mi animadversión que, cada vez que veo su jeta en una revista, paso la página rapidito para no leer ni una coma de sus palabras. Es que ya me he encontrado cada cosa... Tipo:

- “Mi marido es el hombre más romántico del mundo. Cuando le vi por primera vez, salía del gimnasio con unos pantalones de ciclista y me fijé EN TODO”. Ya. Viva el romanticismo entonces, ¿no?. Y, no contenta, añade:
- “La gente siempre me pregunta cómo me mantengo en forma. Yo les digo que la verdad es que tengo en casa un hombre caliente esperándome. No quiero ser una bolsa flácida”. No te digo dónde te ponía yo la bolsa flácida, salada.
- “Todos hacen un drama preguntándose cómo puede una mujer recuperar el peso en cuanto da a luz. Pero si no te quedas sentada en el sofá, seguro que volverás a tu peso anterior”. A guantazos te levantaba yo del sofá. Lista, que eres una lista.

El día de San Valentín nos contó a todos la sorpresa que le estaba preparando a su marido: una caja llena de confetti, corazones, chocolate y ropa interior. Pues qué ilusión. También nos relató que “sacamos tiempo de donde sea para mantener relaciones sexuales. Simplemente, nos decimos: venga, a las 2 en el ático o a las 6 en el armario de delante”. Por qué la sacarán después del armario, me pregunto yo.

Todavía recuerdo cuando se vistió de la Diosa hindú Kali, con sus múltiples brazos y todo, porque “me pareció muy cool cuando mi asistente la buscó en Internet, tan malvada, con tantas muertes a sus espaldas, con esas cabezas colgando de su cintura…” Qué entretenida eres, Heidi. Seguro que a los indios les ha encantado tu versión de su diosa. ¡Guapa, más que guapa!


5 comentarios:

ANA dijo...

Esthertxu! que te ha faltado poner "el telefono de aludidos"...
Ah....y recuerdame que no te cuente mis historias de alcoba "nuca nuca nuca"...no seasé que me cojas maníaaaa....
Ana

odalis dijo...

jojojojo...esta semana estas repartiendo para todo el mundo eh....muy bueno!

Esthertxu dijo...

Es que no me digas!!! Dime de lo que presumes....
Y, sí, cuando lo escribí estaba cabreada con el mundo, por lo que se ve... jejeje
Un abrazo a las dos y gracias por escribir!

Trasto dijo...

Jajaja a Heidi le tienen que estar pitando los oidos de una manera...
Pero que quieres que te diga... todo eso que dice que parece muy bontito... tendriamos que verlo... yo ya no me creo nada...

Esthertxu dijo...

Ni yo, hija, ni yo... de ahí el post... todo es de color de rosa hasta que llega el Tiger Woods de turno y te tira por los suelos el castillito de naipes...

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