Agradecimientos

Las hay con peor suerte que la mía.
Veamos la secuencia completa de los hechos:

1. La chavala recibe una proposición de matrimonio y el consabido anillo que la refrenda, con su príncipe hincando la rodilla en el suelo y todo...

2. La chavala, babeante, se lleva las manos a la boca porque no puede ni contener la emoción. Él continúa impertérrito con la rodilla en tierra..

3. La misma chavala, loca de contenta, sale al balcón buscando la luz ideal para fotografiar su pedrusco con el iphone que le trajeron los reyes y mandárselo a toda su agenda telefónica.

4. Superado este trámite, qué falta por hacer?
Pues agradecérselo al chaval, coño, que lleva meses ahorrando y se lo ha ganado, qué narices…

Y que esto te tenga que pasar delante de una legión de paparazzis… como diría el anuncio de la tarjeta de crédito, no tiene precio!!!

(Y sí, la chavala con menos luces que un barco pirata es Hilary Duff, para que no os volváis locos preguntándolo en los comentarios…)

¿Que esto le podría haber pasado a cualquiera?
Pues no, chata, no. A mí no me regalan anillacos de un millón de dólares, ni me da por agradecerlos en un balcón a plena luz del día de aquella manera... para qué engañarte...