Fumando espero... el Oscar que yo quiero...

Pues sí. Esta noche se entregan los Oscars.

Os podéis imaginar el acopio de pipas, bollos, cigarros, ganchitos y cápsulas Nespresso que he hecho esta semana. Ríete tú de un hamster en invierno!!!

Estoy que no quepo en mí de gozo. Me viene la niña con los deberes y en un pim-pam-pum nos los hemos finiquitado. Se acerca el niño llorando, con los Gormitis pisoteados, y en un santiamén, arreglados, oye… No hay nada que me angustie. Nada que me estrese. Hoy es mi día y nadie me lo va a amargar. Nonono. Tengo esta fecha tachada del calendario desde hace semanas, para que nadie me ponga una boda/comunión/bautizo/despedida de soltera justo este día. Tendría guasa. Ya me pueden dar el Nobel, que si lo tengo que recoger el día de la ceremonia de los Oscars, te juro que mando a la niña a agradecerlo en mi nombre.

Tengo 3 copias preparadas con las nominaciones. Una a Excel, otra a Word y otra a mano. Le he pasado una a mi “santo” para que la rellene, a ver quién gana la porra en casa. Yo rellenaré la mía en el último minuto, porque me esperaré a las últimas noticias, no vaya a ser que pase algo por la tarde que haga cambiar todas las votaciones. Nunca se sabe. Si le da una indigestión a Sandra Bullock, por ejemplo, y causa baja en la ceremonia, lo mismo le quitan la estatuilla in extremis. Se han dado casos.

Dudo si ponerme el pijama de unicornios o el liso de algodón egipcio. O si pasarme las planchas mejor que hacerme un recogido informal. También lo decidiré al final, que no quiero coincidir con Penélope.

Me he apuntado las páginas web que emiten la llegada a la alfombra roja, porque en la tele, a veces, se olvidan de las mejores y te sacan sólo a las nominadas. Y a mí eso no me vale. Que esas son las más preparadas, pero las que más juego dan son las perdedoras. Las solitarias. Las extravagantes. Las de “la puerta de atrás”, vaya…

He preparado una intro para el blog, pero con variantes. Si dicen esto o aquello, lo voy cambiando sobre la marcha. Y he dejado puntos suspensivos en lugares estratégicos para añadir las bromitas que suelten en directo. Siempre y cuando el traductor de turno esté atinado, claro, que a veces traducen cada cosa… lo malo es que te tapan el audio original y no puedes imaginarte tú misma lo que dicen, porque tienes al traductor respirando a mil decibelios y dudando si decir “joder” o si mejor cambiarlo por “recórcholis”. Una locura.

También puntuaré a la bicho-palo que retransmite desde la alfombra. Sí, esa que habla como abotargada y alarga tanto las preguntas que se las contesta el siguiente que pase por delante. Una vez, me pareció verla preguntar a Nicole Kidman si lo estaba pasando mal con el divorcio, en plan “Nicoooole, qué tal llevas la separación de tu esposo, el de las películas de Misión Imposible, el enano ese que lleva alzas y que es el líder de los cienciólogos del mundo-mundiaaaaallll?”… pero cuando enfocaron la respuesta de la susodicha recuerdo que estaba ya Jennifer Aniston en pantalla, llorando como posesa, porque todavía la pobre no sabía lo del lío de los Brangelinos y se estaba enterando en directo de que se había separado. Todo por culpa de la bicho-palo, que es una lenta preguntando y le dio la ceremonia a la pobre…

Es que los Oscars son ágiles. Van con ritmillo. Y no te puedes dormir en los laureles. Ya verás lo que tardan en emitir los Oscars científicos. Ni veinte segundos. Y eso que dan como 15 estatuillas en ese ratillo, eh? O el apartado “in memoriam”, que cada año va más rápido. Pasan los muerticos del año a una velocidad tal que no me extraña nada que la gente confundiera el año pasado la cara de Paul Newman con la de Heath Ledger. Total, como los dos eran rubios… (sí, cagaítos, no te digo!!!).

Pues eso os cuento. Esperad al post de mañana, que aparecerá. No sé a qué hora, porque dormir, lo que se dice dormir, no me toca esta noche. Pero la crónica oscaril aparecerá. Aunque tenga que ponerme palillos en los párpados y darme friegas en los dedos agarrotaos sobre las teclas.

Qué vicio tengo, madre, qué viciooooo!!!!!