Fumemos la pipa de la paz

Cada vez que veo en la calle a un fumador echándose al pulmón su ración de nicotina a velocidad supersónica, me da como cosica…

Vas paseando y te miran con ojitos compungidos. Con carita de cordero degollado.

Y yo lo paso fatal. Ahí, tapada por tres bufandas, con triple media tupida, bragas calcetines de felpa, botacas de goma y el paraguas ladeado por aquello de evitar en la medida de lo posible los vientos racheados y ¿qué me encuentro al doblar la esquina? Pues un par de fumadores en mangas de camisa. O en zuecos (pobre farmacéutica, y mira que cacareaba lo bien que le iban los parches… ¡pues los va a vender por carretillas!). Incluso he llegado a ver a una en combinación. No sé si es que le pilló el mono en pleno probador del ZARA o es que simplemente di con la exhibicionista de la calle. Pero ahí estaba: a tres grados Celsius, Marlboro en mano, churruscándose las uñas para ventilarse hasta el filtro y sin notar, del puro subidón de alquitrán, el biruji que debía de colársele entre los muslos.

¿Es esta la solución?

¿No hay un hueco para esta gente?

¿Acaso no tenéis corazón? Porque, a ver: ¿alguien se ha puesto a calcular lo que se gastan los fumadores en Aspirinas, Ibuprofenos y Fluimuciles desde que entró la ley en vigor?

Joder, si cada vez que oigo a alguien estornudar ya no le digo “Jesús”, sino “¿un pitillín?”. Y pa la calle que sale escopeteado. Angelicos… se pusieron los mocos el 2 de enero y todavía los llevan consigo… supongo que esto les obliga a consignar una partida en el presupuesto familiar destinada a genéricos a cascoporro, de lo contrario ni idea de cómo se financian el antojo.

Además, ya no es sólo el dineral en medicamentos.

Es que yo creo que fuman el doble.

Porque el primero lo queman de una calada ultra-profunda (¿no os habéis fijado? Se les ponen los ojitos en blanco y aspiran tan fuerte que provocan un seísmo grado 8 en la otra parte del mundo) y los sucesivos se los encienden “por si acaso no me dejan salir a la calle en las próximas dos horas”. Que cualquiera los aguanta esas dos horas, por cierto…

Hombre, por Dios, es que no es de recibo que te lleve un ligue al mejor restaurante de la ciudad y te pases sola en la mesa la mitad de la cena. Porque, a lo tonto, entre el cigarrito del principio, el de entre-platos, el de post-platos y el del cafelito, echan la noche en la puerta.

Así ocurre, que más de uno vuelve a la mesa y se encuentra que otro, más sanote él, le ha birlado la cita. Se han dado casos, informo.

Mi amigo Segis, sin ir más lejos, está intentando dejar el tabaco por un motivo parecido. No lo hace por su salud, ni por la pasta, ni siquiera por la ley talibán que se han sacado de la manga, qué va, sino porque dice que, si antes ligaba poco (yo le corrijo y cambio “poco” por “nada”), ahora ya es de miccionarse encima.

Dice que como una tía te vea fumar, enseguida te señala, se lo cuchichea a sus amigas y empiezan a mirarte como si fueras un narcotraficante.

- Es imposible acercarse a ellas. Salen corriendo como si las fueras a violar- me dice Segis al borde del llanto.

- No será para tanto, ¿no?- le pregunto yo.

- Pues a ti no te lo parecerá. Pero yo ya he acabado dos noches seguidas en urgencias por la tontería.

- ¿Te pegaron las del Ejército de salvación?

- Casi. Me echaron un bote de spray antivioladores a los ojos. No sé ni cómo sigo viendo...

- ¿Y no te dijeron nada las muy descerebradas?

- No. Sólo gritaban: “¡Cuidado! ¡Ha sacado un chester, ha sacado un chesteeerrrr!”. Cuando yo sólo estaba sacando un kleenex, que me notaba ya las velas a la altura de la barbilla por culpa del resfriado este que no consigo curarme.

Por rematar todo este sinsentido, la maldita ley también va a acabar con nuestra lengua.

Y no me refiero al músculo bucal, sino al idioma de Cervantes.

Expresiones tan comunes como “ahí me dejó, más tirado que una colilla” tendrán que ser sustituidas por otras como “me dejó más reciclado que un residuo orgánico”, mucho más acordes a la norma y con mayor conciencia ecológica y sanitaria.

Pena que el color tabaco tendrá que volver a ser el marrón-mierda de toda la vida.

Aunque a ver qué hacemos con el “estoy más quemado que la pipa de un indio” (no lo habré dicho veces ni ná, mi madre…), con el multifuncional “te va a caer un puro que ni lo vas a ver venir”, con el amenazante “a que te meto con el mechero”, o con el resolutivo “a ese le bajo yo los humos por la vía rápida”.

No les encuentro sustituto posible, por más que rebusco.

Y eso me tiene desolada…