Premio “Perplejo del Año” (III parte y.. ¡a votar!)

Vamos a acabar de pulir la lista de candidatos, porque, a este paso, nos dan las uvas (literalmente) y sigue sin quedarme clara.

Para ver las explicaciones anteriores, podéis ir aquí o aquí y se os hará la luz.

Los nominados de hoy:

- Julian Assange (fundador de WikiLeaks): perplejo porque estaba él tan tranquilo, tomándose su tercer fish and chips del día, cuando llegó Scotland Yard y le estropeó el planazo. Perplejo por lograr que sus ojos se convirtieran en pelotas de ping pong, gracias al delito surrealista que le imputó la Interpol, que viene a ser algo parecido a “rotura de condón a la segunda intentona”. ¡Tócate el clavel, Maribel! Da igual que llames inútil a dos terceras partes de mandamases del mundo o que dejes patente que el término “diplomacia” no es que esté en desuso, sino que es un pitorreo mundial que vale únicamente para mejorar los famosos (y carcas) chistes de leperos. Aquí sólo cuenta que le eches un mal polvo a una rubia rencorosa que no te perdona que te dejes los calcetines puestos en el momento culmen. No y no. Eso es de juzgado de guardia, así que al calabozo con él.

- Españoles por el mundo: es decir, todos aquellos turistas perplejos que, el pasado día 3 de diciembre, vieron cómo su puente se venía abajo por culpa de unos controladores despiadados en sus reclamaciones estrambóticas. Perplejos porque, oye, no todos los días consigue uno ahorrar 50 euros para comprarse un billete de ida y vuelta a Cercedilla, para que venga el gilipuertas de turno y te diga que no vuelas porque el Gobierno le va a hacer trabajar media horita más al día sin subirle su mísero salario de 25.000 euros al mes. Que tiene guasa la cosa… A ver si no es para pillarles por banda y meterles el billete de Ryanair por el orto…

- El deporte español: así, en genérico. Porque ya les vale a los supuestos atletas de élite y entrenadores de estrellas, que se están cargando a marchas forzadas la imagen creada por deportistas serios tras años de esfuerzo y dedicación. Porque no puede ser que, cada vez que un español sube a lo más alto del podio, se genere automáticamente la duda de si lleva los bolsillos cuajaditos de monodosis de clembuterol o se sospeche que lo que echa en el café es EPO en lugar de sacarina. A este paso, van a conseguir que no nos dejen presentarnos ni a competiciones de canicas.
Pobres abuelos del IMSERSO, con lo que disfrutaban con la petanca… me veo a la Federación montando controles antidopaje a las puertas del geriátrico e hinchándose a multar a los abuelos, porque van de pastis hasta las orejas. Mundo de locos…



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* He quitado al hijo de la Cospedal de la lista de candidatos por ser menor de edad.
Los demás pueden recoger el premio sin autorización paterna, así que ahí quedan.
Podéis votar en la encuesta que aparece en el lateral derecho del blog y que permanecerá activa hasta el próximo 15 de Enero. ¡Valor y al lío!