Mucho illuminati suelto...

He leído hace poco en algún periódico de esos que la gente se deja olvidados por las esquinas (yo ya ni los compro; total, pa leer mentiras…) que la empresa RyanAir planea el que será “el invento de los viajes del futuro”. Es decir, que los Consejeros de la aerolínea se están planteando la posibilidad de instalar en sus aviones un artilugio llamado “SkyRiders”, que no es otra cosa que los asientos de toda la vida pero en versión “vertical”.

Al principio, he de confesarlo, me acojoné un poco.

Porque yo soy de esas que tienen más miedo a las alturas que a un controlador sin sus All-Bran. Y por muchas vueltas que le daba a la imaginación, cada vez que pensaba en la palabra “v-e-r-t-i-c-a-l”, era incapaz de ver más que esto:

¿Me estarán queriendo decir que van a colocar los asientos en las alas, rollo “Dragon Khan”?
¡Pues qué divertido!, ¿no?
Me veo viajando en barco, ya pa siempre. Como la madre de Marco escapando a Argentina por no cuidar al mocoso…

Y no veas para comerte la bandejita de comida… o para llegar al baño, sin ir más lejos.

¿Lo bueno? Pues que van a ahorrar mucho en máscaras para la descompresión y que se podrá fumar a bordo. Hay que ver el lado positivo de las cosas, hombre…

Pero no.
Parece que lo que el director de información de la compañía quería decir es que se trata de unos asientos más estrechos, que se repliegan automáticamente hacia arriba y hay que bajar con nuestro propio peso, dirigidos a un público más joven, tipo “aquellos que son capaces de pasarse cuatro o cinco horas esperando en las puertas de un concierto”. (Duda mental: ¿aquel concierto de Richard Marx al que me llevaron engañada -tú dirás si no- y que empezó con cinco horas de retraso por una indigestión del gachó, me sitúa de inmediato en el nicho de mercado de esta gente?)

Ya, ya… pues como sean del estilo de los fans de Lady Gaga, te van a montar una zapatiesta a bordo, que te vas a enterar, monín. No van a tener sitio para cardarse el moño ni para estirar las plataformas… Además, cuando dices “asientos más estrechos”, supongo que eres consciente de lo que ocupan los asientos actuales, ¿verdad?

Quiero decir que, ahora mismo, ya hay gente un tanto (llamémosle) “voluminosa” que tiene que pagar dos plazas por no asfixiar al compañero en plena turbulencia. Con el agravante del bochorno que supone pedir a la azafata que les proporcione un anexo de cinturón con el que sujetar sus carnes a la plaza adjudicada.

¿Y me quieres decir, salado-de-la-vida, que les vas a hacer pagar cuatro plazas porque sólo te quedan libres los “asientos de fan anoréxico”?

Porque ya te anticipo que es lo que va a ocupar este tipo de gente: cuatro plazas “verticales”, que ríete tú de sujetarlas hacia abajo con un mismo culo. Va a ser como para grabarles…

¿Y los pobres abuelos?
¿O es que a ellos no les vas a vender billetes de este tipo?
¿Habrá un límite de edad? ¿O de talla?
¿De peso, quizá?

Como establezcan un límite de inteligencia, compasión o empatía para acceder a determinados puestos en los Consejos de Administración de las empresas, vas a ver cuántos de estos illuminati acaban en el paro… al tiempo…