Lady Miasma

Noticia de última hora: “Lady Gaga confirma que su primer perfume contiene sangre y semen”.

Joer, pues ya me ha dado el día la Lady Guarra de las narices...

¿Acaso me ha visto carita de necesitar saber semejante disparate?
¿Le he preguntado yo algo a esta buena mujer?
No, ¿verdad que no?
Entonces, ¿para qué me ilustra la tarde con un catálogo de imágenes, a cuál más sucia, que me va a imposibilitar merendar a gusto durante las próximas tres semanas?

Bueno, pues, ya que estamos, opinemos.

A ver, sangre ¿de quién?
Leo en la entrevista que se trata de su propia sangre.
Digo yo (mi imaginación es interminable cuando me meto con temas mugrientos) que se habrá extraído unos tubitos y con eso le dará para varias muestras y, en caso de ver que la cosa triunfa, supongo que empezará a donar de forma masiva para facturar en condiciones. Aunque se va a quedar chupada, la criatura…

“Será como llevarme a mí en la piel”, dice la pobre. Ya, ya, pero vigila no te convenzan con empezar a cortarte en lonchas para que también podamos llevarte no sé, en la cartera o en el llavero. Porque te vas a hinchar a vender, pero no sé si te va a dar el cuerpo para tanto exceso…

Respecto al otro “ingrediente”, esto es, el semen, el artículo no dice nada.
No sabemos si también lo aportará ella (esta tía es tan insólita que vete tú a saber, cosas más raras se han visto), o si se lo robará a su vecino, a su primo o a su mascota.

Sí aclara, sin embargo, que lo que la diva pretende emular con todo esto es “la esencia característica que queda después de practicar sexo”. O, como diría mi abuela, “menudo olor a tigre tienes en la habitación, haz el favor de abrir la ventana pa orear que-me-vía-desmayá”. Vamos, que no va a inventar nada nuevo, por mucho que Lady Caca (nombre que le va que ni pintado, en vista de todo esto) se crea "lo más" e insista en que su colonia olerá “como una puta bien cara”(son sus palabras, que no las mías).
Como la pille mi abuela, le da una somanta que la deja tiesa…

En fin, que me suena todo a puro bulo provocador, pero veremos cuántos enajenados corren a reservar su primer bote en cuanto la loca de la Gaga publique en su Twitter que este engendro de la cosmética sale a la venta en breve.

Ya hay que ser caprichosa… ¿dónde quedaron las ligeras notas de la bergamota, el almizcle o el pachulí? ¿Ahora, lo que se lleva es oler a chuletón, orgía y botellón? ¿Ya no hay sutileza, ni insinuación? ¿Todo ha de ofrecerse a la vista y sin pudor?

Esto abre la veda y me temo lo peor.
Preveo mucho listo que se apunte al carro.
Porque a ver quién se ve capaz de frenar a iluminados como (por poner) el insigne Arguiñano y su “Esencia de perejil” o al mismísimo Berlusconi con su “Eau de Velina concentreé”. Conozco un par de laboratorios de análisis clínicos que pueden hacer el Agosto con las muestras de heces y esputos que les sobren…

Yo no pienso parar hasta que alguien invente un “Aroma al huevo frito con su txistorra y su pancito”.
Ese me lo compro fijo.

En épocas de dieta, me va a durar un suspiro el frasquito…